原书资讯 http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010464395 ＊欢迎转贴/转载 但请注记出处及原作者ID ＊有什麽疑问或感想都欢迎讨论喔 ^ ^ 教养大震撼 重点整理与心得 1. 作者引用了非常多心理学家或教育学家的研究结果，而非平常「想当然尔」 或「经验上如此」的教养书籍。 2. 只是作者可能不是心理系背景出身，对於统计数据的「有差异」VS 「有显着差异」的区别不知是否清楚认知。 第一章 赞美：自尊心迷思应该淘汰了 (没恒心，没毅力，经不起挫折，可能都是被赞美害的。) 可以说孩子「努力」，但别说孩子「聪明」！ 赞美本身是一种正增强，我们希望孩子努力、用心、细心、专注或有毅力， 因此都可以用来赞美孩子；但是说孩子聪明意味着可以不很努力就可以 成功或有好的成绩，反而可能是有害的。 8岁之後，除非是自信心非常不足的孩子，不然已不需要太多的鼓励。 过多的鼓励反而可能会让孩子觉得是否自己表现得太差或太笨。 当孩子表现不佳时，父母应温和的正视这个问题，而非转移话题，有所正视代表 关心与重视。支持孩子走过低潮，再次表现良好时再给予鼓励增强。 第二章 睡眠：别迷信「一日之计在於晨」(少睡一钟头，IQ减七分。电视机是冤枉的。) 15岁前的孩子因为大脑正在发育，不应该晚睡，基本的睡眠时段应为2300~0700，年纪越小的孩子应该在这个时段前後更增睡眠时间。尽量别因为父母要在上班前送孩子到校而让孩子太早起床。 第三章 族群意识：小孩天生就会歧视 (族群平等教育不只有必要，还要趁早。) 这个问题在台湾似乎较不严重，可以参考。 第四章 说谎：父母如何不知不觉鼓励说谎？ (四岁两小时撒一次谎，六岁每小时一次。七岁仍在说谎，就会继续说谎。) 可以让孩子学会骗人(我想到张无忌小时候……) 但是不能骗父母(这个部分与第七章有关)。 即使不是恶意说谎，一但大人说的与事实不符，小小孩就可能会觉得受骗， 无论孩子是否有表现出不悦，大人可以主动说明并表达歉意与安抚孩子。 砍樱桃树的故事(正增强) 教育效果大於 放羊的孩子(负回馈)。 减少孩子欺骗自己的话语： 「你保证会说实话吗？」 「假如是你做的，我保证不生气，如果你愿意说实话，我会很高兴。」 (孩子说实话後如果自己真的生气或处罚孩子，他就渐渐不会想在说实话了) 孩子告状时，带着孩子一起处理并教他处理，让孩子任何事情都愿意跟父母说 (包含告状)。 第五章 聪明：为什麽赢在起跑点不算赢？(IQ会改变，EQ则没有科学根据。越是聪明的小孩，IQ变动幅度越大。) 小时了了！因为大脑还在发育，10岁前不必去测IQ，就算测了也不必尽信。 第六章 兄弟姊妹：关系在弟妹出生前就决定了 (佛洛伊德搞错了，莎士比亚才是对的。儿童阅读也有陷阱。) 书中提到的「兄弟姐妹同玩营」还蛮有趣的，英文应为 "More Fun with Sisters and Brothers"。 与友谊不同，兄弟姊妹是天生的关系，无须考验社交技巧与费心经营。 因此兄弟姊妹关系往往是基於哥哥姊姊在幼儿时期的人际互动能力(交友能力)， 怎样跟朋友玩就会怎样跟弟妹玩，不同之处在於，玩得不好会失去朋友， 但不会失去手足(只是关系会变差)。 对孩子(尤其是男生)来说，表现出「酷」很重要，有时候是一些难以理解的行为背後 的理由。比如说：很照顾妹妹是很不酷的事情，欺负妹妹比较酷，因此要装作 会欺负妹妹的样子，比较能得人缘。 第七章 青春期：「荷尔蒙风暴」并无科学证据 (时间排越满的孩子越容易无聊。不订规则的父母最不了解孩子。) 延续第四章的「说谎」，这章比较着重接近青少年时期的孩子。 隐瞒的理由之一：跟父母说就像儿童要求大人帮忙一样，是长不大/不成熟的行为。 说谎的最大理由是：不想让父母失望 或 不想造成争吵。 父母争吵的过程不见得一定要回避孩子(即使回避仍有可能被孩子撞见或偷听)， 重点是争吵後要能解决问题并和好如初，这样的争吵对孩子来说利大於弊。 家规不用太多条，3~5条严格执行胜过很多条但不太执行。 青少年是个容易感到无聊的年代，不论父母或谁把行程安排的多满，还是会觉得空虚。 