作者LSFL (山寨伪尼熊)
看板Psychiatry
标题Re: [问题] 我可能有ADD吗?
时间Tue Apr 10 12:01:40 2012
上星期一有先去找医生谈过，他觉得我有一定的可能(有ADD)，
所以安排我之後去作衡监，坦白说有些惊讶。
我也想早点弄清楚，但是事情来得满快的，似乎也加深了焦虑，
所以写了前面那篇又臭又长的东西，主要我想我还是必须把话说出来。
去年高职同学办聚会，有被邀请但不想去，
怕被问到学历、工作这些事，也不想让大家看到我的抽搐症状。
在FB上说话也小心翼翼...虽说都过了十四个年头，
但我仍然有自卑感，无法面对。
如果事业上有所成，拥有属於自己的家庭、孩子...
或许就不会再为了过去耿耿於怀，但事实是一次又一次的失败，
都变成无法摆脱的阴影，让我忍不住一直问自己，生病二十年来所受的苦，
难道不代表我已经很努力的去适应，去维持自己的平衡?
究竟是我做的不够多，还是天生条件不如人，所以无法突破困境?
我真的不知道自己还能做什麽。
我似乎知道自己想要什麽，但是看来都不切实际，时机已经过了。
年过三十，没有学历只有一堆病历的家伙不适合作梦。
我大概只能回过头去依照旧的行为模式，继续过安稳沈闷的日子。
可我还是非常的想要证明自己有能力，不是比不上别人...
我的父亲或许是无法面对我生病的事实，
所以对於随之而来大大小小的问题，总让我觉得他的态度十分冷漠。
这是一辈子的伤痛，难道我不值得更多的关注甚至於肯定?
也许这种不服输就是痛苦的来源，
我常在想，如果我真的是个笨蛋，就该承认了吧。
但又拼命的问自己，如果不能够依照自己的想法而活，
那我又是为了什麽而忍受这颗破脑袋带来的折磨，内在和外来的压力?
我和大多数的人好像都无法真正的沟通，
我不适合由这些多数所组成的世界，他们也不适合我。
辛苦的支撑似乎也不过是为了给别人一个交代，为了让他们放心，
这样的话，那我已经用力撑了这麽久也该够了吧。
活下去的意义和价值在哪里?接下来不管作什麽决定，都是为了自己，不是别人。
寻求解脱，也许自杀真的是最直接有效的方式。
但我当然会害怕，也有很多的不甘心，我都承认。
母亲不只一次的说，别人可以安於现状，为什麽我就是不行?
但同样的选择，也许对他们来说的确是出於自由意志，
对我而言却是不得不的委曲求全。
每一次妥协的同时，也抛弃了一部份的自我。
於是我现在好像什麽都不剩了。
无论如何，我会试着藉由医生的协助去找出方法。
我也不想再因为我的病、低成就、或是别人的负面态度，继续贬低和责怪自己。
唯有如此我才能想清楚下一步，并且找回力量继续往前走。
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Everybody's looking for something
Everybody's stupid stupid
Everybody's looking for something
Everybody, everybody
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1F：→ TiaTia :要不要试试中医?林宝华水药贵但听说很有效,张步桃是 04/10 13:18
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3F：→ TiaTia :不过他们的药费都挺贵的,自己斟酌,是说你不用再经历 04/10 13:20
4F：→ TiaTia :青春期的动荡,治疗条件应该比较单纯了,试看看? 04/10 13:20
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