很多人，发现自己学经历、事业比不上社会标准，或者未达理想， 就会逃避与朋友的联系，害怕被嘲笑或没面子、没尊严。 这必须自己想开。 等你有了一切，有钱、有名、有地位，有人家钦羡的一切，你会希望别人羡慕吧？ 但这样的想法，就等於你在乎的始终是〔他人眼光〕，不是版友推文中提到的： 〔你有自己想做的事吗？〕 我身边有位朋友是，本身能力杰出，一开始认为自己可以超越他人，将别人抛在脑後， 第一次去面试，他抱着轻视、玩乐的心态，却被面试官反讽：你来玩的吗？ 第二次面试，他修正了态度，但仍保有独特的骄傲感，因为自己与众不同，不料， 面试官嗤之以鼻的说：你为什麽和人不一样？闹场吗？ 第三次他愤怒的调整了一切，他说，自己已经不知道为何要应徵了，只想争一口气， 告诉别人，自己很优秀！不可能你们都录取了，就我被淘汰！我跟你们是不同的！ 结果，面试官给他机会了，但一问三不知，朋友对产业失去掌握，只想着要录取！ 要争面子！最後又落选了。他根本不想要这份工作。 那之後他就沉沦了，好的公司不要他，差的公司他不爱，认为无法跟其他人比较， 觉得自己总是低一级。後来准备国考，也暂时不和人连络，除了几个跟他差不多 处遇的人，他会觉得相处没负担。 这样真的好吗？ 赢过人家，然後呢？ # # 休息一下 继续阅读 # # 很久以前的我，十项全不能，是一个很差的人，後来有一两次发现自己的优点， 就是绘画和死读书，读书有股傻劲，成绩不好，但是很认真，阅读持久力很强， 还曾经尝试把图书馆的书读完，四年下来只阅读了两千多本，只有一百多本有写心得。 那时候我很好强，只希望其他输没关系，但绘画和读书不能输！ 我一直拼命的画、拼命的理解书本的内容，不管人家画画练了十多年，而我只是三四年 就有不相上下的成果，但只要输一点点，我就觉得气到全身抽搐，痛恨无能。 那样的好强，希望争一口气，的确激励我很多潜能，可是...其实是痛苦的。 我变得不会去欣赏人家的好，不会尝试学习他人的好，只会想着要赢！想着靠自己， 然後拼命加强，再把人家踩在脚底下。 考试、工作都会一直这样想。 直到有一天，朋友鼓励我跟大家聚一聚，我说：我没成就、怕被笑。就婉拒了。 过一个月，班代紧急召开同学会，逼大家一定要参加，因为有个同学本来身体硬朗， 得了小感冒，发烧住院，肺积水，然後就过世了。大家觉得生命就是无常，何必去 执着那些有的没的，发现自己比人家差，汲取人家的成功经验，再修正自己的，不 就好了吗？何况这些老同学跟你有过情谊，不会没来由的害你（多数不会啦），你 们是夥伴，不是竞争对手！ 所以当你觉得不顺时，你更需要参加聚会，而且愈多愈好。 的确，参加同学会後，没有人笑我，一听到我不顺，大家给我鼓励，还帮我找更好 的职缺。 # # 休息一下 继续阅读 # # 此外，人多少需要被肯定，被肯定前就得有值得肯定的长处，怎麽发掘长处，这得 花一段时间去省思。 而在与人竞争上，千万不要跟人家的优点比，不要说你业绩这麽好，我会什麽赢不了？ 你有份好的工作，为什麽我没有？你有高学历，我却没有！ 开发业绩是你的专长吗？背景好的工作，你有那样的气运吗？高学历，你会念书吗？ 如果都没有，别比了！ 你该做的是，拿自己的优点去抗衡人家的弱点，从中找到成就感。有了肯定後再放开 心胸，渐渐放下比较的念头。 所谓优点抗衡弱点，就是不要比业绩量，比质！不要比公司规模和知名度，比谁做的 开心！不要比谁学历高，要比谁学得多！（高职能学到的东西很多，玩也是一种学习） 所以，大量阅读吧，涉猎很多知识，会让你更有自信。 # # 休息一下 继续阅读 # # 你提到：〔母亲不只一次的说，别人可以安於现状，为什麽我就是不行？