发文前。 今天也是没有，校阅就发了，虽然某人（不确定是不是作家）很想这 麽做，不过还是先发好了。也许改天我们可以一口气把所有文章的所 有错误一口气订正？这样作家会很高兴吧？（确定是他吗？） -- 大家好，我是作家。今天是第三天尝试纪录自己的想法。背景音乐 是Youtube上的找到的巴哈合辑。好像还没进入状况，打字不够快的 样子。 先来说说今天的事吧，大约在中午起床（昨天快四点才睡，真糟糕 的生活作息），买外卖的东西吃完之後，就在家里做杂事度过整个下 午。晚餐前出门，目标是前往之前吃了感觉很好的拉面店。 没有甚麽特别的事，不过发生了一件小插曲。在路上骑车的时候， 路边的车辆打开了车门，在我前面的机车停了下来，我也跟着煞车， 想说不论是开车门的人，还是我或是前车的速度都还在可控制范围之 内，因此没有感觉到会发生任何事故的可能性。 但就在下一瞬间，背後传了来机车翻覆的声响。 当时下午五点多，正值通勤高峰，慢车道紧凑排列的机车前後距离 大约都在两公尺以内，而在我後面的骑手，反应不过来，摔倒了。 仅是小小的事故，骑手没有受甚麽伤的样子，马上抬起车来，离开 了。他的机车看起来很破旧，身上穿着白色的保全制服。我不知道这 对我来说代表了什麽。但我觉得我有必要为生活加入更多色彩，於是 我把这件小事特别记下来了。 打字速度似乎无法提升，不知道是不是作家累了？（我是作家吗？ ） 事实上，这几天的变化让我猝不及防（对部分的我们来说是如此， 虽然有些人早就胸有成竹了）。真的很奇怪，人也许可以在一夜之间 发生翻天覆地的变化，但我从来不觉得这会发生在我身上。就如同先 日提到的（真的有提过吗？），莫非其实我早就处在这个分治共和的 状态，而我下意识地没有承认（或是不敢承认）。承认自身的状态， 其实让我感到轻松许多。 感觉现在要完成一篇文章还挺吃力的，我今天一定是累了。话说今 天比较不一样的事没有在稍早进行纸上笔谈，这对目前的状况有影响 吗？或是说是我这两天的异常作息造成的？ 回过头来谈谈自身的状况吧。首先，我一直在怀疑自身的性格，照 我以前的经验，我无法明确定义自己的个性倾向，就像是在作那些网 路流传的肤浅心理测验，感觉任何定义都可以适用於我，却又不能完 全笃定是否真的完全符合自身的情形（这句话感觉怪怪的）。再打一 个比方，在填写人格测试的量表时，在一到五的选项内，绝大部分都 填了中庸的三，其次有少少几个二或四，一或五的数量绝对一只手数 得完。（你今天的文笔表现真的不好）。 好了，於是到头来，我不知道我是谁，我很在意他人对自己的看法 ，（至少有时）真的很在意。我在他人眼中，究竟是个什麽样的形象 ？我害怕被人当成笨蛋，如果是在小时候，我喜欢被人当作最聪明的 第一名，而後来，我却恐慌於他人给予的过誉评价。也许上述的情形 只是一般人都会经历的人生转变吧？从无所畏惧到兢兢业业。大概是 这种感觉。 我不知道我是谁，我也不知道我要做什麽。关於人生，关於未来， 我总是拿不定主意，好像做什麽都可以，又好像做什麽都会失败（心 情沮丧的时候会这麽想）。我想写小说（话说，当打出这句话的时候 ，内心突然振奋了一下，我确定这个括弧是我作家写的。）但是却没 有干劲，大多数时候都是个明天再努力派，当然，这会对人生造成多 大的延误，我想大家都很明了。於是，我都是明天再写，其他事也差 不多，明天再做作业，明天再去缴停车费（後来因为延期被罚款）， 等等。 我不喜欢这种人生态度。内心的某些声音则表明，他们恨透了这种 浪费人生的络态度。 我想上进，我不知道要怎麽上进。我有时会很想牵拖，会造成现在 的我，很有可能是我的过去种种因素构成的。（真的是牵拖。） 话说回来，人家说多重人格造成的原因，也包括了童年受到的伤害 ，不是吗？ 先声明，我在童年没有被人造成重大伤害。其实在小时候，曾经被 同侪欺负而哭着要家长帮我转学（其实只是语言上的攻击而已，但是 对那时候的我就够难受的了）。 於是我从台北转到南投。 我小学三年级的时候是个成绩差劲的笨小孩，在那种一学期数万学 费的私立小学终，我几乎没有容身之地。四年级，我到了乡下地方（ 也不是很乡下）的公立国小，在那里，我终於能够比较适应了。 这麽说吧，我在四年级的第一次月考就得到了班上前五名的荣誉。 对一个长期缺乏自信，很少出去外面玩，和同学几乎没有联系（不论 是在学校还是私下）的可怜小孩，突然位居众人之上，他得到的喜悦 ，可想而知。（只有你自己知道吧。）（我觉得上面那句吐槽的不好 ，感觉是为吐槽而吐槽，不如不要吐槽。）（随便啦。）