作者brillante (相思花瓣)
看板Preschooler
标题Re: [教养] 5岁儿经常激怒阿公阿嬷怎麽办?
时间Sat Dec 22 16:21:10 2012
※ 引述《ewoodbear (熊梨)》之铭言：
: 今天早上吃早餐的时候，婆婆忽然对我说，要我重视孩子的教育，不要只顾着上班，
: 小孩简直像个不良少年一样，小孩变坏了，工作再好也没用，听了觉得很沉重。
: 婆婆老是念说，街坊邻居的小孩没有像我们家的孩子一样，很"番(台语)"，歹教！
: 原来是因为，我们家快五岁的小男生，常常对着阿公大叫，
: 说什麽「阿公我讨厌你！你给我走开！」之类的话，还会打人，
: 阿公看到他的行为之後大为火光，他又是一个不好沟通的小孩，
: 通常得不到东西，就会大哭大闹，
: 阿公阿嬷禁不起吵，不是妥协，要不然就是跟着发脾气。
: (我觉得他已经习惯用情绪威胁的模式跟阿公阿嬷相处)
: 三不五时回到家，面对的就是两个大人和两个小孩(弟弟2岁半，开始会学哥哥)不好的情绪
: 婆婆有时候被吵到很不高兴的时候，还会发脾气打电话到公司叫我赶快回家，
: 我大概每天下班回到家已经晚上七点，帮他们洗澡完，陪他们玩一下就带他们去睡觉，
: 问题在哥哥幼稚园下课(大约4点半)到晚上七点，
: 这段时间是阿公阿嬷要代为照顾他们的时间，
: 常常为了吃饭不乖乖吃，玩具不收、兄弟抢东西等等的问题发脾气，
: 教养的问题，当然是父母的责任，
: 我曾问过他，你知道「讨厌」是什麽吗？小朋友沉默不知道怎麽回答。
: 面对他对大人不礼貌说话的语气，也很多次的跟他说不可以这样，
: 「阿公阿嬷平常照顾你很辛苦，所以你不可以对阿公阿嬷不礼貌，
: 你说讨厌阿公，阿公会伤心，如果妈妈对你说我不喜欢你，你会想哭哭对不对？」
: 当下跟他说完，他好像懂了，可是没两天又来了，
: 也曾经胡乱哭闹到忍不住体罚他，可是我发现没什麽用，
: 用讲道理的，这种情形还是不断上演，
: 难道说真的是我的教法有问题吗？有时候觉得回家压力好大，
: 不知道回家小孩是不是又在哭闹了，公婆是不是又不高兴了，
: 可以给我一点意见吗？
我觉得这种状况是结构性的问题，
没办法用一些行为改变技术，或是一些说话技巧就让孩子有神奇的改变。
预估再半年，连弟弟都会开始作乱，
届时兄弟两个每天打闹也就罢了，公婆的管束与心态上全面崩溃以後，
孩子就只好等上小学之後看看有没有神奇的老师可以做奇蹟式的改变了。
我建议要先看看哥哥的幼稚园环境，包括老师与同侪。
毕竟孩子在这儿几乎一整天，最精华的白日时段都在幼儿园里，
那麽老师的教导，以及同侪的影响一定很大。
这个部分我觉得需要很注意，若觉得孩子去幼儿园只是混时间而已，
那麽就先考虑换幼儿园。
再者，四点半到七点半这段时间，也是情感上最迫切需求的时间。
孩子需要聊天，嬉戏，需要分享今天一整天的喜怒哀乐。
但阿公阿嬷看来已经累坏了，已经没有办法给孩子什麽了，
这三个小时里需要吃饭洗澡吵架被骂，孩子根本不可能有受疼爱的感觉。
孩子一旦情感与需求上没有获得满足，久了之後是会空掉的。
若阿公阿嬷不能给，那麽爸爸妈妈理所当然要担起这个责任。
不然就是要帮他们选择适合的环境，
允许他们将亲密依附感转到这个环境里主要照顾者身上。
或许多找一个人来帮忙，如到府保母是可以试试看的。
但这也只是短时间可以解决一些问题，例如在行为部分。
不过长久下去，孩子渐渐长大，
你们希望他们感受到的环境与爱是什麽样子的。
建议是你跟老公可以想一想。
工作很重要没错，而且台湾的环境让很多人不得不把工时延长，
除非是自己热爱工作热爱到不想管小孩的，我想大部分父母都是无可奈何。
但是在无可奈何的同时，
怎麽权衡在孩子降生这世界上的前几年，如何跟他们相处，
藉此划分出一些不可撼动的界线，
让自己至少在平时也可以尽到父母的责任，
（即便找适当的代位照顾者也是尽责任的方式）
我个人觉得这是比工作更重要的事情。
另外还有一个方式，就是你下班回家後卯起来跟孩子相处。
那个时间不只是例行性的洗澡送上床，
而是想尽一切方式与他们连结跟互动，
以及狠起来管教。
我说的狠起来管教不是打骂，而是让他们知道谁是「老大」，
让他们知道爸妈的爱，以及多麽在乎他们，
很奇怪的是，当父母拿出一股蛮劲跟孩子相处，
让孩子知道「我真的很在乎你」「我很重视你到底过得好不好」
以及「妈妈知道你是好小孩，你一定做得到」
孩子就会很自然的改变，即便跟爸妈相处的时间不多，也是可以做到的。
但是这样的例子不多见，
我看到的都是父母真的是用尽心思费尽心力去跟孩子互动。
若你们夫妻可以做到这部分，或许可以扭转这一切。
所以，若真的要给一般般的意见，
我觉得周六日是你们夫妻跟孩子相处，
以及改变他们行为与灌满他们爱的黄金时间。
若连这两天都没有时间，没有办法给。
那麽退而求其次就是找人帮忙而已，不过这只是下策，
孩子需求的是爱与关怀，这不是什麽方式或技术可以达到的。
