我不知道该怎麽来形容我的情况 我并没有什麽社交恐惧症 相反的,我很爱与人交朋友 但我之前大三的时候搬到新的房子 然而我住的地方附近 全部都是别系的同班同学 我知道比较爱玩是正常的 不过他们有时都到两三点还在聊天 在走廊上来聊天 第一次去说的时候,他们来道歉说了不好意思 可是之後还是继续吵,结果我後面几天每天都要躺到三点多才睡的着 後来有一次真的太吵,我就半夜开门出去骂 结果只看到斜对面有一个人,我就对着他开骂 结果他说不是他在吵,後来我也觉得没有折(吵的好像是他同学) 之後对自己好像觉得有点失望的感觉,因为我不觉得我是个吵架会吵输别人的人 我不知道自己是害怕打输人家还是怎麽样...之後问了房东之後 没有两个星期我就搬去别一层了 (这样子的作法,让我自己觉得自己很懦弱 明明是别的错,为什麽是要自己换房间呢) 之後搬去楼上,开始对噪音变的很敏感 楼上的一点脚步声,然後其它同层房间的开门声音 让我都觉得很不舒服,不知道是我自己把太多注意力都放在上面了 楼上有一次打电话上去,说他的脚步很重,希望他能放轻一点 然後後来还是觉得还大声,觉得有点受不了,可打上去 他却可气很差的说,说他怎麽又没有穿木屐之类的 我又觉得不知道是自己怕还是怎麽样,哑口无言 然後觉得自己很差,觉得连表达自己的意见都没有 感觉跟自己心里的原则一直冲突 觉得自己好像什麽事情都作不了,那几天就只想逃避逃避 然後就是一直睡,一直睡,连课也都没有去上了 之後在女朋友的开导之下,自己有比较好一点 只是有时还是会觉得,为什麽自己连这种小事情都不敢表达出来呢 之後因为我住的那边有打工认识的组长,他的旁边也是应化系 跟我之前一开始住的那层是同个系的 他也是觉得有时很吵出去讲,之前就有一次不太高兴因为讲了三次 所以第三次讲的话就很严肃,这件事弄的很大,因为我的组长 他要房东出来解决,这样事让我觉得,为什麽别人都可以坚持自己的意见 我却不行呢?最後是他旁边吵的那个人搬走了,换去别的楼层 可我却会想,那之前我为什麽要换呢,为什麽不坚持呢 不过我那边是 12 电梯 56 78 AB 电梯 EF GH 那是我是住6,然後附近都5 78 EF H都是其它系的 可是我的组长是在别层,他是住A ,吵的事B 有时都会跟自己讲说,因为那个搬的只有一个,所以才会搬走 我觉得我对我自己的原则,好像一冲突起来 我就自己什麽都作不了,只想一直昏睡再昏睡 我也不知道我真的是怕打架打输别人,所以害怕表达自己 这几次的问题,都很容易让我把一点点小事放大几百倍观看 像是噪音,我都会认为如果我不表达我的不满,我就觉得自己很没有用 不过有时人家却说我太小题大作了!以前觉得自己忍一忍就算了 可是之前那样子想,现在却不适用了,觉得自己的权益要自己去争取 其实我的想法也算满黑暗面,因为我认为人性本恶,所以除非 相处过了,不然一开始在我眼里我不会认为他们很善良 这种种的种种,有时一发作,我什麽都动不了, 不想动 只想一直睡觉,一直逃避自己!!!!! 希望大家看完我的文章,可以给我一些意见 我不知道我自己需不需要看病,不过之前好像真的有一些严重 --

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