文长，慎入。 「所以你不是不想结婚，只是不想跟我结婚吗？」 「嗯...是吧！」 终於开口说出了这个在我心中早有答案的问题，而眼前回答我的这个男人，是我最没办法相信已经不爱我的人；9个月前，说要谈谈未来的你，谈的是「各自」的未来，而不是「我们」的未来，还记得那天的我，哭得跟这天一样惨。 那天後，我们还是住在一起、睡在同一张床上，疙瘩仅停留几天就随着一些需要同仇敌忾的事情逝去。你对我还是一样好、还是一样把我的事摆在自己之前。而我，努力创造一些过去习於平淡、稳定生活的我们所缺少的回忆，以为感觉会慢慢地回来——以为终究只是以为。 最近，你跳槽到了新公司，遇见了前前一份工作的同事，她也曾是我的同事，诚实的你在我们还没交往前就说过曾和她单独出去，但就仅止於同事。刚在一起时，我为了她闹过一次脾气，也认真的谈过，这是我们在一起後我第一次为了你哭。即使她让我有满满的怨气，基於我的身分还是得一视同仁地笑着对她。换了公司的你们又再次见面，但这次的环境已经没有我了，我安逸了两年，不安全感再度油然而生。即使知道每天除了工作时间，都跟我在一起的你不可能会做出对不起我的事情，而且这也不是你的风格，但她的作为还是让我无法不在意，近期我三番两次的提及她，即 使我的口气都像玩笑，但却是我最真实的感受。这次的你不再当成是玩笑，反而是说出谈谈未来了。 你说从9个月前那晚的谈话後，你也努力过，但真的没办法回到当初的感觉，我们的感情已经超越了爱情，像家人一样了；身旁亲友同事眼中的我们，是会走一辈子的那样登对，我以为这样的平淡是我们都习惯也喜欢的，因为我们就是要走一辈子的，不是吗？总是说着要存钱才能结婚的你原来已经悄悄的改变目标，我再也不在你未来的蓝图内，却还傻傻的等着。 好同事们近期都相继被求婚了，替她们高兴的同时还一边做着功课、想着我们未来的规划怎麽样才不吃亏；今年中秋连假莫名多的喜讯，两个同学、两个同事都分别被求婚了，而我却一个人躲在我们房间的角落痛哭，不停的想着自己究竟做错了什麽？是哪个环节出了问题？平常听着姐妹们抱怨男友，都在心中默默想着「天啊！这也能吵？」、「听起来就是你毛太多吧」的我是这麽不会吵不会闹，所以在一起将近三年的我们，吵架次数大概一只手数得出来。 我不停的问自己哪里做错了，为什麽三天两头闹脾气的前女友可以让你选择分分合合，而我却是被判死刑了？为什麽有各种地雷的难搞姐妹们，最终还是和他们的男朋友有了共同的未来，而自以为地雷只有女同事的我，最後还是一个人？...我还是一个人。 你说我很好、没有做错什麽，我哭着说「但你还是不要我了」在爱情里的我一向很卑微，跟你在一起後才意识到前两任男友是如何踩着我的卑微，而你对我是这麽的体贴又温柔，我们之间还有着不可思议的默契，造就了以为会一辈子的误会。 在你身旁哭了整晚，这是你第二次说没感觉了，这种撕心裂肺的痛让人喘不过气，看着这只你带我买的手机，从第一张照片开始就是你，好多合照、好多回忆；整个家每个角落都有我们一起的影子；看着我们一起养的狗狗，是你怕我想念以前养的狗狗而带回来的，从她来的这个家的第一天就有我们两个一起伴她长大，你从男友晋升到爸比，而我是妈咪，我们都是这样对着她称呼彼此的，这也是我以为我们会走一辈子的原因之一。「以後没有了爸比妈咪，你还会记得我们一起带你出去玩的快乐吗？」、「你还会记得出外要黏着我、在家黏着爸比吗？」可爱又天真的你会不会忘 记我... 本来这个中秋计画一起回我的老家，而国庆则是一起回你的老家；但我们的关系在一瞬间降到了冰点，你不再像上次一样哽咽，而是冷静又沉默。只剩一个人的我，开车回家的路上依旧不停的痛哭，想着过去将近三年都有着你的生活、想着我从什麽时候开始把你对我的疼爱一点一滴消磨掉、想着没有你的未来我还敢不敢爱、想着你是不是一点也不难过、想着几乎完美的你是不是很快就会有人陪伴；每一个问题伴随着着一次痛哭，从来不在开车时戴厚重眼镜的我，早已料到今天会哭到无法自己、不能戴隐形眼镜，毕竟泪水总是一秒就模糊视线。 回到家里，家人都以为你会一起来，哭了整晚双眼红肿的我只好说出你要值班的谎言，暂时勉强包装起这些痛苦，好像你还在一样；幸好没人发现，他们还是一如既往地问着我们什麽时候结婚？是不是要开始规划了？ 躺在几周前我们还一起躺着的床上，情绪一样无法平息，边哭边打下这篇，想着「如果时间可以倒转，我会选择回到在一起前，还是在一起後？」回到在一起前，我就不会知道世界上其实有这麽完美的男友，也不会因为失去你而感到痛心，我们就是同事的关系；若回到在一起後，我一样尽情享受你的疼爱，要小心翼翼的呵护我们的感情、适时制造新鲜感，却也不忘归属感。但...即使这样，我是不是依旧可能失去你？ 记得我们睡觉都会讲的话吗？我说如果哪天接到电话说我被绑架了，你只要拿这句话开头、对方没有结尾，就知道是诈骗集团了；我们是这麽的可爱，但以後，就只剩我了。 --

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