其实我是来发泄的（？） 　　曾经听说过人的心情会时而高潮也会有低落的时候 　　但是我的低潮也过得太久了吧 　　总能为一点点小事开心 　　然後为一点点小事不开心 　　 　　然後很快就忘记开心和不开心 　　 　　小时候我妈怀疑我有自闭症 　　他说看我每天都把自己关在房间 　　但其实我也不知道我做了些什麽 　　只是很不想面对人群 　　非非常常不想 　　到现在还常常会有这种感觉 　　 　　或许是懒得和人接触 　　或许是害怕和人接触 　　但我真的不知道 　　然後思绪一直一直在脑袋里面转不停停不下来 　　 　　我失眠了好几夜 　　日夜颠倒 　　而且越来越严重 　　前几天因为有个比赛让我很紧张 　　加上最近期末有很多报告要做 　　虽然我很紧张 　　但是我却动也没动 　　我不知道我是怎麽了 　　很紧张到睡不着 　　半夜躺下去翻了好久 　　又爬起来开了电脑 　　 　　原本打算写作业 　　但发现 　　脑袋是空的 　　但是他却不停的在转！！！ 　　 　　然後偏头痛跟胃痛也一并的出现 　　是偏後脑勺 　　有人说我忧郁　但我却觉得烦躁 　　 　　好像什麽事情又都与我无关但我却很紧张 　　很害怕失去什麽但我却没有努力的去挽留 　　 　　 　 　还有个问题是。。。 　　从小时後就出现的 　　在我还没有记忆的时候 　　我妈说 　　隔壁的叔叔很帅（就是像马英九那种类型的） 　　但是我每次在他家骑楼骑脚踏车的时候 　　只要看到叔叔 　　我就会自己骑车车去撞墙 　　（很小很小的时候　幼稚园以前） 　　然後 　　每次看到树（真的树跟假的好像都会） 　　我就会很害怕 　　但其实我真的不知道我在害怕什麽 　　小时候还没有记忆 　　看到树　就抓着爸妈不放 　　连看都不敢看 　　尤其是毛毛的那种叶子　还有树的茎　老树的须须 　　我都很害怕 　　到现在还是 　　 　　现在读的学校在山区（义守大学） 　　到学校都要骑山路 　　骑机车我都会很害怕 　　也不敢看 　　但是两边都是树　说真的不知道怎麽躲 　　总要找人陪我一起上下山 　　晚上就更不用说了　根本不敢骑 　　现在开车有好一点 　　但是　晚上还是很害怕 　　 　　而且还是不敢正视那些树 　　只要多看两秒　厌恶恶心的感觉就又出现了 　　我不太记得我有发生过什麽事情让我惧怕他们 　　 　　然後越来越觉得脑神经衰弱＝　＝” 　　每天都在头痛 　　睡也睡不好 　　梦越来越真实 　　醒来好久但却历历在目 　　 　　我是怎麽了有人能告诉我吗　囧 　　还有好多好多好多好奇怪的事情 　　 　　莫名的烦躁感 　　在完成一件事情过後 　　明明是该开心得时候 　　我却能皱着眉头 　　然後一样觉得开朗不起来 　　笑过就忘 　　 　　听歌听到莫名其妙的笑了起来 　　还莫名其妙的哭了起来 　　当我发现时 　　我已经开始这奇怪的行为了 　 　　还想着还好只有我一个人 　　不然一定被当神经病ˊˋ 　　最近多愁善感的特别严重 　　（大概至少半年） 　　会因为出太阳然後就笑得很开心 　　因为下雨就一整天心情闷连课都不去上 　　（其实我翘了好几堂课都是为了不想看到人 　　躲在家里好久　记得上学期的学期末也是这样 　　上上学期也是　明明只差一点点就能成功 　　但是我还是躲起来了　就是只觉得不想去学校不想看到同学 　　不知道该用什麽表情面对　但是到学校　我还是可以像平常一样面对他们 　　即使我不愿意　头低低假装看不见　被叫住我还是能面对他们） 　　今年年初（过年前）妈妈生病住进了医院 　　在医院过了一个多月的寒假 　　想了许多 　　但是在那之後 　　我自己却也振作不起来了 　　以前轻易能够做到的事情现在却怎麽也做不到 　　变得更加没有耐心 　　什麽事情都不想做很懒惰邋遢 　　出门也不抓头发 　　剪了头发换了心情但也维持不了几天 　　 　　在人前我还是一样　跟平常的我一样 　　偶尔说说话跟家人 　　 　　但是和朋友之间的话却变少了 　　 　　以前电话总是打超过一千多 　　现在连最低费率都打不到 　　拨出去的电话又更少了 　　讲也讲不了多久 　　越讲越不耐烦 　　连ＭＳＮ都不想回 　　我很努力的想把自己拉回现实 　　但我却又努力的把自己推回沼泽 　　我不想看到自己很堕落的样子 　　但却又不愿面对那全新的自己 　　好矛盾是怎麽一回事（哭） --

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