是双鱼年吗...? 从期待到现在，好像已经没有什麽感觉 应该不是属於我的双鱼年吧。 去年的最後几天分手了 然後是一个月的暧昧，却不知道，多少爱恋多少依赖 约好重新开始，是因为我跟她还太年轻吧 毕竟想重来，不过是小朋友的愿望而已。 即使离开政大的时候，我们真的以为还会在一起。 她去了一趟北京，变了 只是我还来不及跟上。 我也去了一趟屏东，决定不再绑住对方 但我放不开 只要还能说话，聊天，就会期待得更多 懦弱 我不想看到你那样的脸， 不忍心听到你用虚弱的声音，像在请求我。 我好爱你， 但不是为了让你痛苦。 开学了，得见面，一星期有11个小时同间教室， 搁浅在沙滩上挣扎，好多好多次。 我没办法想下一个会更好，或者还会遇到比你更好的女孩 转身的动力只能是，太过在乎 她说....还想当好朋友。说我还有那个份量。 我决定努力让自己不爱你，然後回去待在你身边， 以为可以只留下关心跟在乎，去掉多余的。 是阿，我知道这种事情谈何容易呢。 我选了一条好难好难走的路，不断要自己加油，不断要自己往前看， 好吧我真的天真到以为可以的(笑)。 我一直相信，你还是很在乎我。 这个相信，让我有勇气向前走，宁愿迷路也不要停在原地。 我不是因为还以为有可能才想当朋友的。 我不是用以为还有可能来治疗我自己。 直到前几天，发现你封锁我，打给你，你说对我比较好。 你什麽时候会用那种带着不耐烦，又轻藐的语气对我说话呢? 真的好痛哦，那天你随口就能重重的伤害我。 我不知道我该相信我一直认识的你 觉得你是故意的，是因为不知道怎麽跟我，还有留下的这些沉重面对 还是该相信你变了 变的无情而冷血 心好像像颗脆弱的水晶 一块一块，被言语的铁鎚敲下，然後打碎。 然後血流光了，就没有温度了， 其实那天我没有哭。 我还是相信最坏的吧，因为不会在更坏了 没力气相信原本的一切了 我的天真跟单纯被狠狠的嘲笑 奚落 然後扔到一旁 我怎麽会天真到 以为你能体谅了解我的挣扎呢? 我这样问自己 怎麽会天真到 毫无怀疑的相信你还在乎我? 怎麽会单纯到觉得 我对你来说还是重要的存在? 你故意的吗....又是为了觉得对我比较好? 算了 不想再想 也没力气 什麽都没有了 心中空荡荡的 好像什麽都没剩下 活着好累阿 这就是所谓的....爱情吗? 我没有办法处理那全部的情绪，只能通通锁起来 可是我哭不出来了，明明之前那麽爱哭的。 我想，以前的那个我，已经死了吧。 现在只是还活着而已 而这不过是因为还有太多责任跟义务 还有答应了不能伤害自己 虽然我觉得死去应该会轻松一点 但这种想法只会被嘲笑 就叫做不成熟吧 讽刺的是 觉得自己人生意义就是追寻另一个人的我 现在不知道自己还有没有勇气再付出 再想念 再爱一次了 我会好吗? 我好累。 我还能上课，抄笔记，打报告，哈拉，打牌，笑。 却感受不到自己的灵魂。 ------------------ 我在最後说了我不想再见到你 我恨你 那是受伤的野兽 唯一也最後的嘶吼。 我走上一条岔路，并且停止前进了。 不会再见面了吧。 那我将用一辈子的愧疚，偿还这句话给你的伤害。 ------------------- 如果我说 我现在还是 好爱好爱你 板上的鱼儿们 会不会笑我的无可救药呢 ------------------ 我想要的不是女朋友 我想要爱情 但是我已经不知道 还能相信什麽了 ------------------ 抱歉呢 给你添了好多麻烦 但是我还是在乎你 胜过在乎这世界上其他的一切 再见了 再见了 只有那个很久以前的 决定毫不犹豫喜欢上你的那个选择 我不能说对不起 其它的 对不起 是那时 我不懂爱 是我不够好 祝福你 有一天能够幸福 ------------------- 她是谁呢 是个教会我，隐形眼镜有正反面的女孩。 ------------------ 如果你/你耐心的看完 看到这边了 谢谢你/你 愿意听这种...无病呻吟? 然後可以给我个拍拍 或抱抱吗 也许触碰些许温暖 能让我哭出来吧 谢谢你/你们。 我想我现在非常需要 哭泣的能力。 ------------------ 献给一只兔子 我从来，就没办法恨你 一秒钟都没办法 请一辈子 都要好好保重 因为蓝色的鱼 没办法再照顾你了 要好好的哦 -------------------- 後记: 我想我是注定 要跟你在这间大学邂逅的 我把你看得太重 那种唯一 美 却太沉重 因为把你当成我生命中 的那个人 我们好爱吃学校侧门的那间麦当劳 那间是台湾第227间麦当劳 你知道吗? --------------------- 如果还有下辈子的话 我想当峰顶的万年雪 爱好累。 azurefish -- 当心没有温度了， 风再强，都不觉得冷。 --

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