好像有凑热闹的嫌疑XD 我是男性，现年32岁，Gay。 小学四年级妥瑞症发病，从小就是个内向没胆子的家伙，国小被说是爱哭鬼， 国中时老是被欺负，不主动招惹别人，但是也有少数几次被激怒的时候 采取比较强烈的方式去反击。 成绩一直很普通，高职毕业之後本来考上了还不错的学校(保送甄试)， 因为英文赢人家很多XD 只是念不了多久就觉得烦，很有压力於是休学了。 後来也都没回去念书，就是觉得自己不适合，所以学历还是只有高职毕业。 妥瑞和伴随的强迫症状在20岁时确诊，直到目前都还很明显。 妥瑞的治疗因为药物副作用的缘故并不顺利，维持不久， 倒是抗忧郁剂Luvox一吃就是五六年，後来觉得自己的情况比较稳定， 就和医生商量停药。结果在这之後几个月，焦虑，强迫又都跑出来了。 休学之後在家蹲了快两年，20岁进去亲戚的公司当个行政助理， 做了几年开始觉得受不了沈闷，尤其是停掉Luvox以後似乎常常容易烦躁， 也开始担心随自己的年龄增长会导致之後就业愈加困难， 於是在26岁提出辞呈，但由於家人的阻止结果到了28岁才离职， 其实家里也不怎麽需要我拿钱出来养，只是我妈担心我找不到其他事做， 以我的学历和病况来说，这麽想也满实际的啦。 离职一年後因为找不到其他工作所以又回去原公司上班， 虽然很无趣但我也不想当尼特啊。结果到了今年我又觉得自己快受不了了， 扣掉中间，等於是8年＋2年半，这个助理我也做超过十年了。 这几年来，我的内心一直存在着很多不耐烦、愤怒、对现状的不满， 但是偏又因为焦虑、恐惧和自卑感，选择压抑情绪，逼自己走稳定安全的路。 可能是强迫症状的关系，对於一些比较有危险性，会惹麻烦的事， 通常都会拉住自己，像是喝了酒会觉得很轻松，但我不会让自己沉在这种感觉里， 还有性方面的需求，其实心里的冲动一直都很强烈，但若真的要有实际的亲密接触 又会觉得有点恐惧...在这方面应该算是有点洁癖，也可以说是有色无胆XD 所以都不会去碰ONS之类的，交往关系很单纯， 可以说是太单纯了点...目前只有过一个男友，从我27到31交往三年多，去年分手。 但是有的问题却始终不知道要怎麽去改善... 1. 我的房间很乱，非常乱，这种状况可以持续很久， 直到自己开始觉得受不了，或是我妈抓狂的时候(哈哈)，才会去试着整理。 但是整理却又好像流於表面，有许多塞在柜子深处的东西， 实在不知道该怎麽去面对...今年的春节前，才终於把我从2006搬进来以後 所累积的一大堆旧发票、帐单和收据这些东西给处理掉。 总之我对自己房间脏乱的忍耐，视若无睹的能力实在高得吓人， 即使整理了却又不知道该怎麽维持， 结果就是整理→越来越乱→自己受不了或被骂→整理→越来越乱...这样一再的循环。 明明我在外面的时候，只要碰到一点脏乱就会开始焦虑，忍不住要去清洗， 为什麽会有这麽大的反差Orz 本来想说要不要放两张我房间目前的照片，但我不想被水桶也怕大家出现PTSD， 还是算了XD 还好的是平常每天需要的东西，钥匙、手表、手机等等， 我会习惯放在固定的地方，算是乱中有序，也不会常忘记带， 但如果是不常用到的东西，恐怕就真的要花比较多的功夫才能找得到了。 2. 冲动购物，会忍不住用这种方式去发泄去填补空虚， 所以虽然工作十年，但真正存的钱其实也不算多。 这点近两年来其实比较有改变了，开始发现购买、占有 也没办法让自己真正快乐起来...可能是年纪大了吧XD 3. 我的食量应该也不算特别大，但是对垃圾食物，饮料之类的东西难以抗拒， 再加上家族体质的遗传，自己又不爱运动，所以体重完全失控。 最胖的时候有到120kg，之前开始试着晚餐之後尽量不吃东西，目前是110出头 但已经撞到墙了...也没有动力让自己更努力。 4. 网路成瘾，我一直都不擅长社交，就连FB的好友也才60多个XD 对我来说上网就是和人互动、排遣寂寞最简单轻松的方式， 所以也常被念说花在电脑的时间太多了，晚上都不早点睡，假日也一直上网之类的。 　我自认已经很努力的试着走出去，之前曾经花四年时间在妥瑞协会当志工， 亲戚要聚会的时候我都尽量不缺席，偶尔也会和朋友出去。 可是天晓得...天晓得要我实际去面对他人的时候，我有多少的焦虑和自卑感， 有多少不被了解而产生的孤单。 因为这些事情反覆被责怪也怪自己，但也一直都没办法改变。 理智上我真的知道这样很不健康，但我需要这些事让情绪得以发泄， 让内心的不安定能够平静下来，对於後果就是视而不见... 让自己的人生陷入混乱。 因为学业、事业一再的失败，还有疾病甚至少部分性倾向的因素， 我一直不停的拼命的想，是不是我就真的这麽没有能力，就是天生注定要输给别人? 只能让人牵着鼻子走，由别人来决定自己要过什麽样的日子? 若真的如此，那为什麽我就是没有办法让自己放下、死心， 选择继续过安稳的生活？为什麽会有这麽多的内在冲突？ 不用爬得多高，不用赚很多钱，我只是想要...想要别人真正的肯定我， 如果终究无法挣脱现实的鉫锁，活着似乎也毫无意义。 我不是为了承受痛苦而来到世上，我不要为了让身边的人安心， 就勉强自己妥协，委曲求全，宁为玉碎不为瓦全。这就是我现在的想法。 --- 虽然我知道ADD/ADHD也是妥瑞常见的共病之一，就像OCD一样， 以前也曾经思考过可能性，但我真的不觉得自己过去是个好动的小孩， 所以这个想法就被放一边了。 但最近板上出现满多ADD的相关文章， 好奇的看了一看，却开始觉得有点怪怪的... 自己人生中遇到的困境和挣扎，和大家的描述似乎有某种程度上的类似， 参考了更多的资讯以後，觉得好像看到了一线曙光， 这个名词有可能是我疑问的解答，但同时却又在想可能我根本没有这个问题， 只是自己在胡思乱想，甚至是为我的怠惰和放纵找藉口，是在求别人的同情。 越看越想心里越乱。 --

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