每个人的故事都不一样 但是受了伤 或是自己过不去的障碍 都是很疼痛的... 除了寻求心理医生 心理谘询 药物 或是亲情 友情 甚至是下一段感情来疗伤止痛 我想和你聊的部分是 从这些伤痛的过往 你学到了什麽? 不要太苛求自己 但也不要过渡溺爱自己 其实真正能治好你的大部分的 还是你自己喔... 你有没有因为这些过往 这些伤痛 更加了解自己? 我相信一定有 特别是那些 负面的 软弱的等等... 还有一段感情的产生到结束 一定是有因有果 你有没有去审视 自己的问题 对方的问题 以及你们的问题? 有没有去审视 什麽样类型的对象 会有共同或类似的问题 等等这些 那些并不糟糕也不丢脸 那些都是你的一部份 接受它们 爱它们 了解自己要什麽... 要学习 这些我们不是天生就会的 受了 经历了 要得到些东西 学会些东西喔.... 你知道自己依赖人 那麽 你觉得这样快乐吗 好吗? 能有各相依为命感觉 互相依赖的人 是很幸福的我是这麽觉得 可是 如果是这样 你就要找对人喔 也许你过去喜欢人的人 并不能够给你这些你要的 还有要知道 没有什麽是永远的 认清人与人之间的相遇相处 都是缘分 不一定能走到底... 承认吧 认清吧 接受吧 太执着一些无谓的执着 会很辛苦自己 当你慢慢整理自己 看清自己 也认清很多的事实 能够面对真实 悲喜苦痛依然会受会嚐 但是别再逃避害怕 总是得去面对的 逃避不见得比面对好 面对不见得比逃避糟到哪儿去... 加油喔... ^^ ※ 引述《saucelove (平凡)》之铭言： : 在去年...看过心理医生之後... : 医生诊断为"创伤症後群"和"忧郁症" : 主要是因为我有三次都很糟很糟的恋爱经验... : 我无法形容有多糟... : 至少...爱情里所有的错误和不愉快... : 我几乎都嚐尽了... : 另外...我的家庭从小就管得非常严谨... : 是那种过度保护又溺爱的家庭... : 一直到我到外地求学... : 我才发现原来我是这麽一个极不独立的女孩子... : 习惯了有人可以让我依赖... : 初到外地...我几乎都躲在棉被里偷哭... : 不是发生不愉快的事... : 只是单纯觉得没人在我身边陪我帮我打理事物...寂寞又想家... : ----------------------------------------------------------------- : 今年二月14的情人节... : 我和一个让我再度心动的男孩子在交往... : 和我第三次很糟的恋爱经验是同一个对象... : 六月六日我竟然又为他受伤了... : 我是笨蛋...我的情绪又开始像去年般起了很大的波纹 : 我无法停止那些反反覆覆的涟漪... : 我还是学不会...怎麽成为乐观的人... : 我还是学不会...怎麽理性去看待事物... : 我还是学不会...怎麽保护自己... : 我还是学不会...怎麽去改变自己极度依赖的性格... : 一但依赖的对象一离开...我就会再度崩溃... : 无法思考...容易陷入发呆的状况却不自知... : 这一个礼拜以来...我总共大约吃了五到六餐... : 都吃些小饼乾或喝个咖啡...有一次买了三明治... : 我瘦了...但我真的不饿...反到想反胃... : 我知道在这结骨眼上...我必须化悲愤为力量... : 好好把我的期末考搞定... : 但...我做不到...好痛苦好痛苦... : 我不要在这样过生活了... : 有没有什麽方法...可以让我快速苏醒? : 有没有什麽方法...可以让我快点跳出这个感情的圈圈? : 我是不是太笨了? : 伤了三次却还不怕死的再去碰感情? : 还会有第五次第六次吗? : 我真的怕了... --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 218.167.186.176