最近开始去诊所谘商， 上一次看诊有点状况， 没法很明确的描述自己最近为什麽会经历一些大起大落的情绪， 连是怎样的感觉都回溯不了。 後来自己讲到其他话题，觉得有点偏离主题。 不过医生也没说什麽。 回家以後就跟我妈提起这件事， 结果又是麻烦的开始。 讲一讲她就说很正常啊， 每个人的情绪心情都变来变去的， 接下来开始说： 我觉得喔，你应该要出去多看看外面的世界才对， 你会有那些想法就是因为你只让自己看到那麽多。 我说我不是没在看啊，但是提不起兴趣啊，觉得没意思。 被回「对啊，你就那样啊，不肯走出去看。」 应该是在说我很本位主义的意思吧， 我妈又说在社会上本来就不能想怎样就怎样， 如果她在工作上十次呛老板四五次怎麽待得下去？ 所以顶多呛个一两次，有些事就不要强出风头或 「我就是要这样」。 我说我试过配合啊，可是很不OK很难过。 被回「因为你懒得配合也不想配合，才觉得累。 可是你不配合有过得比较好吗？又不能潇洒的说『我不在乎』， 又在那边东嫌西嫌。」 再来继续说她想过：到底发生什麽事让我变那样， 最後讲说我自己的互动跟家人也没很好， 久了当然也不能期待家人能对你有什麽很积极的回馈。 她举了我没兴趣陪她去日本，於是她也没兴趣跟我去新加坡。 (新加坡後来是自己一个人去，当初邀我妈她不肯，我是就算了， 结果昨天又拿出来讲) 说帮忙做家事，有时我会不满都不叫我妹做。 (她真的很会避免做家务， 我妈最後也会惯性的叫听话还有不会抱怨的人去做，譬如我弟， 我是中间值，想弄的就会弄，不想弄的就会偷懒一点) 她就嫌说家事上我都在抱怨公不公平， 後来也不是很想管我。 跟家人的互动比较疏远是事实，我也承认互动模式都是双方的问题。 对，我妈就这样说了。但口气和意思还是： 「因为你的反应是那样，所以家人就这样回应， 是你自己导致这种情况发生。」 那还讲什麽互动模式？就说是我自己的问题就好了嘛？ 我说：为什麽就是我的问题？ 她说：你为什麽要把事情分得这麽非黑即白？不是你的问题， 就一定是别人的问题？就说这是双方互动的结果嘛！ 那上一句的「双方互动」是什麽？她还是觉得是我单方面的问题吧！ 而且更惨的是我不懂怎样才算出去看看、不要关在自己的小圈圈里？ 有些事就提不起兴趣、觉得没共鸣。 偏偏大多数人会着眼的事我就很难有共鸣， 也不是都没有大众化的兴趣，但是好像这样还不够似的， 我都快被自己和别人的反应搞糊涂了。 真的没办法沟通，她还觉得「哎呀反正你不懂，说了没用」那种话 只是不肯接受改变、接受别人的藉口。 她从头到尾的反应就是「我的问题，我自己不肯改变，不是她的问题。」 好吧也许我真的自我中心到一种白目的程度， 但我很想知道：凭什麽别人好像都没问题，就是我有问题一样， 我会有想强求别人非得要怎麽样做的时候，但别人不理我也不能怎样。 可怕的是搞不懂怎样才符合自我中心、自以为是的标准？ 还是别人也只是用他们自己认知「应该的标准」在要求我？ 不想跟外界牵扯太多，也不是就完全当个封闭的宅宅。 我认为我知道我处理外界的事有个模糊的界线存在， 我妈认为我把两者分得很开，分多开，我自己也不晓得。 现在我都搞不清楚是自己的偏见在蒙蔽自己， 还是我妈不去摊开她自己的偏见来理解我。 是我有问题吗？如果有，问题又在哪里？ 可以确定的是，下次回诊我有事情可以跟医生说了。 以後应该要每天做纪录做整理，这样才有效率。 让情境里的情绪一下子跑掉真的很浪费...... 有时候真的觉得当人类、当会思考的动物好累。 有时候真希望就乾脆消失掉、一开始就不要存在算了。 没有我，没有这个身体和精神，就什麽都没有。 也不用承受那些好好坏坏的东西， 有时候真的会厌倦，厌倦得不得了。 -- "Had I known but yesterday what I know today, I’d have taken out your two gray eyes And put in eyes of clay; And had I known but yesterday you’d be no more my own I’d have taken out your heart of flesh And put in one of stone" – Tam Lin --

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