原po是我朋友 因个人因素不方便贴文,小的代劳之 希望版友不吝给予意见 直接回/推文(朋友会上版看)or寄站内信给我(再转信给他)皆可 感谢~ ------------------分隔线----------------------- (下文颇长,谢谢耐心看完) 我开始有精神分裂的徵状，也演变过急性活跃的症状过， 从我高中开始，已经有七年多了， 从那之间，其实我就医的配合度都很好 直到某天我因为有一点点阅读的知识还有精神混乱的痛苦 想到某作家也听说有类似精神分裂症的问题例吴尔夫<<不知是重郁还是分裂？ 於是我上网稍微查了精神分裂症， 才了解到原来自己在当下痛苦的症状都符合 一开始有点难以接受，但我还是接受了 这是我良好病识感的开始，也因为急性期发病实在是太痛苦 当时我对细微的频率声响好比空间中空调的声音、抽风的声音 很细微的，都很敏感 不知为何那对我的接收都是让我一直觉的那是对我的谩骂 我没有办法接受的话、丑恶的三字经 不断的在我脑里无法控制的无时无刻听到(因为耳朵变得很敏感) 让我在生活中希望光明的思考变的很痛苦 因为我排除不掉它，并伴随某种强烈的头痛 实际上明确人声角色对谈的声音，也出现过 不过出现的比较短暂与随机，内容则是很个人性的问题 好比曾经遇到的人 以前喜欢不到的人的「未知，自己制造」出的他的朋友或女朋友，在捉弄观察着我 当时很混乱，因为听到声音，也一度觉得自己是不是家中被入侵装了什麽在被监视 甚至因为听到墙的强烈撞声，而以为对方就住在隔壁 而去静静痴痴的坐在楼梯口等待 虽然精神混乱，但我通常都是自己默默的承受 等待也只是默默的流泪等待，并不会去攻击别人 因为对自己个性及行为的认知 也让我很清楚病友的污名化是不对的事情 因为我也从来没有作出任何对谁实际的伤害动作或行为 而我想这是看人吧 有些人遇到刺激再怎样的不会去伤害别人 有些人就是会 这是题外话 除此之外，我的动作变的缓慢僵硬<<不知道是因为吃药还是症状 僵硬到某天睡觉痛醒 我甚至在住院的时候，某天早晨醒来很惊慌的发现自己想不起来自己家里的地址 迟缓像老人家般的动作，在转身後也马上忘了自己要拿外套穿 <<这里也不知道是因为遭受创伤,还是疾病问题 当时真的觉得生不如死，无法处於没有人照顾的状态 想过自杀，但我连选择自己怎麽死的执行能力都办不了<<因为我太缓慢太奇怪了 於是，在这样的煎熬心理下与实际配合治疗 我慢慢的熬过了很多幻觉的煎熬 後来进入了身体很懒的时期 有说明似乎是因为脑部还没回到常轨才会这样 但，还真是漫长的一段时间 常常躺在床上，但就是连爬浅浅的楼梯，都觉得行动的好辛苦 直到我又换回合适的药物，才终於愈来愈好，到现在。 现在的困扰，在於工作 我一直有在尝试继续保持阅读的习惯<<<以前严重的时候看书会一直跳行 还有我一直有在继续保持自己思考一些问题 所以我认为自己是拥有工作能力，清晰，甚至本来就缜密的思考能力的 只是我在持续保持出门工作的持续度上，很有问题： 早起出门工作→跨出去这个动作 我大概到刚开始觉得找到工作的高兴度到工作後一定的时间，约两三个月过後某天 就会清楚的认知到自己「没有办法去到那个环境」，而萌生强烈的退意 我觉得很痛苦、很挣扎，家人这几年对我也充满失望 因为工作总是没办法作久，我感觉的到他们对我失望与责难的态度 "你就那麽没有意志力吗　意志力拿出来 　你就那麽没有责任感吗 你有没有想过你的同事也很忙 　你就那麽没有恒心与毅力吗" 我常常跟他们对话、接触， 当我失败，我都再再的感受到他们传达此讯息的态度 我也很难过呀，有时後我真的很想对他们大吼： 真的有像你们想的那麽简单吗 对我却不是那麽简单的问题呀 我其实失败的当下自己已经都觉得很痛苦、很煎熬跟挣扎了 爲什麽你们对我的态度还要雪上加霜呢？ 我常常会有这种感觉 或许是我不争气吧 或许是我不适合现实生存 我常会想到这个问题 但最後，因为活着就是活着 熬过的最辛苦煎熬的急性期你就是活过来了 并且还保有作业能力 那麽样的活着 於是我还是继续生活着 并会持续升起希望 目前的工作，最长只做到半年 我还是希望自己可以走到某日终究减断药物痊癒 因为我也期待，未来拥有正常的家庭生活 被另一半或另一半的家人所接纳与承认 目前想问的是 持续力的维护 是因为目前科技上不可逆的脑伤所导致？ 还是疾病的阴性症状？ 还是吃药的抑制？ 对於评估一个人适宜减断药物的评估 是一定要在此病人可以达到长时间正常的工作稳定生活的状态下 才可以尝试实际一点的减断步履吗？ (我的医生常常都不给我最直接的解答而只是说一直观察) 减断药物生活上又要注意自己哪些事情呢 当然我想在每一步的减药 可能都要拖很长时间的观察期并听医生的话 可是我还是希望自己可以尽量尽快一点 因为我也届适婚 我不是很确知 自己感受到自己无法赴任工作的当下 是因为动力的缺乏？ 还是兴致的荡然无存？ 还是最後其实终究没有适应？ 还是都有 我想改变 我当然知道面对此时刻意志力的重要 只是这几年失败多次，久了以後，跟「我其实什麽都知道」的结果交相乘 我中断时就是会很清楚的认知到「我没有办法了」的强烈状态 我有什麽具体的改进措施与心理建设 还有关於此件困扰的相关具体解答呢？ 请专业人士告诉我 另外，我常常在前额的太阳穴与发际一带 当我在思考，或承受某种挣扎一点的思考或压力时， 就会感受到那个部分在转动 就像那内里在产生什麽变化一样的具体感觉 这是纯粹是变相的头痛<<感觉只是很奇怪不是痛觉 还是什麽问题吗？ 有听说分裂症病友脑室或前额叶会产生一些变化 可是感觉很具体 又觉得很奇怪应该不是而有点疑虑 以上我大部分都有跟自己的医师提过 只是对方总是回答的很没有切重重点 <<还是医师觉得无法直接改变现况怕说出来伤害我呢? 希望在这里可以有一些声音 让此刻的我可以不用充满升起的疑虑 谢谢 --

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