看到这篇真是心有戚戚焉，也来分享些想法。 （原文已经蛮详细，但若有些错误的脑补/诠释，还请L大见谅。） 1.是因为真的享受学术研究才想拿到学位？还是想证明自己？ 感觉L大读硕、读博的决定，都是抱着试试看、上了就读的心态。 当然很多人都是因为这样而开始读的，毕竟没进去怎麽知道行不行、喜不喜欢。 但就像L大自己说的「从小到大算是成绩好的学生，但就是典型的考试机器」， 好学生会有一种毛病是不管怎样就是要坚持到完成、有好成绩， 却忘记问一个最重要的问题：我有没有做这件事的内在动机？ 我自己也是这样的好学生，遇到一个新的挑战自然而然就想求表现、求高分， 读博时，因为这样的心态而忘记原来只打算「进来看看」，有喜欢、适合才继续。 却忘记「若不喜欢、不适合就离开」也是一个选项...。 很可惜，台湾的「唯有读书高」心态，让好学生「因为我有能力，就继续读上去」， 顺着这个再自然不过的路径，没有停下来思考「就算我有能力，但这是不是我要的？」 研究生活包括的除了读文献、蒐集资料、分析资料、沟通成果(研讨会、写paper)， 还需要其他软性技能：建立人脉、申请经费、管理研究人力、时间管理等等， 每一项都需要能力、更需要兴趣，应该少有人能承认自己样样都行、样样都爱吧？ 对我而言，读博、博後、新进教书的过程就是探索自己对上述的能力与兴趣， 即使有能力，没有兴趣的话，自然没有动机、更加怀疑自己的能力，造成恶性循环。 我猜测L大现在不想「放弃」，是因为把读博=证明自己的能力， 但我觉得关键不是在於能力，而是有没有兴趣、动机完成？ 我自己从博班後期到当助理教授，有四年的时间都觉得写期刊文章给我莫大的压力， 深深觉得自己「不是做研究的料」，觉得很忧郁。 但同时内心的一部分又觉得，其实我还是喜欢做研究阿！ 到底怎麽了？ 後来，拆解整个学术研究过程，我发现我享受读文献、做田野、分析， 也喜欢以科普方式沟通研究成果，而非期刊文章的方式。 渐渐意识到，我不是不会做研究，而是不适合学术研究这种以paper产出衡量成果的研究。 业界其实有不少机会需要研究人才，所以我不需全盘否定自己、也不需执着学术界。 （当然换跑道则是另一个话题了） 我会建议L大用另外的故事框架来诠释自己读博的过程与完成的理由： 用ABD毕业，不是能力不够，而是了解自己的兴趣、能力与学术研究的适配度。 写作能力不佳，也许只是不擅论文写作这种文类，不表示所有沟通能力都不佳。 ABD是否会造成工作阻碍、被人看低？端看自己怎麽包装这个过程。 若是说自己撑不下去、最後只好放弃，别人当然觉得这是个放弃的故事。 若是说因为对自己的能力、兴趣、目标有更深的了解，因而决定走另外的路， 那麽别人会觉得这是个勇气、自知、理想的故事。 小孩会觉得妈妈是个半途而废的坏榜样呢？ 还是面临莫大压力还能停下来聆听自己的勇气妈妈？ 这当然也看您自己如何看待这件事。 放弃未必是件负面的事，它其实是另一条路的开始。 非常建议L大读「放弃的力量」Mastering the art of quitting这本书， 在我犹豫是否「放弃」继续当助理教授时，这本书让我从正面角度找出其中的意义。 当然，一夕之间要扭转内在的惯性思维不容易，那也可以从外在现实来思考。 2.若真的拿到学位，之後就一帆风顺吗？ 应该很多板友都会说，学位拿到才是挑战的开始。 台湾跟美国的学术工作都相当竞争。外国人在美国本来就没有优势， 更何况美国这麽大，就算找到tenure-track，若跟先生的工作不在同一城市，谁要迁就？ 若两人都回台湾的话，L大发表数若不多，恐怕难找到理想的。 要是进了研究型大学，名声好、学生素质较好、资源丰富，但研究压力大。 博班是N年磨一剑，助理教授则是一年磨N剑。 