※ 引述《ectomorph (法莉柏)》之铭言： 我回这篇是来给你安慰的XD 因为，我老公比起你老公来，更是有过之而无不及啊 但是，我不是要和你比惨 我只是要让你知道 其实，夫妻对孩子的教养，「可以不同调」 重点在於 「不能因为对孩子的教养观念不同而争吵 拼命地想去说服对方接受自己的观念 或着是指责对方的作法是错的」 这个世界有那麽多种人 夫妻也是不同的个体 我个人认为，只要在一个大原则之下，夫妻有着一定的共识 那麽细部的教养观念或作法，我们就是尊重彼此 以下，我就针对你们的情况，说说我们夫妻会是怎麽做的 : 埃 我又来了 : 今天又哭了 在楼梯口就听到 我赶快冲出房间想接手 免得又发生 我说"怎麽了" 第一个问题 当我把孩子交给我老公时 我绝对不会插手 不管我听到孩子哭得多麽凄惨，我老公吼得多麽大声 我都不会插手 因为「那是他们亲子间的沟通问题」 我不能让孩子觉得 只要爸爸生气，他拼命哭，妈妈就会来救他 这样的话，他永远都不会想和爸爸沟通 : 爸爸抱弟弟说"该睡觉了 也想睡觉了 坐在地上 抱他起来就哭" : "那上床睡觉吧 弟弟" : 爸爸抱进房间 还在哭 要我陪的样子 : 我要靠过去 爸爸说他自己弄 不要我插手 叫我去吃饭 : 好吧 我离开了 毕竟只是小哭 还没大哭 你离开的原因，不应该是因为「孩子只是小哭」 而是因为「他们还没有足够的沟通让彼此进一步了解」 : 在楼下吃饭 隐约听到弟弟在尖叫哭(大哭)以及爸爸的吼声 : 耙几口 还是不断 我冲上三楼 : 弟弟已经在门後罚站 我要去抱他"你去休息 我来处理好了" : "不用! 你不要管!" "(弟弟)给我垫垫 不准哭! 给我站好!" 站好? 因为弟弟快坐在地上 : 弟弟继续尖叫哭 : "你这样罚他 他还是哭 哪有因为你叫他不准哭 他就不哭" : 我说甚麽老公都不理我 只会叫我出去 不要管 "坏习惯! 不合意就哭!" : 还怪我"都是被你宠坏的!" : 弟弟一直哭 老公一直抓起他叫他站好 : 我快哭出来了 其实我看到这里，我也觉得你太宠了XDDD 你一直在打断他们父子间的沟通过程啊 孩子总是要面对各种情绪表达方式的 我觉得你们现在的问题不是在於爸爸凶不凶 而是「你根本无法认同他的教养观，并且认为会对孩子有不好的影响」 : 而且感觉我也要硬(坚持)一点才行 : "为什麽你可以让他哭成这样 我就不行! 你不觉得自己很矛盾吗!" : (因为前天我处理错误 让弟弟大哭 虽不像老公的方式 但也无法停止他哭 : 老公怪我没照顾好 让他哭成这样 关於这件事 我有向他承认错误) : 被我这麽问 有点愣住 但没回答我 继续叫弟弟站好 : 这样来来回回好几次 老公把弟弟抓起来要他站好 弟弟踢墙壁(脚不愿着地) : 我靠过去 老公挡我 推我出房间 我挡住门 不开门 : 他还拿衣架作势要打他 (他不会打 只是恐吓) (衣架? 因为棍子被我藏起来了) : 我一直要去抱弟弟 很坚持... : 他最後也没辄 气呼呼的坐在椅子上 最後我终於抱到弟弟 他趴在我腿上哭 : 我也哭了 好难过这问题无法解决 难过爸爸这样教他还以为是爱他 心疼他心理受伤 : "你哭甚麽!" : "他又不太会讲话! 你要他说甚麽! 他只能哭啊!" : "那你哭甚麽!" : 我没说话 过几秒说"你想知道我哭甚麽吗?" : "不想!"眼睛还瞪大 : "那你干嘛问!"老公没回我 我说"你从来不想知道别人哭甚麽 你只是受不了别人哭" : 他没说话 坐在椅子上 继续气呼呼 : 就这样 我们僵在房间 我用手抚着弟弟的背 : 等到弟弟不哭了 爸爸问"可以起来了吗!" : 我轻轻问弟弟"让妈妈看看你的脸" : 把他的脸别过来瞧一下 确定他情绪缓和才扶他起来趴在我肩上 : 抱他上床 要陪他睡 爸爸抓起我的手 又要赶我下楼 : "为什麽你说的都对 我说的都错?" 没有很大声了 但口气也没多好 : "你不服气吗? 为什麽要争输赢?"我说 : 我迟迟不离开房间 他说"他是我儿子 我会对他怎样吗!" : "你爱他 但教法不对...他都知道你在生气(他昨天说"爸爸 气") 不想跟你躺一起 : 谁想跟生气的人在一起"说完我就走了 : 我不想让孩子看到我们吵架 但...