※ 引述《muto52 (囧)》之铭言： : 总觉得我的一些经验可以提供给有志念PhD的作为参考。 : 五年多前，从金防部退伍後又回到了母校116当研究助理 : 跟着以前的硕士指导教授继续做研究 : 那时候内心打的算盘是想念博士班， : 『但是我要出国念』 : 不讳言，那时候的想法是『出国念回来比较有机会当Faculty』 : 很快地，两年半的时间过去了， : 我也顺利发表了两篇SCI跟几篇国际研讨会的文章 : 回学校担任RA的那段期间，我真的很快乐 : 因为有个很挺我的老板 我喜欢做的topic : 同侪间的互相讨论跟激励，让我那段期间感到无比的快乐与充实 : 同时我也开始准备美国研究所的申请， : 但申请的过程不是很顺利，因为我一直无法跨过TOEFL的门槛 : 不知道为何，我总是打从内心地对ETS有恐惧感 : 成绩根本无法达到申请的标准 : 後来还是铁了心要出国， : 我展开了我美国求学之路的开始...但换条路，我去念该校的语言中心 : 之後打算在美国考或者利用一些办法变成正式学生 : 半年过去了，我也顺利地利用在校语言课程的成绩将TOEFL给waive掉 : 我真的变成了正式学生.... : 但我必须说：我从来没有考过TOEFL及GRE的门槛 : 但我真的拿到正式admission入学资格了 : 从waive掉的那个学期开始，也顺利地得到教授的support : 不用缴学费 保险，每个月还有RA的薪水可以拿 : 但其实从那个时候开始，我发现我其实不是很快乐， : 包含天气，食物，朋友，语言 等等 : 我发现我是不是真的很像一个小朋友，不断地怀念台湾的种种 : 三不五时地跟以前台湾的教授及同学联络email : 谈谈他们最近的种种，好像自己还能够参与其中一样.. : 内心的哪种不安就这样持续了好一阵子 : 但我知道这些都是留学过程的一个磨练，这本来就是我自己选的 : 不是麻？而且我又跟到我当初想学习的那位美国教授。 : I should be strong.. : 好景不常，一个term过去了 : 那位教授跟我提及 : 『我帮你申请的那个proposal没过，我之後没办法再继续support你』 : 当下我也慌了，美国学费何其之贵 : 我该转学？我该找新老板？我该跟家里开口要钱？抑或我该回台湾？ : 在我犹豫的同时，前老板也帮我联络系上另外一位教授 : 跟着他，你到毕业都不用担心学费的问题，保证你永远有RA可以拿 : 我在经济的压力下转了过去。很快地，一年又过去了 : 他也给了我他期盼中我的博士论文（当然就是他现在的project) : 不过我必须很诚实地面对我自己 : 『我不喜欢这个topic』『这不是我当初来美国想学的东西』 : 当然在这一年中我也看到了很多的状况，不断地在我心中留下不好的印象 : 包含研究室同侪内的懒惰(老板要meeting才会开始做事） : 对岸学生的『自我保护』(好像多讲一个字会少一块肉一样) : 老板的意识也太过强烈，无法接受学生的思考及意见（反正他讲的才是有用的） : 不支持你想学的东西及研究主题 : 当然很多很多的种种不断地在我内心引爆...... : 两年来我也看到了很多，美国教育跟台湾不同之处 : 美国人对於生活的热情跟开朗 : 我其实必须说：台湾给的资源真的不会比较少 : 也许是台湾教育体制下产生的一些弊端，导致变成急功好力 : 不追求最根本的东西...... : 这半年来，我很痛苦，当初出国的那份初衷跟热情已经不在 : 背负着是自己自我自尊的考验及众多亲朋好友的『期待』... : 这一个礼拜来，我不断地寻找外援 : 跟以前台湾的指导教授通skype，找自己最信赖的朋友吐露心声 : 大家给我的答案中有一项是一样的『你这样放弃很可惜』 : 我自己也知道.... : 但我知道我自己必须做出决定跟克服我的心魔 : 但我无法跨越我心中的那道鸿沟 : 转学？哪种经济的压力也许不该是家人该帮我承担的那个原罪 : ...? : 我也已经30岁了，不大不小的年纪 : 我目前暂时的决定就是这个term念完就休学回台湾 : 当然我不想违背我自己喜欢做研究的初衷 : 会回到母校把博士学位完成 : 但我也不再以『我一定要当faculty』为前提 : 人生为何要把自己逼成这样？我只想快快乐乐去enjoy我喜欢做的事情 : 我一直不太清楚我的决定是好是坏？ : 但我只知道也许回到最初的地方我会找回原本的那个我..... : 希望我可以跟电影『Three idiots』里面所陈述的一样， : 可以去做我自己喜欢做的事情，活在我喜欢的那个阳光或天空下... : All is well : 共勉之.. 看到你的文章...发现原来不是只有我一个人求学坎坷 我也是语言课程被fail掉 回台湾再考IELTS最後终於可以开始我的博士班课程 但这并非就是雨过天晴的徵兆 反而是另外一个恶梦的开始 由於老板是医生,工作上很忙,根本不可能理我 所以我变成跟postdoc.讨论我的论文题目 每天带着便当去研究室做literature review 就这样一个月...两个月过去了 加上我是借钱念书的自费生,心里会很着急我的project是啥? 在第三个月我受不了这样的生活,鼓起勇气跟老板讨论我的project方向 老板也告诉我ㄧ些方向(但那些方向是postdoc.在meeting时提到他想做的点子) 这时候心理开始有点不安了(我上了贼船) 但我必须说服自己说,我进入了英国顶级研究中心,我已经比别人更有机会做出点成绩来 但事实上,时间过去了,生活费也快花光了 跟老板讨论说可否帮我申请funding 但得到的答案还事先有初步结果再说 最後我受不了了,决定停止这场噩梦 准备休学去 坦白说我是个很热爱科学实验的人,期望有一天可以拿到学位,然後可以开创自己的研究室 做自己喜欢的题目,但这样的热忱与动力逐渐被消耗殆尽 对我来说,放弃追逐梦想代表的过去所投资的五年光阴等於丢到垃圾桶 不过生活就是困苦的挑战,我相信一句话"life will find a way to live" 也许"终止现况恶化"..才有机会找到希望之光 就像切除恶化的肿瘤组织,才有可能看见明天的太阳光 共勉之 --

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