最坏的时代也是最好的时代 在念博士班的时候充满了热诚 虽然奖学金少到吃饭都不够 家里的桌椅都是路边捡来的 还是有斗志的念 因为很高兴加入了一个平均三个就会有一个人发Science毕业的实验室 老师也很欣赏 看起来一切都很不错 但是随着计划一直不成功三年过去还是什麽都没有 还是咬着牙努力 奖学金快没了 只好做那种安全毕业但自己觉得一点都不重要的题目 而且技术门槛很高一直失败 每次失败都要在实验室空等下次的sample 慢慢觉得在实验室感觉很窒息 觉得大家都看不起我(其实没有) 也觉得毕业遥遥无期 忧郁症就上身 不去实验室 整天逃避 连起床都是难事 老师刚开始还试着帮我 叫我去看医生 每天要和他meeting 但是病症愈来越严重 我对自己未来愈来越没信心 不要说找教职 连找博士後的心情都没有 最後连毕业都觉得是不可能的 想到这些残酷的事实，状况就更严重了 到最後 老师都放弃我了 每天都一日复一日地躲在家里看影集麻醉自己 然後很怕家里电话响起来 怕实验室有任何人找我 眼看就是花了人生最精华的五六年然後一事无成 口袋里也没一毛钱 也不知道以後要干嘛 也不知道是怎麽开始的 就是开始做一点点实验 写一点点论文 进度很慢很慢 一天可能尽全力也只能写一段 以这个速度写下去一年也写不完自己的博士论文 不过这就是我当时的全力了 在同事协助下PAPER也写得差不多 (实验大部分都是发病前做的，剩下的就在忧郁症中挣扎的做， 可能一个月能做完的实验做了半年一年的，慢慢收尾) 有一天有两个Journal的editor来实验室拜访 那天刚好在实验室(那时候去实验室的时间真的超短，一周不到半天吧)， 两个人对我自己的project十分感到兴趣， 自己好像觉得像垃圾一样的东西，却被一流期刊的编辑觉得很不错， 开始反思是不是自己的心态有问题?! 同时在慢慢继续写论文，为了写出东西，绞尽脑汁要强调自己的东西很重要有趣， 然後每天写出几行， 随着越写越多，慢慢建立了一点点成就感， 就越写多，也越来越来对自己的东西有兴趣， 此时投稿的消息也传回来，那个期刊真的接受我的论文， 而且几乎就是文字修正而已， 自己看不起的东西，竟然会上十几点的期刊，才了解我对科学真的才是入门而已... 论文写好给老师看，结果他五分钟就回给我说OK，一个修改也没有， 也没约我见面， 在我出问题前，老师还会关心什麽时候口试，之後要怎麽找博士後， 想也知道他放弃我了，只想应付应付要踢我走...... 拖着最後一口气， 想说都搞成这样，起码弄个好看一点的谢幕，口试尽力准备。 也是慢慢慢的准备口试... 口试前两天，实验室另一个大陆学生搞砸了他的博士班口试， 发了20点的论文结果口试弄得比实验室seminar水准还低的present， 实验室的人觉得非常丢脸，很愤怒，直觉得我也会搞砸! 抓着我的衣领说跟我说你搞砸的话让我们丢脸，我会掐死你..... 老师和实验室的态度应该会很打击我， 如果是之前的状况下我应该会再度崩溃到不敢去口试吧。 (所有委员都来了，实验室也出席，结果毕业生不出现，那一定超级神奇的) 但不打算逃避，觉得不可能更糟更被看不起了， 觉得什麽都不会失去的状况下，反而希望赶快口试。 一个好心的同事想说帮我看一下稿件(以免丢了实验室的脸)， 他看完以後说，我很期待你的口试....... 口试过程，不知道为什麽有两个口试委员一直在聊天 如果是我自己之前的心态，一定觉得他们在批评我，然後就垮了! 那天想说这是一个谢幕，虽然已经博士班搞砸了， 但是还是要一个完整的谢幕!还是好好的表演下去........ 口试完後，意外获得热烈好评， 这是一年半以来大家第一次称赞我...甚至有人说这是他听过最好的口试 不管是不是客套话 我想这对在谷底的我来说，是那一根救命的绳子..... 