大家好 我之前曾发表过一篇关於我女友疑似有边缘性人格的文章 可以搜寻我的名称就能找到 总之 之前我一度觉得情况好转 我们越来越进步 但今天我们又大吵了 她又把自己反锁起来喝酒 吵架的点不赘述 大概就是出门时我因为自己的某个长久以来的缺点 今天不知道哪根筋不对一直很在乎 所以出门别扭 她就爆炸了 我不知道等下会发生什麽事 也许又要上演全武行 我真的好累 把自己想说的话都写成一封信 但也许永远没那个胆给她看 只好po在这 谢谢大家看我吐苦水 ================================================ 很抱歉 我想 很久前你说的一句话是对的 也许我根本就不适合跟任何人在一起 也许我太自私 也许我不懂爱 但我一直以来懂得的是 尽我所能地对你好 扛起经济的重担 尽力满足你的要求 也包容你的缺点 努力让你过得无忧无虑 但每次被你无情的谩骂 用难听的三字经侮辱我的家人 用难听的字眼把我羞辱到让我无话可说 你却总要求我立刻装作没事 立刻用以前一样的方式与你互动 你不觉得自己太苛刻?也许你做得到 因为你觉得言语上的谩骂不算什麽 不用在乎 但是我无法马上忘记那些感觉 我需要一些时间去忘记 才能用正常的方式面对你 和你相处很快乐 但每次当你不高兴 生气 你总是任性的为所欲为 做一些不好的事 也许是为了气我 也许是你想释放压力 但长久下来 我对你的爱有一大部份变成害怕 当你生气时我的心里立刻被恐惧给占满 害怕你又要辱骂我 害怕你又要使用暴力 害怕你伤害自己 你说你是病人 我要包容你 是我自己选的 我当然也知道 我以为我可以做到 你又说你会那样对我是因为爱我 因为在乎我 可是我要的爱不是这样充满压力跟恐惧的 你常说我以前脾气没有这麽差 为何现在做不到跟以前一样 但你可曾想过 我一个人扛了5年的经济 无条件包容你所有生气时嘲讽漫骂 我承受了多少压力跟心酸 若不是因为我很想得开 很乐观 也很爱你 我早就撑不下去了 我知道我脾气差 但我也常常反省自己 常常在难过时 生气时 要自己去想想你好的 善良的一面 提醒自己你对我的好 所以我不要放弃你 我知道你也爱我 可是有时候你说的话 真的让我怀疑你是否在乎我 你总是执着於我伤到你 踩到你的点 但是当我解释我的弱点给你听 我也会伤心难过等等 你却听不进去 说都是我的问题 我不该迁怒等等 却从不曾理解我的痛苦 给我一点同理心 好像我的问题不是什麽问题 你的情绪才是最重要的 我到现在还记得我们刚交往时 有一次约好要看某部电影 你却自己先跟你妹去看 而我在电话中跟你生气 跟你说我很在意我们约好了这件事 我不喜欢事情没照约定走 我很在意 当时的你立刻跟我道歉 说要再跟我去看 叫我不要生气 那一刻我觉得好开心 终於找到一个可以在一起一辈子的人 一个可以体谅我的执着 可以理解我的立场的人 也许长久下来我们都变了 我因为各种压力 脾气越来越差 让你越来越没耐心 而因此你也因为我 越来越不开心 对生活越来越不满 恶性循环下 我们变得不开心 我真的很累 很累 我不知道要怎麽面对你 以前看着你 眼中只想到你的好 现在看着你 虽然一样充满爱 但一些害怕总是偶尔浮现心中 是不是我真的脾气太差 根本没人愿意跟我这样的人在一起? 是不是我真的太自私 根本不够爱你 所以无法包容你更多? 我不知道 --

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