文章应该很长吧， 而且还可能很难阅读， 因为其实记忆有点混乱和情绪有点不稳定， 其实也就想找个地方好好地把这些心情记录下来， 想想还是想回到这里记录每一次的心碎， 看了以前的文章实在是这样， 受了伤就想跑回鱼窝，可能希冀这里有人理解我吧(笑 写这篇文章一直听着这歌的 就顺便放上来分享了 https://www.youtube.com/watch?v=W_sdEBKrJUE 文章看了一下好像有六千字?冏 应该是没人读得完，只是想做个纪录Orz -- 什麽时候窗外看起来一直都像是在下雨呢？ 如果今年可以重来， 真希望二月的自己能够好好洒脱的死成功， 不一定是肉身的死亡，灵魂或恋爱情感也可以。 总觉得今年有半年以上自己是坏掉的、破碎的 发生的事情太多，来不及招架。 七八月和朋友去菲律宾宿雾游学了一趟 以为因为是和很好的朋友去 所以能够很开心地留下很多很好的回忆 没想到回来一趟心也都碎了　 想想那些是下坡前的小菜吧。 知道自己一直都不是能被社会大众接受的那种人， 尽管照片上看起来还算可爱，见到面也就不是那个模样， 不是一般人看见会想接触的那种人，不是平均值。 知道自己的状况很容易被人拿来开玩笑 久而久之也就习惯 对於那些玩笑，总是云淡风轻的当作是为了炒热气氛 只记得那次，为了签一份表单 你看着我的字说： 『你字好丑，跟人一样。』 其实不只有我一个人在场，好多人都在。 这句话说有多受伤就多受伤， 回了房间就不知道该如何面对这份情绪， 哭着打了好多字留言给正在当兵的男友。 有的时候不明白， 越是亲近的人越容易捏不准玩笑的分寸， 记得有次和游学的老师一起出门， 老师问他为什麽总爱拿我的外表开玩笑， 他笑笑地回『因为我们是很好的朋友，所以可以』 其实不可以，其实很受伤。 就像你常常听见我在跟我男朋友讲电话你就凑过来说我男友是白目一样。 其实我很护短，对於自己在乎的人即使是有错也常常大事化小， 对於你我曾经呵护偏袒极致，只是从那时候开始好像心死了一块， 看着你能笑着跟其他朋友开着我的玩笑， 想想好像不该是这样子的。 後来回台湾，心中打算与你退回普通朋友， 本来是做什麽事情都想与你分享， 因为住在一起（同一栋套房公寓），吃饭逛街什麽的都一起 後来也就仅存於偶尔吃饭和公事上的联系。 有次你说想逛夜市，可又说怕人多会挤， 我说怕会挤就不要去，夜市人总是很多的， 而且是周末晚餐时间。 你笑着开了一个很淡的玩笑，说不然推你走前面帮我们开出血路。 很淡的玩笑，若是平常的我一定能一笑置之， 但我没有，我瞬间崩溃了， 我不明白的事情太多，我不知道为什麽会因为这麽淡的玩笑而崩溃， 虽然後来想想是压力积攒在身上太多了， 其实知道自己的忧郁症已经开始慢慢故态复萌， 那晚我打电话给一个朋友哭了好久，哭了半个小时， 哭到最後四肢麻痹喘不过气就昏睡过去， 醒来发现自己已经整整睡了二十多个小时。 想想只要是我非常低迷无法振作的时候， 似乎非常嗜睡，常常一天只能醒四个小时， 说来是逃避吧，这样的心态。 想着日子睡了就过了，过了就过了，没有任何事情会发生。 他其实没有道歉，他不知道他的玩笑让我受伤， 而是选择翻旧帐，说为什麽我总是情绪这麽不稳定。 其实心就死了，我本来还想好好的重新开始过， 与他维持最基本的朋友关系。 大学认识三年，住在同一栋公寓後便成为了很好的朋友， 甚至在我自杀过後第一个见到的家人以外的人便是你， 我以为我会和你一直好好的，没想到最後是我不好，没办法承受你的玩笑。 我失去了你，曾经心爱的射手女。 已经没办法，看到你喜欢的东西就分享给你 吃到好吃的甜点就想分享给你 已经没办法疼你，与你分享我的所有。 