好像情况很紧急 没办法不让他看到... : 原本想说 把教养书放在电脑桌上 等他注意到再看 或者 趁他心情好 我们有空时再沟通 : 免得他排斥 : 但 好像又太慢了(到现在还没看那本书 中午才刚沟通过 他也说同意 但又发生了) : 我要把各位的回应整理印给他看 然後 去书局买明桥大二的书 : 要出发了~ : 感谢各位的阅读与回应 我觉得现在的问题不在於你们谁让孩子哭多久 谁又受不了孩子哭 而在於「你们彼此都不相信对方」 你们都无法让对方与孩子有「自己的沟通过程」 孩子面对的是「爸爸和妈妈」 是两个完全不同的人 他应该会学会「两种」不同的沟通方式 沟通方式没有对错是非，只有「让彼此更进一步了解的最适当方法」 那麽，我来举例吧 我和我先生教养孩子有一个共同的部分 那就是「要哭就让你哭个够」 这段期间谁都不会理 因为我们对於「孩子的哭闹」判断标准非常接近 但如果当下孩子的哭闹，是因为谁的教养方式而产生 那麽另一个人就绝对不会插手 例如我不准孩子喝可乐，那麽即使我先生正在喝 孩子哭着要喝，也绝对要先徵求我的同意 不管他怎麽哭闹，摔倒在地，在地上打滚磨蹭，哭到上气不接下气 我还是完全不理照样做我的事 要是我妈在旁边就会开始受不了想哄了 但是我先生会完全把自己当成局外人 这段时间就是「我与孩子的沟通时间，让孩子清楚我的原则」 我在家是完全不哄孩子的，我说一是一，从不打马虎眼 所以孩子们都知道，很多生活上的事情是妈妈说了算 就算爸爸真的给喝可乐，孩子也会先来徵求我的同意 另一方面，如果是孩子违反了我先生的原则 我先生常常会和孩子打闹着玩，就像大小孩带小小孩一样 所以孩子常常会逾越玩乐的界线 玩得太过份，我先生就会整个翻脸大吼 然後孩子就会因此大哭，在二三岁时是根本分不清楚事情的轻重 我先生还曾经把小孩摔到院子里去关禁闭过 （在我娘家亲友面前喔！但是全被我先生吓呆了XD） 这段时间，虽然我儿子在院子里拼命哭，拼命敲门 而我就在玻璃门内，我还是不理，也阻止并说服我妈不要放他进来 因为那是我先生的教养原则，也是他和孩子的沟通过程 乍看之下，好像我们夫妻的原则是一样的 反正都不理孩子嘛！XD 但其实问题在於，我们想「管教孩子」的重点不同 也就是说，当我觉得很严重的事情，我先生未必觉得需要管 而他觉得很糟糕的事情，我未必觉得有那麽夸张 这时候就很容易出现冲突 不过，我们还是秉持着「尊重彼此的想法」 所以孩子会慢慢知道 哪些事情，是妈妈会在意的 而哪些事情，是爸爸不喜欢的 但是你要说什麽孩子会因此和我们亲不亲呢？ 或着会因为这样受到情感的挫折呢？ 或着会因此而怀疑我们是不是爱他呢？ 我觉得.....这都想太多了啦！！XDDDD 所谓的家人，就是整天都生活在一起 彼此间的牵绊，是每分每秒一丝一毫各种生活细节编织成的 怎麽可能会只因为你对某件事生气大吼而完全切断？ 我先生那麽凶，但是孩子还是很喜欢和他玩 我呢，其实我完全不是啥温柔亲切的妈妈 我根本和一板一眼的老师没啥两样 但是两个小孩也还是黏着我不放 不过我说什麽两个都超听话的 虽然我从来没在口头上说过啥爱不爱的 我先生也是，我们都是讲话很不甜的人 朋友们还常说我们夫妻平常讨论闲聊很像吵架XD 结果最近我儿子不知从哪学来 动不动就说妈妈我爱你，爸爸我爱你，我也爱妹妹 谁都可以爱就对了XDDDD 去同学家玩也是满口甜言蜜语 虽然语言沟通不良，但是其他荷兰家长都觉得他好可爱 有时候孩子的天性真的很神奇 （我得说...我儿子的个性表现真的很像海绵宝宝....= =） 因此，我觉得这位妈妈你不要太着急 我认为你们首要的应该是夫妻要先沟通好 问题不在於教养观念要多一致 而是「不要去干涉对方的教养方式」 这样孩子其实也无所适从，到底要听爸爸的？还是要听妈妈的？ 我家的孩子现在倒是分得很清楚 生活小事听妈妈的，玩乐大事听爸爸的XDDD -- 责难无以成事 from 十二国记-华胥之幽梦 --

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