别忘了还有教书与行政呢～ 要是进了後段大学，研究压力较少（？），但资源也较少，学生可能难教难管， 别忘了行政与招生压力呢～ 读博时只有研究压力，教书之後研究压力是N倍，更有其他新挑战蜂拥而上， 要问的恐怕不是能力，而是自己是否有足够的兴趣、内在动机来面对这一切？ --- 当我还在象牙塔时，曾经以为博士-->教书是最自然不过的路径。 学校师长也很少提到alternative path。 那些半途换跑道、或是教书後换跑道的人，彷佛是学术界的输家、异端、叛徒。 直到开始在学术圈外找工作，才发现外头走跳的PhD、ABD比想像中还多， 原来对於「放弃就是逃兵」的恐惧，是因为那是从学术圈的故事模版来解读。 其实当初一起读博的朋友，现在也有一半在学术圈外。 谁比较快乐？ 当然大家对工作还是有抱怨，学校的抱怨写paper、学期好长，业界的抱怨老板、假期少， 但还是能看到他们因为热诚、对工作的成就感，而愿意承受这些缺点。 因为这是他们的选择。 谁比较快乐？ 不是「因为大家都怎样、我也要这样」的人，也不是拿到博士学位的人， 而是能停下来了解自己、问自己要什麽，因为自知而做决定的人，才是最快乐的人。 L大的先生与家人没有给你一定要怎样的压力，老板也很好， 跟很多人相比，这是很幸运的外在环境，L大的决定也能单纯许多。 强烈建议阅读「放弃的力量」，从自己心里找寻做决定的勇气。 *补充： 这边没有要鼓励L大拿ABD的意思，毕竟不晓得L大的详细状况。 只是认为L大现在这麽纠结，很大因素是心里觉得没拿到学位=不好， 有这样一个恐惧在那里，自然很难客观衡量哪个决定较佳。 但若能看清「放弃」不尽然是死路，「坚持」也不见得就海阔天空， 别让价值判断与恐惧替你做决定，才能较知道怎麽选才适合自己。 以上浅见分享，共勉～ ※ 引述《Lamu (拉姆)》之铭言： : 挣扎了很久，还是决定上来发文请教各位 : 文长请见谅 : 美国某大学博班第八年进入尾声 : 明年一月就进入第九年 : 课修完了，资料收完了也通过资格考(考了两次..囧) : 目前状态ABD (All but dissertation) : 我这领域是收资料，分析资料还有写文章最花时间 : 资料收完了，但分析模拟跑了好多年 : 中间历经生子，funding没了离开学校跟着老公东奔西跑 (学籍还在) : 小孩白天送daycare然後利用这时间写论文 : 一直觉得分析做完然後论文写一写就可以赶快毕业 : 无奈这最後一哩路对我而言就是很难走 : 整合资料写文章还有分析真是我的一大罩门 : 我是不是根本就入错行只是太晚觉悟? : 回想起大学时跟着人家进实验室 : 确实学到不少但也没做出甚麽成绩 : 当时没有发觉自己不适合，觉得选的实验室没那麽喜欢 : 毕业那年考上研究所但决定去工作一年 : 工作时觉得还是想再试试看做研究顺便拿硕士 : 这次进了自己喜欢的研究室 : 因为风气很开放自由，跑田野的过程也相当开心 : 但现在回想起来在这样自由的研究室中科学方法以及研究态度并未受到紮实的训练 : 所以一开始没有好好订题目 : 後来资料也收得不好 : 最後面临毕业压力那年也是很痛苦 : 方向不明，资料分析有压力，论文也写不出来 : 那年简直快得忧郁症 : 後来还是撑完，勉强通过拿到硕士，历时约三年半 : 不过人永远学不会教训 : 经过硕士班的历程为什麽我没有理解到自己或许根本不是做研究的料呢? : 後来老公申请到博班我也跟着出去 : 在国外的生活是很悠闲惬意但心中似乎有点不甘心 : 觉得还是想挑战看看博班就在国外申请了 : 当时的初衷是"这领域国外领先国内好几十年，学成了无论待在国外或国内都能有所贡献" : 没想到还真的让我申请上 : 修课跟收资料的过程其实都还不错 : 一进去那年就帮老师做了个小计画成果还可以 : 收资料跟分析是我做的但因为写文章能力还太差老师就交给另一个人写 : 