时间来到十月 失去的东西太多了 失去射手女後，已经开始没办法过正常的日子 偶尔会觉得文字很浮躁，不能好好阅读 说来可笑，不喜欢与人讲话的我， 一直都很依靠文字来交谈， 没想到被文字伤了的我，现在不能阅读文字了。 因为大四了， 得开始准备毕业专题（设计系的专题总是很让人崩溃阿） 因为很认真，怀有爱的心情去做这个题目 在某一次的提报中得了第一名便觉得是一个很大的助力 希望自己能够跟组员们继续用这个力气去完成 大学四年，也就完成这个梦。 没想到在日後，被自己同组的组员盗用自己的作品（还是组长） 对方居然说着是我诬赖他， 我为什麽要破坏组员感情等等的话？ 最後无奈之余我只好问他， 请问你的笔电是MAC的作业系统，为什麽档案资讯是WINDOWS的。 (我是WINDOWS桌机) 之於我，觉得自己好不被尊重， 觉得自己用心的心血就能这样被人朴窃， 况且还是自己身边的人。 要得也就是个当下承认，而且道歉，为什麽不愿意。 自此他再也没打算解释任何话，换来的是群组所有的寂静 没有人愿意出来为这件事情说话， 甚至直到一个礼拜後盗用我作品的人才淡淡的用十秒不到的时间， 说自己应该还是要道个歉，其实我有使用你的作品。 我选择了不原谅， 为什麽我就该原谅一个伤了我这麽严重的人， 因为不原谅就会被冠成说自己得饶人处不饶人吗? 事实上真的被说了， 被另一个组员说了为什麽我要觉得全世界都对不起我，这样的话。 这句话，是你说的，我曾心爱的射手女。 事情到这里，几乎又心碎了一次， 没办法好好的爱我的专题，没办法好好的爱我的组员， 没办法喜欢上学校，开始没办法去学校， 甚至出现了好几次想放弃，想休学的念头。 但想着自己没资格这麽任性， 还是得苦撑着把学业完成， 都要毕业了，还得给家人交代， 想着想着还是没办法的事情啊... 我失去了我对专题的热情， 失去了对曾经当成家人共患难的组员的感情。 只是到学校看见他们的时候， 身体会不自主地发抖， 也偶尔在课堂上会突然情绪掉下去的哭出来 醒着的日子越来越少 通常都是早上太阳出来才能睡着 没办法出门 出门的日子没办法舒适 会突然变成一个很正常的人 但是心中其实好多好糟的想法 其实一到家就会整个人瘫掉，变回不认识的自己 觉得这样下去不行 便开始回去看身心科拿药吃 配着药的日子昏昏沉沉的 心里默默盘算着男友退伍的日子 想着他回来就好了 就有人陪了，会有人陪我好起来的。 心情还没从学校的事情平复， 又失去了一个很重要的挚友， 认识了四五年，尽管年纪相差了十四岁， 却是我很重要的人生导师。 甚至今年初自杀的时候是他来连络我家人的， 心中特别感激他，想着的是一辈子都要好好珍惜。 无法从这件事情好起来的我， 在平常我们闲暇时会一起玩的游戏里， 突然受不了平常你们也会对我开的玩笑话， 因为觉得很受伤，便擅自的离开了我们原本的通话， 挂断了电话之後，你生气的问我现在到底是要怎样， 然後骂了我一句很不堪入目的话後把我的好友删除， 联络方式也都封锁。 事情发生得太快，我没办法承受， 也只能马上躲回床上哭着哭着就让自己入睡。 甚至隔天是原本约好的中秋烤肉活动， 从暑假就与朋友在讨论的活动， 也因为那天突如其来的争执被取消了。 满怀歉意的与另外一些不知情的朋友解释， 之後便沉沉的睡去，睡了整整三天， 除了起床上厕所偶尔补充水分以外，没办法做任何事情。 再次起来是那周五， 突然有很糟的念头，想要结束自己，想要消失。 觉得这样下去不行，鼓起勇气出了门。 预约了常去的发廊， 我把自己二十三年来没自己想过的念头实行了， 我剪了短发。 