口试完後的party， 老师也过来跟我说上几句，说我其实很聪明等等呃客套话， 不过大意是我不抗压，不适合继续做科学了， 对一个新科博士来说，这不知道是一个解脱还是一种污辱。 不过他讲话的态度不是藐视，他恢复成我mentor的态度， 而不是只想把我踢走的样子........ 之後收拾东西，也不妄想找什麽博後， 深怕自己又崩溃进入忧郁症......可以说是逃回台湾休养.... 对於未来也是非常悲观..... 人生的机缘你永远不知道 就在觉得没什麽机会的时候，机会就会主动来敲门..... 意外地找到工作... 在找不到题目做的时候(没钱又没名气)，有学生主动带题目来..... 遇到超挺自己的上司..... 最近遇到博班老板 把自己这几年的data给他看 听说他非常高兴 跟实验室的人说我是多麽多麽优秀 (不是说我不适合做科学....) 也在他鼓励下 投出自己实验室的第一篇论文到很不错的期刊 虽然又是很久才一篇 但是对失败过的我来说 这是真的很不容易 回给原PO 真的很想告诉你我是如何从跟你一样(甚至比你还惨)的状况下毕业， 但是我真的不知道， 事实上所有我的自救方案都失败了(看医师吃药，旅游，谘商，休闲...运动)， 没自杀的唯一原因是那时忧郁到连自杀的动力都没有。 唯一知道的就是在那很惨的状况下， 拖着自己沉重的身体与心理，每天一点一点， 在别人看起来简直是毫无进展与毫无希望的速度下， 慢慢做，让被自己拖着搞砸的东西慢慢完成...... 慢慢拾回别人对自己的信心，最重要的是捡回自己对自己的信心。 你不可能在什麽都不做只在这边恐慌，别人或是自己就会看得起自己.... 如果在前几年，自己的状况绝对的是失败者，没有未来。 因为别人跟我自己都放弃了我! 但是我知道我绝对不会再变成失败者，或是自我放弃.... 因为现在我有可爱的儿子， 为了他我永远不会再次放弃我自己...... 就算再次失败，我也会去当捆工，去卖鸡排....绝对不会放弃我的人生.... 原PO你应该还没儿子， 现在你眼中只有博士....这对你来是顶天的大事 说实话那一点都不重要， 不管要不要继续或是放弃这个博士，绝对不要放弃自己...... ※ 引述《glenrice (爆日踢韩剿共匪 )》之铭言： : 最近恐慌又陡然上升, 强烈怀疑我的PhD生涯超过7年, : 甚至没有尽头, 甚至可能放弃, : 夜深人静时真的觉得自己好悲哀 可却又哭不出来 : 到底哪时是尽头呢, 不清楚 : 老板的冷漠和鄙视, 让我每一天都好难过, : 论文数量太少, 研究能力差, 逻辑不好, 英文写作不好, 求知慾消极, : 全部都加诸在我身上了, 其他人全都安然无恙, 就我一个, : 5年过去了, 只发了两篇普通的会议论文, : 今年好不容易挤出一篇 IEEE TVT, 老板说还要再一篇比TVT高的才能毕业 : 老板不想留我, 而是他想让我主动放弃, 滚出他的实验室, : 读了5年後, 身体变差了, 心理变脆弱了, 越来越依赖安眠药了, : 发现老板的研究主题我越来越不敢兴趣, 甚至厌恶, : 不只一次想过放弃, 都被父母,好友,学弟妹先压下, : 我所有对研究的热忱一点一滴的, 就在28到33这段黄金岁月被逐渐消磨殆尽, : 积蓄没了, 女友跑了, 健康丧失了, 人变怯懦了. : 幻想过无数次明天就是口试, 都快疯了 : 天好黑 -- "L'observation, premiere etape de la connaissance" 观察，是认知的第一步 Charles Nicolle, 1866/09/21-1936/02/28 --

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