前文恕删 我想我大概可以体会你的感受 那种感觉所有事情都确认不完、不安恐惧的感觉 我高中时有强迫症状去看医生 後来被自己强制戒断 直到去年十月左右又感觉到那种感觉回来了 我想我们是属於强迫症里"清洁"、"检查"类中的後一类 就是对很多事情丧失肯定的能力 明明知道一件事情你了了 但就要忍不住的去确认再确认 好像真的不那样干事情就会非常糟糕 但实际情况就不是如此也没这麽严重 而我自己也都很明白 有时真的不知道在确认什麽会火大起来 但更常的是那种沮丧感 心想为什麽我就要受这种无谓的苦 以前也会有"总觉得全世界大概只有我会在意这种无聊的事"的感觉 但这次复发後其实我算是能接受自己有强迫症状的事实了 也许是年纪增长了想法比较多了 会想其实很多我们遇到的人 街上看到的 或是自己的朋友 都有很多没说出来的心事或负担 我自己也有想过就算我没有强迫症 照样会陷在另一种情绪苦恼里 以我现在的角度来看 当然觉得能脱离强迫症是当务之急 并且羡慕那些没有强迫症的人 但我又想即使我是被我所羡慕没有强迫症的那些人 我还是根本就不管谁有强迫症谁没有 照样陷在我的另一种烦恼里 在我身上也许看到许多人比我更苦 但这些都只能有限的舒缓我的情绪 因为接下来我还是要处理在我身上发生的烦恼 说了这麽大串 重点只在於想着自己是唯一在受苦的没有任何帮助 而且也是错误的想法 每个人的人生都不一样 不过对我来说 明白许多人跟我一样面对着这种状况并且努力奋斗时 的确能给我在士气上的鼓励与安慰 虽然战斗还得要自己来 但不需要有孤单的感觉 讲一下我了解的对抗强迫症的方法 强迫症通常是吃药加认知治疗 药物效用不太明显 主要还是在於认知治疗 认知治疗的大原则就是要让自己清楚明白自己的强迫思考(or行为)的冲动 是错误的 在理论上是荒谬的 这点有强迫症的各位不难突破 因为强迫症患者算是很能清楚明白不该做这些行为 但就是很难挡的了 而认知治疗要做的就是不管如何 别做强迫行为或强迫思考 因为那样虽能暂时减缓不安 但长期下来与强迫行为的连结只会更根深蒂固 大原则既然是别听从强迫思考的指令去做强迫行为 那麽这中间有几种"心"法可以试着对抗 像是： 一、就让事情都发生好了 最後的结果也没有怎样阿 二、把你的自尊拿出来 我的身体我自己来控制 这是我以前第一次"复原"时的方法 反正大原则终归是：别做强迫行为/思考 用尽方法朝着这条路走就对了 最後条列出我这第二次战斗的心理建设与你分享： 一、其实很多人与我相同 即使是没强迫症的那些人 我们大家都有问题 都在对抗 我常常在私下阅读或是听音乐时找到这种连结感 或与朋友聊天 我们不必妄自菲薄 二、人生本就失败重重 对抗强迫症也绝不是一下就要成功的 汤华盛医师的"薛西佛斯 也疯狂"里提到 我们都是完美性格的人 而我们也只能逼自己一步步打破这种完美 性格 三、虽然苦 虽然不在强迫症里时总会想"太荒谬了 怎麽有这种自己明明知道但却让自 己控制不住的症状存在"(我的症状通常在我想专心看书时最明显) 但一看书下去 那 种糟糕的感觉又来了 这时难免沮丧 但只能鼓励自己别让士气被压垮 我会去想一 些对於人生更本质的事情 或是记起一些自己认为人生最棒的感觉 让自己暂时超脱 被强迫症束腹的情境 我不再去想强迫症如何 它会不会好 我钻进超现实里摆脱现 实 这时对我来说强迫症会缩小很多 这也是我让自己能继续走下去最好的原点 这 点也许不能对症 但却是对我而言在心理上能够更面对强迫症的方法 四、以我自己情况而言 我当然能够想到很多方法或"真实"来让自己去抵抗强迫症 但就 如同我们本身的强迫症困扰我们的性质一样 "一到做的时候、去面对强迫症的时候 就常常又是原来被强迫症宰制的情形出现" 而我只能在一次次的抵抗中试着找出能够 抵抗、平衡、让自己好受一点的方法 这点没有什麽心得 就是实战而已 从跟强 迫症一次次的实战中找出能够让自己接受的方法 也许那最终不是消除强迫症状也不 一定 我不知道我本身的症状算是中度或轻度 但以我来说我的确常常受到干扰 打击我士气自信 而我的心得建议只能是以我自己的经验来出发 也许不能适用不同程度的人 我这四点在直接对抗强迫症的方法上也许根本就没什麽建议 或说我想不出什麽新的建议 因为对抗强迫症很简单也很难就只有一个战术：别做 我希望采取的步骤是用各种方法不让自己在心理上被压垮了 我不是很有自信 因为我自己也陷在强迫症的苦恼里 我还是战战兢兢 但我会想PO 而且PO这麽长 就是希望能够与你和强迫症或其他症状的板友一起分享 希望能够让你知道不是只有你或只有我这样 希望能够给你也给我自己一点点力量 一起加油 --

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