这个似乎跟强迫也有一点像，可是我个人感觉比较强烈是"恐惧"。 从小我就意识到自己很在意别人的眼光， 希望自己很出锋头，也害怕自己在别人眼中的形像毁灭， 常常幻想要变成漫画中的那种英雄人物，让别人崇拜。 後来我想应该是成长环境的关系，我倾向当别人眼中的好人， 那种想变成英雄的心态我都不敢表现出来， 可是在我看漫画、电影等等时候，就会无法控制的一直幻想自己也变成其中的某某英雄， 或自己幻想里面有个我理想的角色，然後把自己投射在它身上。 至於那个害怕形象破灭的心态，後来渐渐放大成一种时时刻刻的担心， 特别是在 1.人格 2.公事 3.日常生活处理 方面 会一直怀疑别人是否会讨厌我。 例如 1.讲一句重话之前担心非常多，怕讲了这句话，别人会因此觉得我这样这样那样那样... 2.办事情时非常恐慌，很害怕自己被别人批评为"不切实际"、"没效率"、"没有常识"...等 这一两年变本加厉，只要一想到要做的任务就会非常想逃避，可能只是打一页东西， 就会逃避两三天至两三周不等，在做完之前只要想到那件事就害怕、胃痛、不敢想未来 3.有个很特殊的情况是"跟别人一起住"，我都会觉得很紧张， 怕洗澡吹头发吵到人会被讨厌、半夜睡不着翻来覆去会吵到人被人讨厌、...等 以上情况都是，别人不一定有说他们觉得我哪些方面做得不对，但我就是会非常害怕， 就算别人跟我说你做得很好，我还是有莫名的沮丧，觉得我总是做得不完美。 也许这些想法很多人都有， 可是我的感受却超越一般的沮丧，到了每天都担心害怕的地步， 很多学校课业也不敢做了，早上的课也常常不敢去上，每天都不想做正事， 早上也不想起床，有作业或任务要交的那天更是不敢起床，会一直胃痛一直强迫思考... 之前因此休学过一次，这次还是决定再休一次... 现在就变成每天没有想做的事，只求自己一些基本任务在底线前完成， 早上死都不起床，要一直赖到肚子饿到痛或非上厕所不可， 基本任务跟吃三餐之外的时间，我都不知道要做什麽，什麽都不想做也不敢做， 唯一敢做的就是一直沉溺网路。 我每天都无法期待明天， 看到别人在期待明天，在努力跟作业奋战，在计画以後要去哪里， 我都觉得很痛苦， 因为我连今天都不知道要做什麽，为何而活，我根本没有明天。 更加折磨我的是， 这些害怕的感受，在好几年前我就已经建立一种隐瞒的机制； 我绝对不会让别人发现我很害怕，在别人面前我绝对是完美的， 虽然我也很早意识到这件事，并想让自己诚实面对朋友、面对大家， 可是没有一次成功， 已经好几年我常常一边跟朋友聊天，一边却努力隐瞒我很多奇怪的想法或恐惧， 非常害怕会被发现....................... 到现在，我已经不知道正常、诚实的交朋友是什麽感觉了。 我很痛恨这样的状况，我好希望自己能够完全坦诚。 我有很多想法跟拉哩邋塌无厘头的形象都可以自在表现出来， 但是隐瞒特定的那几块快把我逼疯了。 每次朋友开玩笑说"你真是个没有秘密的女人" 我都好想回他说， 我也好希望是这样啊............. 很想对所有朋友说 我很想诚实.....可是我做不到............ 可以包容我吗? 可以原谅我吗? 可以告诉我 我不管做什麽 我不管被怎样看待 你们都接纳我吗............. --

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