因为生理上(大脑发育)的因素，青少年兴奋时(於冒险或犯罪情境)， 会丧失理性与自制力。 比起犯错或犯罪，青少年往往更不能忍受不酷或丢脸。(也许可以解释染上菸瘾) 第八章 自制力：对学业成绩比IQ重要(游戏不只训练自制力，也训练抽象思考。) 关於「心智工具」幼教法，书中的效果非常的神奇，另有专书 「心灵帮手-Vygotsky学派之幼儿教学法」介绍，内含不少心理学专业知识， 阅读上较有难度。 孩子的想像力与扮演能力不可忽视，如果希望孩子站着不动，只要请他扮演卫兵即可， 甚至站直的时间长度超过大人的想像；但如果直言请他不要动， 一下子就撑不住了。 若非擅长写文章者，写完後若不自己先看一遍，往往不会注意到文章中不甚通顺 甚至不知所云的部分。从小就训练孩子看一下自己(或他人)写的字， 帮忙圈出写得好看的，一方面让孩子练习自己判断，另一方面让孩子可以 给予或接受正向的回馈(而非指责或被指责写得不好)。 第九章 人际关系：为什麽贴心奶爸带出问题小孩？ (别人眼中的高EQ小孩最会欺负同学。) 儿童是否会透过电视学习到负面的行为？如果说负面的行为狭义来说可以是殴打或 暴力行为，但是言语的攻击或嘲笑也可视为负面行为的一种。研究发现卡通或 教育类型的电视节目也包含了广义的负面行为，同样的影响孩子的认知与行为。 许多父母会在争吵时刻意避开孩子，但争吵的音量比较大，还是有可能被听到； 或是被孩子撞见後才另外进房间继续沟通，孩子往往知道父母有过争吵， 但是无法得知言归於好的过程，这样的环境下孩子学不到正面解决冲突的方法， 不利於儿童的社会化过程。 如同第六章所说的「酷」表现，能够吸引同侪注目的方式之一就是攻击行为， 既能表现出反抗大人很酷，也能让同学知道自己的能力很强(能攻击他人)。 「进步型」的父母因为双方同时想给孩子好的教育，会引发较多的冲突， 而且虽然有在进行孩子的管教，但是常无法制定严格的规矩并实践， 也不时更改对应孩子方式，造成孩子的攻击行为并未比其他孩子少。 第十章 学说话：语言学大师的理论可以休矣 (别以为你多讲话，就能帮助宝宝学说话。但是的确有七种方法帮助宝宝早点说话。) 有研究发现，幼儿能辨识世界各国语言的所有「音素」，但因为环境中没有这样的刺激， 孩子逐渐丧失母语外的音素辨识能力，因此市面上产生许多制作给幼儿的 语文学习影音教材。但是这些教材虽然有提供声音的影像的刺激，但是这样的 语言刺激影音并不同步，不同於父母面对幼儿说话，孩子听到声音的同时 能看到父母的口唇变化，也能判断字与字、句与句中间的停顿。比如很多人 都学过英文，但若不具有很强的英语能力，看没有字幕的英美电影时， 会因为无法在一长串的音节中分隔出字句，也无法将我们所学过的英文 与之对应。不只无法理解对话与剧情的进展， 透过影片学习英文的效果也会很差。 父母对幼儿说话时，内容都是幼儿正在看的东西、正在摸的东西或正在做的事情， 幼儿自然比较能理解话语的意涵，同时父母也会对幼儿的反应给予适当的 回馈，这些都是教学影片所不能做到的。 同一个单字由不同人来说，能增加不少学说话的效果。同样的句意也可以换句话说， 让孩子尽早习惯文法。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 140.131.88.120 欢迎不同的观点 :) 原书内容也有提到 许多说谎的行为是大人逼出来的 小事真的可以不用追问 (EX.弄乱玩具间 打翻水) 甚至喝问： 说 是不是你做的 坦承或说谎 只是在 受责骂 与 破坏关系 之间择一罢了 带孩子一起处理善後就好罗 我喜欢这句话 "孩子犯了错 其实本身就已经够自责了 再骂他跟责罚他 只是雪上加霜 且会丧失安全感 之後有事也不会跟父母说" 是的 不只跟自己外表不一样的人会另眼看待 连(肉眼看不见的)标签 也会 EX.成绩好 或成绩不好 ※ 编辑: beryll 来自: 140.131.88.120 (09/25 15:08) 跟 怎麽定义 有关 外观会决定这个人是不是自己人 体格 语言 肤色 如果都跟自己一样 就比较容易玩在一起 反之亦然 ※ 编辑: beryll 来自: 140.131.94.50 (09/27 08:58)