或许爸妈可以想一想该怎麽给孩子感受到这部分。
另外有一个小小的意见，与你分享：
若把孩子当成麻烦时，觉得有压力时，他们就真的会是麻烦。
爸妈或照顾者的心态改变，孩子就会改变的。加油。:)
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◆ From: 220.136.121.213
※ 编辑: brillante 来自: 220.136.121.213 (12/22 16:33)
1F：推 mauricew :家长能给小孩最宝贵的资产就是"时间" 12/22 19:12
2F：→ mauricew :下功夫 花时间 磨出优秀的孩子 12/22 19:18
3F：推 rooi :推~原原po跟小孩相处的时间真的太少，而这些时间又 12/22 20:58
4F：→ rooi :全耗在例行性的事情，缺少谈心和建立价值观的时刻 12/22 20:59
5F：→ rooi :我最常跟孩子们聊价值观的时候是跟他们一起吃饭的时 12/22 21:00
6F：→ rooi :候，气氛和乐又心平气和，才可以完整表达你想传达给 12/22 21:02
7F：→ rooi :孩子的观念，洗澡时间也很好利用喔 12/22 21:04
8F：推 mauricew :r大说得好 家庭能有与小孩共同相处的时光很重要 12/22 21:05
9F：→ mauricew :尤其能有个自然合谐的气氛的家庭 更能使小孩有安定感 12/22 21:06
10F：→ mauricew :如果父母亲能减少应酬回家陪小孩吃饭的话 就更在好 12/22 21:07
11F：→ mauricew :不过了. 情绪稳定的小孩 对将来的发展很重要 12/22 21:07
12F：→ mauricew :这样的小孩能专注於自己的进步上 而不会受到太多负面 12/22 21:08
13F：→ mauricew :的影响 例如挫折容忍度低 更有些孩子 每天应付自己 12/22 21:08
14F：→ mauricew :家庭里的风风雨雨问题 如父母亲感情不佳 或者 亲子 12/22 21:09
15F：→ mauricew :问题等 早就身心疲累. 而无法专心在自己的未来上. 12/22 21:09
16F：→ mauricew :如果家庭每个成员关系良好 如夫妻关系 亲子关系. 12/22 21:10
17F：→ mauricew :这时家里就不用浪费於家庭里的争吵(内耗) 12/22 21:11
18F：→ mauricew :每位家里成员可以有比较充足的时间 好好准备求进步 12/22 21:11
19F：→ mauricew :并且可以利用晚餐时间 或者每个星期所规划的家庭聚会 12/22 21:12
20F：→ mauricew :1. 自然闲聊(增加亲蜜与安全感) 2. 互相讨论(价值观 12/22 21:12
21F：→ mauricew :等经验传承 以及家庭团队讨论最好的方案来增强实力) 12/22 21:13
22F：→ mauricew :3. 互相鼓励(其实小孩最喜欢得到父母的称赞 尤其是 12/22 21:14
23F：→ mauricew :妈妈) 12/22 21:14
24F：→ mauricew :而这一切 都要建立於爱,互信,花时间为基础. 12/22 21:16
25F：推 mauricew :1. 爱- 必须要让小孩子真正内心觉得是被爱的 12/22 21:18
26F：→ mauricew : 父母对孩子的冷淡 小孩子一定感受得到 12/22 21:19
27F：→ mauricew : 如果父母很有爱心 并且严格教养正确方向 12/22 21:19
28F：→ mauricew : 小孩不会怪你. 12/22 21:19
29F：→ mauricew : 但是如果父母对小孩只有期望 确不肯花心思在 12/22 21:20
30F：→ mauricew : 小孩身上 甚至没有让小孩子"心服口服" 12/22 21:21
31F：→ mauricew : 父母就是放任或者乱教小孩 小孩未来未必会服 12/22 21:21
32F：→ mauricew : 每次我对我小孩教育的方式 就是如果我是 12/22 21:22
33F：→ mauricew : 我自己的小孩 我能接受吗 我自己能接受 12/22 21:22
34F：→ mauricew : 我才这样教我孩子. 12/22 21:23
35F：→ mauricew :2.互信- 先要有爱才有互信 但有爱不表示就有互信. 12/22 21:23
36F：→ mauricew : 要小孩相信父母 身教很重要 12/22 21:24
37F：→ mauricew : 不要教小孩自己去念书 自己跑去看电视 12/22 21:24