我挂第二作者 : 同时老师也给我一堆现成的资料 : 大略指引了方向要我分析然後可以赶紧冲发表数 : 不过弄了好几年没做出来最後还是交给别人 >_< : 自己的主题论文算是满幸运的跟上一个大计画 : 资料收了两年 : 因为一开始方向没有弄得很明确 : 毕竟那个大计画原本并没有包括我的专长 : 是因为该计画某位研究生频频出包，老师才找我去支援 : 没想到後来我变主力 : 资料算是顺利收完可是那个计画一开始的方向并非我的专长 : 所以有点像是收了资料再决定怎麽分析的一个ad hoc的概念 Orz.... : 但分析跑了好多年一直到现在都还没弄完 : 期间中断了一阵子因为生小孩还有不停的迁徙 : 说老实话远离了学校整个步调会脱节 : 每天工作的时间只有周间白天，晚上跟周末都要弄小孩 : 遇到连续假期或是孩子生病会连续好几天就不用工作 : 这样断断续续变得很难一鼓作气 : 虽说我很尽责的扮演一个母亲的角色 : 但不得不承认育儿同时也是逃避完成论文的一个出口 : 不过，这些都是藉口(呼巴掌!) : 身边有的是边生小孩边拿到博士还找到工作的例子 : 如果跟我一样保留学籍但离开学校跟着老公迁徙的人妻们 : 这几年也都利用零碎的时间写完论文并回校口试成功拿到学位 : 而我呢? : 每天送小孩上daycare之後就开始陷入无止境的焦虑 : 焦虑自己进度怎麽落後那麽多 : 因为daycare很花钱再加上自己又没出去工作 : 我们的存款一直都在负成长 : 很多想做的事情不能做 : 唯一的原因就是"我还没毕业" : 接着陷入一连串的自我否定 : "因为我所以才花那麽多钱"，"就差最後这一步了为什麽做不到?"，"只会逃避跟找藉口" : "不应该有任何藉口因为该有的资源都有了，老公也支持我" : "没有出去赚钱真的很没用" : 这种状态有点像是中学时要模拟考了整个周末什麽事都不排全拿来念书 : 可是又念得很没效率一样 : 从小到大算是成绩好的学生 : 但就是典型的考试机器 : 自己未来要做什麽并不是很清楚 : 可是做研究很需要热忱跟方向，有了这两个才有执行的动力 : 对於这个领域我的热忱算是时有时无 : 有成果了就觉得，"哇，好有趣喔"，可是遇到困难那燃起的火又很容易被浇熄 : 闷心自问这样应该不算真的很有热忱 : 当初觉得自己什麽都做得不错但并没有哪个领域特别杰出 : 正向思考的话就是找个自己还算稍微有兴趣的努力做到出类拔萃 : 无论是不是有天分，努力总是会有结果吧? : 走到现在这个歹戏拖棚的状态真的很痛苦 : 愈来愈低调都不敢跟朋友联络 : 只有少数熟识的朋友知道我的状况 : 比我晚开始念的人也都陆续拿到学位了 : 每到毕业季节看到一个一个通过口试的朋友们就会再给自己一次打击 : 老公想帮也帮不了我(助理教授自顾不暇) : 虽然他说无论我的决定是如何他都会支持 : 但他也说过就差这麽一点好好完成，给自己一个交代也给孩子做个好榜样 : 这几年来常在挣扎中问自己以下问题 : Q.放弃了会後悔吗? : A.多少会吧? 毕竟撑了那麽多年 : Q.不想放弃是因为面子问题吗? 无颜见江东父老? : A.可能有一点关系，但我脸皮还算厚应该问题不大 : 我自己的家人是没有问题，公婆大概会不开心，老公说支持但我想多少会觉得失望 : Q.放弃了之後要做甚麽? : A. 带小孩，考公职或出去尝试任何型态的工作 : 不过这个年纪了工作机会应该不会太多 >_< : Q.未完成的学历会不会成为阻碍? : A.我不晓得，在台湾的话应该会被人家酸(好友应该不会) : 请问各位版友 : 该认赔杀出呢?还是给自己最後的期限再撑一下? : 谢谢 <(_ _)> --

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