有几个状况，可能是不相干的，但都是我的困扰 很长，因为我真的觉得我需要说出来...Q_Q 1. 没有什麽冲突点，就突然变得很不耐烦 我知道我不该讨厌他们，毕竟他们可能是我现在最亲密的朋友 可是最近只要一跟他们相处就会觉得很痛苦 一想到等下要见面就觉得压力好大 心里不断重复吼着「我真的好讨厌这里！为什麽我还要待在这里！」 只要讲了话或者对上眼这句话就会加速重复，完全占据我的脑海 （一方面又觉得我怎麽可以这样想） 也很容易在心里幻想他们私底下聚起来讲我坏话的模样 或者约好要放弃我之类的 但其实一方面我也明白他们根本不是这样的人 我不知道为什麽对身边的人会产生这麽强大的厌恶 然後一个人的时候就觉得很平静 我好希望这样的情绪赶快过去！！ 然後我跟其中一个较亲近的讲到我最近的情绪 看到我哭，他拍拍我的头及摸摸我的肩 但我其实非常想闪开又想到这样会很尴尬 （我以前很喜欢跟人碰触、拥抱之类的） 然後他说了些安慰话可是我只觉得好想把手甩开 其实我很谢谢他听我讲啊...囧 2. 睡眠品质一直很差 最糟的时候会连带失眠，但主要来说入睡OK，问题是严重多梦 情节会完整的记得，精神比较差的时候上课、聊天会恍神，感觉又做了一个梦又突然惊醒 （其实只过了三五分钟，感觉就在别人的一句话中突然飘走又飘回来） 我最担心这种情况，因为有时候我搞不清楚到底有没有作梦 不然就是其实不累，但是会把睡觉当作是一种逃避 3. 情绪起伏很大，觉得自己很可怕 一下子哈哈大笑很开心会想要主动约人出去 然後下一秒可能又觉得意兴阑珊什麽都不想动，很想一直一个人下去 最近不断不断的沈溺在负面的情绪里面 身体好像分裂成两半 一半说：要振作起来啊！要感恩啊自己已经很幸运了！加油！想些正面的东西！ 一半觉得：这个世界讨厌死了好烦好烦为什麽我还要待在这里？？？ 微笑的时候就会觉得：「好恶心喔你这个虚伪的家伙」 有时候会一直带着口罩因为可以一直面无表情、一直不说话 4. 我觉得自己根本就没有「真实的」情绪可言 不管是我正在哭、或这现在正在打这些文章 都会有一个理性的我在不断分析自己是带着强烈目的性的： 「这个行为是想要博得同情，如果别人同情你就会原谅自己某些行为， 但其实你根本没有这麽严重，你只是想帮自己合理化...」 「其实你抱怨只是想要彰显自己某些方面比别人强，你自己也知道怎样怎样...」 5. 会很想要伤害喜欢的人 会希望看见别人也很痛苦的样子（有时候会去想像别人流血受伤哭泣的模样） 会一直想要说一些很刻薄可恶的话 并没有真的说出来，可是心里真的这麽接话了 然後又因为别人不知道自己心里讲了可恶的话暗自感觉有些得意 所以最近也不敢跟家人或以前的朋友讲话因为很怕自己会伤害别人 然後就真的没有人愿意理会自己了吧 6. 说怕没有人理会自己 可是又根本觉得一个人也无所谓但只要一想到：「别人觉得自己很可怜」就受不了 然後因此越来越讨厌这个世界（问题是根本还没人这样想） 可是又觉得这些情绪终究会过去的 那我就会需要朋友啊回到以前正常的自己 （我在等有一天早上起来就会突然想通了，神清气爽） 有时候觉得自己对「以前的自己」有错误的期待 以前最糟的时候也想过要自杀什麽的（现在没有） 搞不好我根本摆脱不了这种就是会定时出现的情绪 有时候常常觉得自己精神已经到了边缘了 明天起来到底是突然神清气爽、还是会对着镜子呵呵傻笑？ --

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