38F：→ mauricew : 不要教小孩多学习 自己却完全不学习. 12/22 21:24
39F：→ mauricew : 不要教小孩有礼貌 自己确没有礼貌. 12/22 21:25
40F：→ mauricew : 我为了我孩子 我自己也改了些 因为我怕我小 12/22 21:25
41F：→ mauricew : 孩将来不服我 就是家长自己有什麽不好的习惯 12/22 21:26
42F：→ mauricew : 也要遮掩吧 不要把抽菸吃槟榔打麻将打电动 12/22 21:26
43F：→ mauricew : 不良习惯作给小孩子看. 12/22 21:27
44F：→ mauricew : 另一个我觉得一般人比较忽略的"互信"议题 12/22 21:27
45F：→ mauricew : 就是家长要够聪明 不够聪明的家长VS 12/22 21:28
46F：→ mauricew : 太聪明的小孩 互信也会不足. 12/22 21:28
47F：→ mauricew : 如果笨家长认为对的事假使是对的 但口才无法 12/22 21:29
48F：→ mauricew : 说服比自己还要聪明的孩子 不好意思小孩不 12/22 21:29
49F：→ mauricew : 会听你的. 12/22 21:29
50F：→ mauricew : 但是如果家长的教育方式是对的 且家长够聪明 12/22 21:30
51F：→ mauricew : 口才够好 可以说服孩子 恭喜 在教育正确之下 12/22 21:30
52F：→ mauricew : 且小孩也被说服得心服口服之下 教育成功的 12/22 21:30
53F：→ mauricew : 机会如鱼得水. 12/22 21:31
54F：→ mauricew : 另外 再说另一个互信的议题 12/22 21:31
55F：→ mauricew : 如果家长给小孩的建议 没办法"成功" 12/22 21:31
56F：→ mauricew : 一种是家长根本给出错误的建议 另一种是 12/22 21:32
57F：→ mauricew : 家长的建议也不可能每次都对. 12/22 21:32
58F：→ mauricew : 很不好意思 如果是笨家长老是给错误的建议 12/22 21:32
59F：→ mauricew : 家长与小孩之间的互信 也会降低 但这降低不 12/22 21:33
60F：→ mauricew : 是是坏事 因为家长的能力低 放手给小孩也很 12/22 21:33
61F：→ mauricew : 好. 12/22 21:34
62F：→ mauricew : 所以在"互信"方面 亲子关系,家长建议是否正, 12/22 21:34
63F：→ mauricew : 家长够不够聪明而能说服小孩 都非常的重要. 12/22 21:34
64F：→ mauricew :3. 花时间- 不愿意花时间给小孩的家长 基本上小孩 12/22 21:36
65F：→ mauricew : 就是自由发展. 自由发展不是说不好 12/22 21:36
66F：→ mauricew : 而是我认为应该把小孩先调教好再放手. 12/22 21:37
67F：→ mauricew : 例如:礼貌,字写得好看,人身价值观等等 12/22 21:38
68F：→ mauricew : 我自己对小孩一直坚持着"太早放手不好, 12/22 21:38
69F：→ mauricew : 太晚放手也不好" 12/22 21:39
70F：→ mauricew : 小孩越小我花时间越多 小孩早期的不放手 12/22 21:39
71F：→ mauricew : 其实是希望将来提早放手. 12/22 21:39
72F：→ mauricew : 只要小孩哪一项礼貌,学习习惯,价值观养成 12/22 21:40
73F：→ mauricew : 我还希望早早放手. 好让我与老婆可以多多 12/22 21:41
74F：→ mauricew : 出国旅游 而不需要我们时时刻刻操心孩子. 12/22 21:41
75F：→ mauricew : 而越小管得越严 其实不放手的时间越短 12/22 21:42
76F：→ mauricew : 因为小孩一旦坏品性养成 将来会越难改 12/22 21:42
77F：→ mauricew : 到时连放手的机会都没有 变成眼不见为净. 12/22 21:43
78F：推 mauricew :(不知不觉写了一堆 休息一下 未来想到什麽再来写= =) 12/22 21:45
79F：→ brillante :m大你的回文藏在推文里太可惜了...... 12/25 00:52
80F：→ leprosy :另外回文吧 12/25 10:55