各位版友大家好 最近(应该大概从去年10月开始)因为工作的压力 导致我心情低落,沮丧 昨天和一个在医院工作的好朋友聊过之後 他建议我快点离职 有必要的话要去看医生或找谘询师聊聊 过程是这样的: 我在这个工作已经快满一年了，是在我自己的家庭企业 当初会想回来这里工作 是因为上份工作 我的加班时数非常长 一天超过12~14小时非常常见 於是 我想学学我专业以外的东西:和商业相关 所以 我回来家里工作 老板是我的叔叔 在刚来公司的初期，因为隶属於经理(另一个叔叔)的部门 很多工作上的事情 经理会教 也常常会和我们讨论一些事情 问问我们想法 鼓励我们多运动抗压 基本上工作事情就是对他负责 去年八月开始 经理外派到国外 我面对的也变成老板 面对老板初期 一切都还好 後来 我的工作内容越来越多 举凡:找厂商询价,国外厂商联系及进口事宜(采购),和客户联系(业助),网页更新管理, 型录设计,公司新建厂房事宜(照厂商然後请他们报价,追厂商,联系建筑师), 秘书(老板出国的行程安排)直到最近连我根本不懂的机械图也需要帮忙画 因为我的工作内容非常的多和杂，老板个性很急 他交代的事情都必须优先做好 有时候 他交代的事情并不是说得很清楚(还是我理解能力有问题...?) 我做错了 他会斥责 有一次 他在厂区对我大声咆啸 所有的员工都知道我被大骂 因为事情多又杂 所以我会犯些错误 这些错误 我知道是我自己做不好被骂需要承受 但是有一次 他骂完我後 突然说:"看你这样就知道你爸怎麽教你的 就是随便" 是的 在办公室里的同事都听到了 我不敢把这件事情告诉爸妈 怕他们伤心难过 我觉得自己没用 让我的父母背负这种骂名 上班的每天早上 我每天都很紧张 常常觉得我的胃要把早餐吐出来 很不舒服 每天都不想面对我的老板 能躲则躲 在工作上变得很没自信 深怕做错事情被大骂 脑袋有时候放空 会突然有一些画面: 1.希望发生大地震或大灾难 2.拿一支笔狠狠地戳过我的手 3.我希望老板外出发生车祸或灾难 我回神过来 都会觉得自己很可怕 觉得自己很邪恶 但是又无法克制自己不去想 只要那天 我又因为事情被骂 一整天心情会低落到不行 然後会一直想起难过的事情哭 脑海浮出的画面会变频繁 我记得刚上班的第二天 我老板就在办公室把我姑姑从椅子上拉起并把椅子甩出去 大骂他不用再来上班 对 也是在大家面前~ 我不是个很常把心里的事情吐露出来的人 最近 我开始学着把我的感受告诉男朋友 但是 他一直叫我要正向看待 然後说了一堆道理给我听 我听完整个崩溃大哭 我觉得他根本不懂我的心理压力 有时候不是我做错 我可能会错意 或是多询问老板 我就会被念、被骂 我没有做错事情 为什麽我需要去承受这样的事情 会和朋友说出心里的事情 也是真的积很久 我觉得快爆炸我才说出口 我想离开工作的地方 但是因为是家族企业 所以 并不一定像一般工作递出辞呈就好 过年过节 我也是会和老板遇到 我父母或许会安慰我继续忍耐 我不知道 这是不是心情暂时的低落而已 还是我真的需要去看医生 因为我还是很正常可以和别人聊天 讨论有趣的事情 做忧郁量表 都显示我的压力有点大 我不否认心理压力大 但是我一直怀疑我自己是不是真的需要看医生 想请大家给我一点意见 我不知道 我是不是有忧郁倾向 谢谢~ --

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