我非常的依赖爱情 人生中 什麽东西 包括爸妈都可以不要 我就是一定要有爱情 （原因 跟爸妈的一些教育方式有关 这里不赘述了） 所以我每次 在遇到爱情时 总是陷得超深 五年前 跟第一个男友分手 其实我本身就是很悲观的人 那时完全陷在悲伤情绪里面 受不了 第一次去看医生 医生说 我有忧郁症 那时我是吃乐复得治疗 治疗期间 我又认识第二个男友 那段关系又更糟糕 我自杀过好几次 不然就是动不动就是自残 或是一次把一个礼拜两个礼拜分安眠药吃光 我花了三年努力走出来 而且 我刚好不小心学了一种语言 我後来心力都投注在上面 所以 为了那个梦想我来到国外这里已经两年 大概两年前我就开始没有接受治疗 因为 我当时觉得我很ok 可是我遇到第四个人 我们很不适合 我还是强行留他在身边 我很需要安全感 偏偏他不能给 重点是我们现在分开 我真的很痛 虽然表面上我一直强迫自己笑 但是停下来我好想死 我一直想着 怎麽杀死他 我一直想着 每天祈祷他被车撞死 而且认识他 我发现 我要是被激怒某一点 我会狂摔东西 乱咬自己 甚至 我会开始很酸他 我会讲我平常说不出口 很脏的话 例如「那个洞就那麽好吗？」然後一阵冷笑 他是跟别人走掉的 大家都觉得他劈腿 他却不承认 他说 过去我们没有交往过 我们一直只是兄妹 他对我只是哥哥对妹妹 的确 实际上来讲 我们没有交往过 是因为他一开始跟我告白完 他说要我等他 我等了十一个月 等到他跟别人在一起 其实我知道我应该不爱他了 可是我就是偏执 我就是不甘心 我过去花了许多时间 精神 跟心力 他是我的 谁都不能要 他现在都对外承认那女生是他女朋友 我跟那女生一样 过去 我们也牵手亲吻拥抱 一天通至少十通电话 无论在忙 可是他都一直说我是朋友 也许正常人 就自认倒楣就走了 可是我很起伏不定 有时候 一直开心着 可以把他送走 有时候一直想他 每想一次就痛一次 我自己知道我会心软 我把我手机给他 本来是希望就此断联络 我却又心软用无号码打给他 刚开始他很生气我跟他不联络 因为他觉得 哥哥交女朋友而以 妹妹为啥要这麽生气 这麽不负责任的选择不要联络 甚至他还查到我公司电话打来 可是 我跟他断联络两天 是目前极限 他知道我公司电话之後 我都会忍不住一直想用公司电话打给他 每次打给他 我就会痛一次 然後对他嘲讽一次 那天 我打给他 听到他女朋友笑声 他朋友来国外玩 他介绍女朋友给朋友认识 我跟他反而是那个朋友介绍的 我们还是没有一起见过 甚至他都跟他朋友说 我是朋友 那一刻我彻底抓狂 我跟他吵到凌晨四点 不能控制的 又叫又哭又闹 气到一直发抖 全身无力 一直打自己 已经拿刀一直画一直画 我超恨 我那一刻真的很想拿刀 去砍他 还有他女友 我甚至电话里面气到诅咒他家全都不得好死 我一直要他一定要回来 甚至 我说 我不管 我就是什麽要跟那女生一样 我完全不能接受 一点都不能 我不能接受过去十一个月 我的付出 我叫北鼻的人 跟我有共同网志 有情侣吊饰的人 不但不承认我们过去 还跟别人在一起 我七月六号见他最後一面 当然 依照我的个性 最後一次 我什麽都要再做一次 当我抱他 看到他口袋露出 他的情侣吊饰换成跟那女生 我真的要抓狂了 不行 我真的不能接受 昨天 他打给我 终於在我面前 第一次说那女生 用「女朋友」字眼 我又开始抓狂 我真的很恨那个女生 我想杀死他或她 我甚至本来还想把我们过去所有东西寄给他妈看 其实好像我小时候就会这样 要是被侵犯哪一点 或是被激怒啥 我会打自己 或是会揍别人 小我七岁弟弟 曾经因为嘲笑我 被我狂揍过（那时他才小学拔） 小时候也曾这样 把表弟的手指抓过来咬流血 我现在 好恨那个人 我却又阻止不了自己 不去联络 不去想他 他今天搭飞机回台湾 却没有样以前一样跟我说 我终於忍到忍无可忍 他上飞机前 打电话给他 冷笑着「现在就是你回去 都不用跟我讲一声吼」 他才说他本来真的把我当妹妹 所以还想跟我联络 可是现在觉得我真的太烦 我连妹妹资格都没有 本来说回台湾要见的 他说他现在不想看到我的脸 我一听到 我又开始哀求他＝＝ 说我会乖 回台湾要联络我 下礼拜我回去也要见 他说他要上飞机了 我祝他一路顺风 语气是很平常语气 但是我心里一直祈祷飞机掉下来 我最近心情 情绪就是如此起伏 跟朋友在一起 都是在骂那人很坏很烂 但是一静下来 又回头想去找他 想去求他 一听到他声音就开始抓狂控制不住自己 一听到他声音胃就开始痛 我一直想要抓个男生 在我旁边温存（其实当情绪很差 特别想死时 这是最好的方法） 明天要跟一个素未谋面的男生一起去旅行 我不在乎後果 反而不管後果的後果 才能让我快乐 我知道我有再度看医生必要 但是 想要顺便请问大家 我到底是什麽症状 到底是怎麽了？ 台北或桃园 有没有好的医生推荐 针对我这样状况... 以前的医生 我觉得没啥用耶 --

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