最近我突然有点想不开…………。 我从上星期和我前夫吵架，那天那些繁锁的内容我已经忘了，就很无神的拿着皮 包一支手机，默默的登上虎头山，一直往上爬，走到一片红沙的平坦空间，我望 着远方许久，我忍不住的一滴又一滴的眼泪掉下来，我心里想着，为什麽我这种 人要活着，如果可以这样神不知鬼不觉的消失有多好，望着手机四五十通的未接 来电，有公司有前夫的，我坐下来……慢慢的平静自己..我才用line回覆前夫的 来讯，我才慢慢的走下山去，我以为我平静下来了。 我的主管很好，从来不过我我不想谈的事，经过那天的失联，他只和我说如果要 请假，讯息也好，电话也好，请告知他一声就可以准我假，而今天我又请假了， 我准时起床，坐在电视机前，我不想上班，我心情很不好，从那天虎头山下山後， 我就一直心情很低落。 这段时间，我努力想回到正常的生活，依旧是工作、顾小孩、窝家里，但我发现， 我很常发呆，骑车开车走路工作的时候都会发呆，发呆到甚至老板开会的报告完 全忘记?整，当下自己也吓一跳，发呆到一直掉东西，这段时间，掉了皮包、手 机、相机电池、会员卡、匙钥、还有袜子，虽然有些重要东西找回来了，但我一 直在恍神。不太想吃饭，自己一个人的时候，一点胃口都没有，即时我已经因胃 痛照胃镜，在服药了，我仍然放烂自己，没味口没食慾。 我笑不太出来，我自己一个人的时候，我不想笑，我也不想说话，我有点想哭， 有点想消失，像受大极大创伤似的。我不敢求助朋友、家人、医生，我有点害怕 与任何人接触，我彷佛自己回到过去的感觉。 我的工作很好，主管好，工作也是我喜欢的工作，我也没有抱怨过。只是我的家 庭，一直是我的恶梦，从小的原生家庭，结婚後的家庭一直都是我的压力，还有 照顾小孩的压力，我一直以为小孩应该是我的动力，但慢慢的，她变成我的压力， 孩子没有错，错的是我的适应力…… 我有点想知道我怎麽了，为什麽会变成这样，我对我自己这样子有点害怕，我以 为我慢慢走出我封闭的世界，但最近，一直往回走过去，我怕被人知道我生病的 过去，怕被人知道我手臂一道又一道自残的伤痕，开始走路投不起头，开始与人 保持距离，开始害怕穿短袖的天气，我知道我这样不太好，我也想试着回到正常 的轨道，学着好好生活，但不知道怎麽………最近会变成这样…，我不知道该怎 麽办，没办法冷静的面对………我忍不住就一直哭……不知所措… --

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