高中时， 我以为自己能漂浮...走着走着就飞了起来...像鸟人一样... 一受刺激紧张或亢奋...比赛甚至中奖...就全身颤抖到停不下来.... 这些，都因为遇到你，才让我想努力的去克服， 才让这些问题发作的次数渐渐减少... 失联的这几年，偶尔发作时，只要想到你，即使抖到眼泪狂流， 都紧咬牙关忍了下来。 这些事我一项也没跟你提过.... 虽然是我擅自让你在我心里变得如此特别....让你的名字变成我的咒语... 我害怕别人的眼光，人多的地方总会以为别人在注意自己， 老是感觉到有人看我，所以大事小事我要不断跟那个偷看我的人解释， 这些过去我都不敢告诉你.... 所以我们再次见面时，完完全全爱上你又爱面子的我，没办法告诉你.... 即使我痛苦到不行，也没办法告诉念心理，而且我真的很想依靠的你.... 去年为了你，我离开在一起三年多的前男友， 你问我为啥要离开他，除了太爱你，还有一个说不出口的原因， 因为我的情绪愈来愈难控制，忽起忽落，时而忧郁时而暴燥的情绪， 已经很难再压抑下来， 前男友他太宠我了，面对我无法自制的情绪， 他其实不太懂，只是一再的对我容让，就像咆哮山庄里凯萨琳的丈夫... 看到他那样，控制不了的狂燥和反覆的愧疚让我好难过.... 所以...我愚蠢的离开了他...以为从你身上就能寻求些什麽.... 能够像高三那年因为你改变我自己。 去年五月开始， 因为离开像家人般的前男友还是痛，加上怀疑你抱我的理由，我每天哭 今年起，对你不断出现，闪砾的说词和眼神愈来愈不安，我哭得更厉害了... 我又开始受刺激就发抖，原本就忧郁的生活变得更沮丧.... 流泪并没有因此就得到释放.... 泪水带来的解放感通常维持不到一小时後，是更沉重的郁闷... 我错了....不该自以为能够依赖你， 这辈子第一次嚐试想相信一个人的结果是当了一年的第三者 心理的问题就该去看医生... 我知道离开了你以後.... 睡前因为重覆白天的事情到脑筋爆炸几乎睡不着时， 每天因为不断的作梦痛苦不堪时， 对生活和未来几乎放弃希望和梦想，站在高处就想往下坠时， 我再也不能想着你的脸努力.... 离开你的身边以後.... 才发现...我无法再念着你的名字，作为支撑我心里的魔法咒语.... 尽管我是多麽想...多麽想依赖你.... 可是想着你的一切又让我好痛好痛.... 你不在身边半个月之後.... 才发现没办法坦然自若的跟别人诉苦， 总是像带着面具那般冷静待人，连呐喊也喊不出来的我， 没办法怨恨为什麽你不懂这些日子来我的痛.... 因为就连家里的人也说了....他们不懂我.... 因为我安安静静的什麽都不说.... 你的魔法失了灵，我只好开始寻求其它管道救救我自己， 就连ptt也是你教我上的， 我在这个板上看着其它人发的文和他们写的问题边流泪... 泪流不止的想起你....想起自己....想着失去你後该何去何从的自己... 呐喊的尽头会有天堂....我多想呐喊却喊不出声音.... 只能看着自己一次又一次说着自己的事像在说别人的事般冷静.... 为什麽...连你也不在我身边了....为什麽.... -- 郝思嘉：「明天的事明天再想。」 Gone with the wind只记得这句话。 失眠时默念三遍... --

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