心中其实想着的是， 没勇气再结束一次自己的生命了， 剩下能够控制的也就只有头发了， 这算是抗议吧，把自己最喜欢的长发给剪了， 势必要很久才能长回来。 突然想要出去散心 就骑车去了隔壁县市买了很喜欢的蛋糕店 买了蛋糕也想着要给那些其他被我跟挚友事情波及的人解释 我写了张纸条，放在蛋糕上，放在你房门。 他後来看到纸条，回来对着我说， 谢谢我愿意面对这些事情，我欠的道歉他们收到了， 那至少也是，那阵子最温暖的一段话， 尽管，我觉得自己已经没办法再好好地面对他们了。 直到现在，尽管表面上的和乐融融， 但其实我没办法开心，没办法和他们说出真正想说的话， 甚至常常与他们玩乐到一半会突然没办法讲话，整个情绪又掉下去。 其实我也买了蛋糕给射手女和那个盗用我作品的人 可能心中就觉得这个蛋糕就是一个句点吧 本以为自己可以就这样把这些事情都放下 最後发现还是不行，这些事情还是会变成我的噩梦 常常在满身是汗的状况下醒来... 我变得易碎，害怕受伤， 觉得所有事情都没有好起来，我不断地在失去。 失去了相依两年的射手女， 失去了一起打拼的好友们， 失去了我最真诚的挚友。 虽然到最後，才惊觉，这一切原来没有结束的时候， 这一次轮到我最害怕失去的东西， 我的爱人，我的猎人。 心心念念等着他退伍，他退伍了，也离开我了。 其实在当兵的时候他便不太会主动打电话给我， 每天能联络的时间很少，他说他每天都好累， 休息的时间只想看看影片玩玩手游。 体谅他很累，身边朋友也跟我说当兵的人总是要体贴一下的， 毕竟他们的确是很辛苦(这句话还是我失去的那位挚友说的呢...) 不以为意的，总是依然每天日间留言给他， 晚上偶尔看看他的回覆互道晚安，以为一切平静。 他毕业的时候也曾和我聊到， 说以後的生活，说我以後能去和他住，一起生活。 双鱼爱幻想的病又开始发作， 从以前就很喜欢揣测自己以後的模样， 想要和他有个家，养个猫， 想要他在电脑前玩着游戏，我在床上看着书， 他游戏死掉的时候跑过去撒个娇， 他也会用可爱的声音求我帮他煮他最喜欢的泡面， 然後夸奖我还是我煮的最好吃，其他人的不要， 岁月静好。 天真的以为这些就是未来了， 年初的事情到後来也都没有什麽争执， 以为总算总算，大家都长大了。 和他分分合合也就三次， 这次是第四次。 其实每次他说的话都差不多， 我也每次都碎的不成鱼形。 但总觉得留下来的人最辛苦， 尤其还是鱼。 总觉得鱼是没死心的话就会继续等待的哪。 每次都想着忍过就好了， 希望他玩累了回头会想着我， 希望他得到了他要的自由後也还会想要拥有我。 他突然对着我说那些我讲给他听的生活他不想要了， 他想着要对家人负责，要对自己的学业负责， 要成为一个更好的人，想要自己不再是迷惘的人。 他没想过，他也让我失望了， 我就活脱脱被他的人生计划给拔开了。 一切的希冀就这样散了，我的爱人。 退伍後再也没打电话给我过， 有时间就与朋友游玩， 甚至无意间看到，原来他是与我的挚友在玩。 (我们是共同朋友) 心里的狂风暴雨已经不知道该如何去解， 眼看着当初约定双十一要一起吃饭， 都已经特地一个月前预约的餐厅， 想着最後到底会有多少人出席。 眼睁睁看着你拔掉脸书的稳定交往中， 好像自己的灵魂也被抽离了什麽， 明明已经不是第一次听见你说不要我， 为什麽每一次都这麽心痛? 你曾时我的冬阳，暖而不烫 现在你像是深冬，冷入我心。 聚餐的日子要到了， 你仍然上来台中陪我过了几天， 好像什麽事情都没发生， 你依然抱着我睡，你依然对我温柔， 我们依然会做往常会做的事情。 