〕 我得跟你说实话，你母亲错了，观念错得离谱。 别人是别人，你是你，不能〔比较〕、不该比较、不适合比较。 社会上有种奇怪的价值观，认为某些事物或感受、情绪是可以用量表去计算的， 就好像〔情境反应〕这种东西，比如跌倒破皮，很疼吧？长辈会说：看看那些断腿的， 受癌症折磨的，你有他们惨吗？哭什麽哭！ 人家都可以...，为什麽你不能.....？ 这句话的作用，应该是〔激励〕，不是〔失败的解答〕。 所以别人能安於现状，为什麽你不能？ 这让你思考，是否可以尝试像别人一样安於现状？这是一个尝试，先别急於否定。 如果不能！那麽，为什麽人家可以安於现状？他们的方式是什麽？ 其次，如果你不认为安於现状是好事，那就加强自己的信念，为什麽你急於突破？ 找到原因，更了解自己，才能得到圆满。 加油喔！ ※ 引述《LSFL (山寨伪尼熊)》之铭言： : 上星期一有先去找医生谈过，他觉得我有一定的可能(有ADD)， : 所以安排我之後去作衡监，坦白说有些惊讶。 : 我也想早点弄清楚，但是事情来得满快的，似乎也加深了焦虑， : 所以写了前面那篇又臭又长的东西，主要我想我还是必须把话说出来。 : 去年高职同学办聚会，有被邀请但不想去， : 怕被问到学历、工作这些事，也不想让大家看到我的抽搐症状。 : 在FB上说话也小心翼翼...虽说都过了十四个年头， : 但我仍然有自卑感，无法面对。 : 如果事业上有所成，拥有属於自己的家庭、孩子... : 或许就不会再为了过去耿耿於怀，但事实是一次又一次的失败， : 都变成无法摆脱的阴影，让我忍不住一直问自己，生病二十年来所受的苦， : 难道不代表我已经很努力的去适应，去维持自己的平衡? : 究竟是我做的不够多，还是天生条件不如人，所以无法突破困境? : 我真的不知道自己还能做什麽。 : 我似乎知道自己想要什麽，但是看来都不切实际，时机已经过了。 : 年过三十，没有学历只有一堆病历的家伙不适合作梦。 : 我大概只能回过头去依照旧的行为模式，继续过安稳沈闷的日子。 : 可我还是非常的想要证明自己有能力，不是比不上别人... : 我的父亲或许是无法面对我生病的事实， : 所以对於随之而来大大小小的问题，总让我觉得他的态度十分冷漠。 : 这是一辈子的伤痛，难道我不值得更多的关注甚至於肯定? : 也许这种不服输就是痛苦的来源， : 我常在想，如果我真的是个笨蛋，就该承认了吧。 : 但又拼命的问自己，如果不能够依照自己的想法而活， : 那我又是为了什麽而忍受这颗破脑袋带来的折磨，内在和外来的压力? : 我和大多数的人好像都无法真正的沟通， : 我不适合由这些多数所组成的世界，他们也不适合我。 : 辛苦的支撑似乎也不过是为了给别人一个交代，为了让他们放心， : 这样的话，那我已经用力撑了这麽久也该够了吧。 : 活下去的意义和价值在哪里?接下来不管作什麽决定，都是为了自己，不是别人。 : 寻求解脱，也许自杀真的是最直接有效的方式。 : 但我当然会害怕，也有很多的不甘心，我都承认。 : 母亲不只一次的说，别人可以安於现状，为什麽我就是不行? : 但同样的选择，也许对他们来说的确是出於自由意志， : 对我而言却是不得不的委曲求全。 : 每一次妥协的同时，也抛弃了一部份的自我。 : 於是我现在好像什麽都不剩了。 : 无论如何，我会试着藉由医生的协助去找出方法。 : 我也不想再因为我的病、低成就、或是别人的负面态度，继续贬低和责怪自己。 : 唯有如此我才能想清楚下一步，并且找回力量继续往前走。 --

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