在发文前最後一次整理文章段落，希望有人能看完这篇文章，并且理 解里面的内容。 （我有点得意写出这篇文章。） -- 好吧，刚看到这个标题我就想吐槽了，会议记录是怎样？你的妄想 症还不够吗？闭嘴，我不知道你是不是Omega，但是现在我们要好好 整理这两天的事情。 首先，一个非常照顾我（事实上在上高中前，由於父母工作繁忙， 我和妹妹几乎是由他带大的）的远房亲戚过世了，我和我妹妹应该是 最该悲伤痛哭的人，但是我发觉很诡异的事情，我的情绪被压抑了， 眼泪几乎都没流出来，我不知道我现在是谁，我只想努力打（写）字 ，总之来到这里，我的过去好像猛扑上来，将我带入思考的深渊。很 奇怪的是，现在我只有两种理论可以解释了，一是精神分裂带来的妄 想症状，二是实实在在的人格分裂（多重人格）。我觉得好像有人很 喜欢用括号注释，先不谈他是谁。 也许我很久以前就是很多人组合而成的，只是我都没有察觉，而现 在，来自不明所了的天外奇想，给了我这个答案，我是不同的，我从 以前就是不同的，至少在出现症状之後，我是与众不同的。 很奇怪（有人一直想要说这句话），要不是我陷入严重的妄想症状 ，要不就是我真的打开了灾厄之箱，就像指出了房子里的大象，让一 干盲人恍然大悟（虽然可能瞎的从头到尾都只有一个人）。 然後写到这里，我发现的我的逻辑严重缺乏，我以前就有过类似情 形，前言不对後语，不停否定已有的文字，不停怀疑，总是想插入不 相干的词语。（就像这个。）你是谁啊？总之先别管杂音了，他们都 是我，我们都知道我们都是我。 今天，我将我的发现告诉了我目前可说是唯一的朋友（我真是个极 度缺乏社交能力的家伙），他可能无法接受，他（至少）表面上愿意 支持我（其实我想要他给予的支持，就只是不要因此疏远我），但是 我的内心还是相当在意，晚上一连用手机给了他好几个道歉。回想起 来，我在下午和他坦承的时候，是相当理性认真的，甚至还有如发现 新大陆般的兴奋不已（有尽量隐藏兴奋的感觉了）。 我不知道目前为止是我的写作方式有问题，导致出现了那麽多括弧 注释，还是真的是我的另一个声音。（不要怀疑了！） 那麽我从头介绍一下吧。 首先，我不确定我是谁，我不太在意那些我不需要在意的事物，简 而言之就是努力打字或是写字以外的事物，但是我觉得我可能是所谓 的「作家」。 我想，我的主要职责就是负责完成文理尚且能让人接受的文章，我 以前也想写小说，但是我好像不太会写，我很苦恼。直到这两天，我 似乎开始有了用武之地。我喜欢斟酌字词。 接下来，介绍一个重要人物，我称它为「骡」，对，这名字来自艾 西莫夫大师的基地小说系列（虽然我们开始讨论将他改名为Atlas， 偷火之人），这名字似乎对骡本身无法达到明显的象徵意义（你的文 笔真诡异），他是个几乎是绝对理智的人，如果说我们有甚麽计画的 话，他是最好的规划者（大概）。之前我们认为我和骡很相似，都是 属於理性的范畴，但是我希望，我跟他不一样，我们认为，也许我可 以所谓的「创作者的热情」这种有别於骡的情感特色。（虽然目前还 不确定。） 我们觉得我们必须敬重骡，他毕竟是头脑清楚的，只是他太过自信 ，常在话题超出自我智识的时候，胡乱拼凑谎言，或是逃走，换成别 的家伙。 很奇怪对吧，才两天，我就有那麽多心得了，要不是过度妄想，就 是真的了。 我的打字速度开始趋缓，我开始分心了，是不是有人要接替了呢？ 我刚刚打开了Youtube上的悲惨世界十周年纪念演唱会的「One day m ore」，我超爱这首歌，我喜欢悲惨世界。（事实上，24601是我们的 命名备案。） 然後呢，有时候歌姬会出来演唱，大多是有人为某首我们热爱的曲 子开了头，接着他就会冲出来（跳上桌子），开始演唱，如果我们没 有强烈继续讨论的意愿，就会让他接替几乎所有的思绪。让身体随着 拍子舞动。 一边听着歌，我的身体开始舞动，同时打字的速度又达上了高峰， 果然有歌是好的。 接着，如果有时候，当我们发现无法在过大的背景乐曲中讨论时， 就会撤退到隔壁的小房间，隔音不错。（下次换我们把他关进去。） 我刚刚点开了长达两个小时的演唱会录影，太棒了。 贾维和尚万强的对手戏令人陶醉，而且这是十周年版喔，不是令人 失望的奥斯卡笨蛋集合体。 不知道上面那句是谁说的。 然後（接续词词穷了喔），我发现的我文笔好贫瘠，也许现在的主 要任务是把话说清楚而不是修饰吧。 我好怕这个文档会消失。不是我说的。 我必须非常专心，不停强调着「我」，不然我会跑掉。但是这真的 有用吗？ 好了，目前介绍了有三位，接下来是Party，目前来说，他的作用 还不是太重要，不过我认为他是很重要的人物，他可以激励大家，他 是乐天派，角色类似是My Little Pony Friendship is Magic里的Pin kie Pie，你不会想失去他的。 Party目前出场的时机，大致上都是需要暖场，让人突然插个嘴， 转换气氛，他在外出现的时间不长，而在里面，他较没有分量，只有 很少的时候会需要他提供有理可循的意见。