只是情绪好像很难控制，明明都有吃药了， 最後我居然在床上看着他就崩溃的哭了， 一切的情绪都太突然了， 你只疑惑地问着我为什麽哭， 却也没有以前在一起时的温柔， 替我递上卫生纸，轻柔的抱着我说你在。 我知道的，你现在心也不在我这的。 後来直到吃饭的前一个礼拜， 我人心挂着那个已经一个月没联络的挚友， 其实很想要他来参加聚餐， 就写了封信寄挂号给他， 因为不知道还有什麽方法能联络到他， 唯一能想到的也就是直接寄信了。 虽然到了当天，你还是没来， 我知道你有收到信，只是可能没有打开， 或是不愿意再回来了吧。 原本该要有八个人的聚餐，瞬间剩下五个人， 吃的我好对不起，对不起害这个原本很欢乐的聚会变成了残缺的。 你们还是每天会一起玩游戏，当很好的朋友，只是我只能缺席了。 那天我们饭後去对面的百货公司走走 有婚纱业者递了名片，用台语讲了一句：看有没有机会啦 我笑着收下了名片，内心却是一阵酸楚 他走的快，没听见业者说了什麽，我也只回答没什麽。 某几个夜晚，我们睡醒了，你就骑着车载我去街上玩夹娃娃， 你夹了一只胖吉猫送给我，你可能不知道我有多开心。 我在你怀里看着蔡嘉佳的书，你用手机看你的火影任者 这不是我曾经最想要的生活吗，彼此做着自己想做的事情，却依然依偎。 只是这些也只能是海市蜃楼，你终究要离开， 回去的那天你特别话多，传了好多讯息给我， 那几天你好像我们还在一起时一样， 会对我撒娇，请我帮你买一些你想要的东西， 甚至在每天的五点二十分传了---> (在LINE里就像是提醒我看时间那样) 我以为你会回来。 但你没有…。 我的月娘和我说， 也许他只是放风，他总是一阵子就想放风， 看着我们这麽久以来， 他就觉得猎人是我的归处， 以为这段话就成为我的定心剂， 结果还是没有办法为我的焦虑有任何的缓和。 从前面的事情就开始一点一点侵蚀我 冬天也就这样来了， 我的忧郁症和阴郁的天气非常的配合， 我开始看着窗外觉得每天都在下雨， 偶尔的幻听与耳鸣让我非常地痛苦， 也开始容易失去很多近期的记忆， 在某天突然对着手腕自残，喝了酒配了安眠药， 就这样昏睡过去，醒来看见镜子里的狼狈， 又是一阵痛哭，我想念我自己…我想念我的模样。 日子至今也就快两个月， 你的生日也就快到来， 我仍每天在between对你写着我的思念， 尽管你可能都没有点开来看(或许已经删除APP了? 我这条鱼好像什麽都不擅长 就是擅长等待 也许对你心还没死，就这麽想等下去 想着对你的温柔，想着所有在一起的事情 想着为什麽突如其来我就失去你 想着这所有的事情， 要是我可以是个坚强的人， 所有的事情都不会发生， 想着是自己害自己变成这样的， 想着所有自责的事情。 如果我没有跟挚友吵架，如果我没有失去你， 即使遇到学校的那些事情也许我都能好好地度过， 也许现在我的日子还是安好，不是最好但也平淡， 能与你们聊天说话就是我的救赎。 没办法好好得像个正常人 多的时间没办法出门 害怕自己的症状被当成没办法做事的藉口 一方面也给自己压力要完成该做的事情 没了什麽食慾，体重来到今年的最低点(还笑着说是好事 每天都在很紧迫的状态下过着 不知道该用怎样的脸谱去面对每个遇见的人 不想要在夜里憔悴 天亮才能入睡 怎麽就刚好我是多愁善感的鱼， 爱上了那个比较不细腻的猎人。 最後只是感叹 自己没法成一根鱼刺 哽在你喉咙 痛着提醒你我存在过 能拥有的 只是足以溺死一条鱼的温柔 继续在深蓝海里 对着泡泡吐无以传递的甜言蜜语 留下来的人时间终究被走慢了， 一直在盼着哪天你会不会回头看到我在原地等你， 把我们的回忆都收藏着。 