写到这里， 感觉很进入状况了。另外，很抱歉行文缺乏流畅，由於我想保证详实 纪录大家的想法，因此把一些较突兀的用括号文展示出来，我知道这 不是好的写作手法，但是我们觉得要这麽做。对了，因为大家的要求 ，我尽量重视写作的进度，而不去雕琢字词，因此出现不通顺、重复 的字词，或是不贴切的诡异形容句，还请各位见谅。（作家为此牺牲 了很多。）也不算牺牲吧，就像是照着老板说的做。（啥？） 回归正题，从那时候起，我起码有了一个认知，那便是我的成绩可 以在众人之上，最少最少，在各方面都不如人的情况下，可以找到自 身的一席之地。 回过头来，至少我在那时候，过得还算是挺开心的。乡下的小孩（ 别一直说人家是乡下）也许更容易接受陌生人，更喜欢打交道，不管 如何，我终於初次有了朋友。（至少是接近朋友定义的人。） 但是，总是有些让我不开心的事。 记得曾经听说，多重人格属於解离症的一种，而解离症发生的原因 ，在於受到了难以承受的伤害，因此让自己进入客观的视角，仿佛不 是发生在自己身上的事，以逃避痛苦。（抱歉，说的不是很准确，全 部都是网路上大略看来的。） 在我身上的伤害，断断续续发生过好多次。（好了，别卖关子了， 这不是写小说。） 好啦，其实就是父母吵架。 行使暴力的，主要是我父亲。（不知道为何，突然感觉想要流畅写 文的难度上升了好多。） 总之他们可以有许多原因，可恶，明明跟我朋友讲的时候可以像是 个旁观者滔滔不绝讲的。可恶，突然好感伤。可恶。不要哭。你不要 出来。你不要出来。你会好的，我们会对你好的，以後没有人会伤害 你，最难过的已经过去了（我不相信这一句）。 总之，回复原来的写作状态。（试着回复。） 他们到现在还没有离婚，以後也不会的样子。因为这几年来，其实 状况有改善许多，虽然老死不相往来的状态。（在同一个屋子里会把 对方当空气。） 好啦，打人的是我爸，但是很多争端都是我妈造成的，详细原因我 也不太清楚，事实上在那种关系情形下，任何事情都会成为导火线。 後来在我读高三的时候，曾经很深入去探究这个阴影，想要找出童 年不满的原因，结果此行为，让我又陷入了深渊。在那之後，我有一 段时间非常恨我妈，想说造成童年阴影，乃至於当时人生的各种失调 ，都是我妈造成的。我几乎是完全站在我爸的那一边，对於我妈，不 只是各种疏远，甚至还会怒骂、驱逐。 不过现在，已经没有那种仇恨了。（想起来前几天其实因为整理房 间的问题，和母亲大小声，我现在开始後悔了。） 後来我也听说了其实母亲娘家可能是争端之一，听说他们相当贪得 无厌，见我爸事业有成，就想经过我妈各种榨取。我也不知道要不要 怪他们，因为说真的，我对此事缺乏了解的脉络，只能把他们当作非 洲小国的暴君一样，想到的时候再事不关己似的数落一下。 好了，讲到这里，至少今天不用担心自数问题了。（你很在意呢。 ） 总的来说，从幼年有记忆起，到国小的这段时间，所见到的各种父 母不和睦，是造成「小男孩」诞生的原因。（对吧？） 话说回来，难不成我在那时候就有如此症状了？（可怕。）（不敢 相信。）（可能吧。）（大概。）（应该是。） 总之我想今天大致到此告一段落，明天如果没有特别的话题的话， 我想往下接着讲国小以後的事。（给自己一个目标，会比较容易起而 行吧。）（小心作茧自缚，想想你曾经为了写小说纠结的事，差点崩 溃对吧？）（我想那时候小说只是一部分，别忘了当时所处的环境。 ）（对，我那时是替代役。）（不好意思讲自己是替代役。）（为了 不让人瞎猜原因，我就先说我是因为近视散光才进替代役的。） 嗯，就这样。 喔，对了，感谢在这篇文书写前留下讯息的windandsky，谢谢，我 很高兴有人在关注我。（虽然我想要的事更深入的感想。）别这样， 不要对别人过分要求。 另外，关於你的问题，我，作家，我真的不知道很多关於目前自己 的事，事实上，我们一直都对自己缺乏了解，因此，我笃定无法回答 我究竟是不是主导者（我们帮他想个好名字吧），不过我大致上觉得 ，我不是那麽伟大的人。（伟大？） 那麽，感谢各位，只要你看了，就是对我的微小帮助，我不想强求 大家帮我，但是我内心仍旧有一股意志，想要请你们替我散播讯息： 「这里有个突然冒出来的野生多重人格，快看！」之类的讯息（我好 想吐槽，但临时想不出来要怎麽吐槽）。 谢谢你，谢谢你们，感谢各位，每次分离，结束文章，都要经过一 番纠结（到目前为止也才三次不是吗？）。 那麽，今天就到这里，谢谢。 --

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