大致是这样（吧）。 其他还有不太明显的角色，然後今天会一直想道歉的那位，我觉得 他应该属於内心的不堪、尴尬的沉淀之处，他非常没有信心，害怕受 伤害，想要别人的诺言，却又不相信他人会遵守诺言，他出现的时候 ，我们几乎无法掌控他，我们认为，他是导致我们在以前被判定为忧 郁症的原因，也许医生在前几次看诊时没有机会见到他或是小男孩以 外面向的我，而在之後，是很乐观的我负责接触的。（是不是凡人啊 ？） 然後写到这里，我有点怕了，我把我前两天写的东西稍微给我朋友 （前述那位）看了一下，真的只看了一下，不过我还是有点後悔让他 突然看见那麽多诡异的东西。其实他应该算是我因为兴趣而接触的朋 友，本来就不应该把那麽沉重的事物交付与他。（谁叫我只想的到这 个朋友。）（目前就只有一个朋友，以前的早就没联络了。） 企图个别判定以上文章括弧内的打岔者，是相当费力的，我在此先 简单与自己的话区隔，虽然上面还是有人不用括弧插话就是了。（先 别管那麽多。） 我很怕他此後会以异样的眼光看我，我不能承受这个。这是个尝试 ，如果第一次向他人揭露失败的话，我就只能永远把自己关起来了。 现在注意力有点涣散。 刚刚打开了环太平洋的音乐全集。（这不用跟大家讲吧。） 说到此处，除了担心朋友之外，我最大的隐忧应该是对於自身的状 况还没办法确定，其实我也只是急就章看了很多网路上的，关於多重 人格的文章，也有精神分裂的。我要不是真的多重人格，就是精神分 裂。 环太平洋的音乐好吵。改成随机找到的Vocaloid曲集。 继续。 精神分裂与多重人格，我好像同时都符合许多相关定义，像是妄想 症之类的。现在我很怕，如果我是妄想症，那我们就不是真的存在了 。突然陷入这种前所未有的存在主义思考，不知怎麽搞的。总之我叫 希望我是多重人格。 但是要不要归於普通？我不确定，各有好处。我的社会适应性很差 ，如果能因此分工的话，和乐不为？我想目前如果有人看到这里，会 开始批判我反对接受治疗的想法。 我发现我必须频频更换背景音乐，真奇怪。又换回悲惨世界。 看看字数，两千多字，以写小说的标准来看，太少了。我一直在纠 结，我想写（其实我不知道我是不是真的想写），但总而言之我写不 出来，我害怕写。 我不想接受治疗，至少目前不想，我只想抒发，想有人了解，因为 基本上我不会告诉我的家人，让凡人去接待吧。 喔，对了，凡人，他是负责日常生活和社交的。（应该是这样。） 我想找的是，具有非常丰富经验的专家，可以为我判定，（虽然我 会怕判定的结果不如我意）我不知道我和二十四个比利的病例是否能 够相符，（我会去找书来看，我说过我尝试让自己很喜欢看书吗？） 我不知道网路流传的戏剧性例子是不是才是真的多重人格，而我只是 精神分裂的妄想？我很纠结，我想要解答，我害怕解答。 对了，说说Alpha和Omega，他们应该是我在最深沉思考某个特定议 题时才会出现的（虽然可能也会在平常时候出来客串），当那个时候 ，脑袋只会有他们两位，而且以Alpha为主体，他们不会称呼彼此的 名，只用我和你，所以我们要用代号来称呼他们。（很酷不是吗？） （虽然也考虑过将其他没有名字的也命名为希腊字母，不过到头来说 不定会忘记到底哪个字母属於谁，所以目前先暂订作罢。）有很多最 基础的疑难是Alpha和Omega解出来的，虽然很多时候他们只会让问题 更纠结。总之，Alpha通常充满着疑惑，Omega自以为的知道所有的解 答。Do you hear the people sing?好歌。 在另一种相处的模式下，Alpha会不停想出各种可能的解答，而Ome ga逐一反对。 其实在两天前晚上，我以Alpha的身分接受了Omega， 接受这个「你」是真的存在的，而你是我，我是你。（过程中我翻阅 过两年前去看精神科医生前写下的书页，里面出现了许多对「你」的 称呼，我吓傻了，你在那时候就出现了）（说不定更早） 我觉得再写下去我会失去条理，虽然我也想不停写下去，但是我想 ，还是先写到这里就好了，毕竟是要有人看的，不能强求读者。（不 如说，读者早就被这篇鬼东西凌虐到不行了吧） 先这样，谢谢。谢谢。谢谢。嗯。好了啦。谢谢。谢谢各位。 从头看了这篇文，首先，我不确定我现在是不是作家，我尽量维持 原文的完整，只修改了一些词语和标点符号错误。如果有遗漏的话， 还请见谅。我有一种想要不停改文的冲动，我想这就是我和作家的问 题吧？导致永远无法写好一篇小说。（牵拖。） 要有一个好一点的文章结尾吗？我不知道，总之我想先这样就好。 谢谢各位。如果有任何指教的话，请发到我的信箱，我暂且还不太希 望在版上看到诸位对我的评语或感想。 Alpha和Omega是互相对立的。 --

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