没办法在执笔画图， 因为想起画图就满是受伤的记忆， 没办法好好读完一本书， 因为文字会在我情绪不好的时候变得难以阅读。 试着找人讲过话了 却觉得也许是自我封闭的关系 总是和人讲没几句话就想消失 试着把自己交给其他事情 最後都失败了 怎麽可能不去想你，怎麽可能。 我没办法装成刀枪不入的模样 我身上满是伤口 无法癒合 穷极一生都在追寻所有问题的反面 但余生的所有本身都是一个答案 我想念以往的日常 平淡的也就足够 我不适合太浓郁的感情 因为无法去承受 我只是条快要溺死的鱼 在这里唏嘘着所有我失去的 失去太多了 又到了今年的结尾 我只想着我什麽时候才能停止这些所有的下坡 想要做回原本那个坚强又温柔的自己 不想再带给身边人负担 想好好照顾自己，成为自己的大海 不去在乎日子有多远 只希望能平平的走到头 无论是否有牵手 想起怕胖团的那首鱼 相爱却无法相爱 而我是一只鱼我不能够喜欢你 在我的世界没有氧气让你呼吸 而我是一只鱼我不能够喜欢你 就让我游来游去让我把你忘记 想想也许就是太温柔了， 才没办法好好的讨厌这个世界， 我就只是个优柔寡断的鱼， 总是对自己残忍。 希望盼得到出太阳的那个日子 成为一个更好的人 想要把这些文字好好地打出来，然後好好放下他们。 尽管我知道做不到。 这周末会见到我的猎人， 尽管会只有一个短短的晚上， 有着好多的话想说， 虽然我知道可能这次你真的走远了， 不会回来了， 但我真的好爱你，我的猎人， 我想要成为你一辈子唯一的猎物， 不用豢养我也无所谓，甘心死在你温柔的怀抱中。 不想要再憔悴了，想好好地活得像个人。 看完血观音，有好多好多的感触， 看着片尾那一句 「世上最可怕的不是眼前的刑罚，而是那无爱的未来」 想着的，如果生活没有爱的鱼，或许真的是酷刑。 也许我不是需要有人理解我， 毕竟那是不可能的， 但我只希望能有人， 有人知道我对一切都努力过了... 我也有过好梦的时候 在梦里我跟所有人都和好 大家和乐融融的一起出游 记得是哭着醒来的， 毕竟还是梦嘛，虽然多希望醒来是这样的画面。 我好爱这个世界， 尽管我已经七零八碎。 还是努力的，让时间在我的生命里走下去。 仍然努力的就医 总是给医生说的一声"辛苦了" 给感动到哭到不行 仍然努力地吃着药控制自己 尽管醒来昏沉的脑袋会让我几乎忘了好多事情 但依然 想要重新提笔画画，想要重新开始好好的写字， 好希望，这篇文章结束之後我就能成为一个新新的人。 做一个令人骄傲的好鱼 :) 今年就要结束了 希望所有的鱼鱼们都安好。 -- 裸の私达は谁もが　弱さや寂しさの中に 赤裸的我们不论是谁　都在脆弱与寂寞之中 暖かなぬくもりを探して　どうにか进もうとしてる・・・ 寻找温暖的热度　努力地往前而行… --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 113.61.247.192 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Pisces/M.1512335713.A.8FF.html ※ 编辑: socanIdo (113.61.247.192), 12/04/2017 05:16:56 ※ 编辑: socanIdo (113.61.247.192), 12/04/2017 05:47:08 我爱鱼鱼们(抱 作息总是没办法正常 现在才醒(揉眼 一心很害怕会不会发了这样的文章被讨厌 谢谢你们愿意听我说话 ※ 编辑: socanIdo (113.61.247.192), 12/04/2017 18:27:32