走入香水的世界，就是从这一罐开始的， CK的Contradiction，冰火相容 其实现在使用它的机会不太多了，但对我而言，它仍然有它特别的意义； 就像是时间过去，人会改变，而它就是过往所留下的见证。 以下先附上旧文。 新香水？ 我改天会写篇新的文章来写写它的:p [网志版] http://www.oui-blog.com/shadowcat/2007/06/contradiction_1.html 时间 Fri May 16 21:56:13 2003 ─────────────────────────────────────── 　 　 很久以前就一直在心里搁着一瓶香水，ＣＫ的Contradiction， 冰火相容。 　 瓶身的设计很美，简洁而含蓄地包裹着橙色的香水。 当时杂志上介绍它是一款特别的香水，利用香精因其不同的挥发程度 造成不同距离有不同香氛的效果； 设计师有感现代女性外表坚强而内心依然娇柔， 因此设计了这支香水，并名为Contradiction。 　 前几天在网路上标到这只香水，不晓得是否错觉， 就自己的感觉上是远距离感觉很清冽，近距离却是深遂幽婉的檀香。 并不是很讲究香味的人，买下这支香水完全只是沉迷於那设计理念， 那名字，Contradiction。 　 　 　　　 ※ 　 高中时期的我与现在是有很大不同的。从前的我总是小心翼翼有如 易受惊吓的鹿， 总是忍耐着，考虑了种种事情而忍耐着， 担心说错了话，担心是否伤害了谁， 尽管在那些揣测之前，实际上受到伤害的是自己。 　 我不知道在这几年里究竟发生了什麽，那转变是渐系地， 也许能够说是忍耐逐渐超越了极限值的後果。 我开始想，我究竟为了什麽而忍耐， 也许那些对象并不若想像的那样，也许那些人是真的漫不经心， 也许那些人是真的想要伤害我。 那我的忍耐究竟是为了什麽。 　 人们总是活得很好，我又为了什麽要压抑着自己， 明明被伤害到极端无助想死，还要为了谁的一个眼光挣扎着 爬起身来。 　 （说：嗨，我很好，你做的事一点都伤害不到我） （说：我很坚强，我没事） 　 神经是奇妙的东西，被外力压榨的时候，有些被磨圆磨钝然後消失， 有些却被磨得更加锋利成一把刀。 为什麽我都已经被伤害了还要为谁忍耐，有谁注意 或是需要到我的忍耐 我看不出来，我的忍耐既多余也不被仰赖。 如果被伤害，就去咒骂，就去哭泣，为什麽要因为谁的眼光再拖着这副身体假装很好世界光明灿烂？ 　 我不要忍耐，不要为别人着想，别人总是可以好好的找到轻易容身的方式，用不着我无用的多想，我只要避免这个世界伤害我就行。 　 但我对这一切是多麽缺乏天份，我不懂拿捏，不懂什麽叫做圆滑。 我只是将我不擅长人际而制造出的种种麻烦转嫁到别人身上。 我总是很轻易地被激怒，内里有什麽相互矛盾着， 有时候明知我并不了解内情并不了解那个人， 或者谁只是拥有太过轻忽的个性； 我只需要告诉自己这不关我的事，或者就去应付， 像公文一样经过冗长的程序，无奈地得到最後的盖章。 　 只要这样就好。 　 　 　　　※ 　 人很奇怪。 人很怕跟其他人一样，也很怕跟其他人不一样。 　 我想我的转变很有可能是由於被迫念了意外的科系， 死灰一样的第一年，我用尽全力在愤世嫉俗着， 不这样我活不下去，除了恨好像没有任何活下去的意义。 我很想为那个时候的自己哭。 　 从很久以前我就很不会应付某个叫做自我介绍的东西， 我不知道该说些什麽才会达到介绍的目的。 嗨，大家好，我是某某某。我今年圈圈岁，是叉叉学校的学生。 这是制式的版本。 　 　 　 我还记得文艺营里我的自我介绍： 　 『我叫□□□。我不喜欢这个名字。 我是■■大学■■系的学生。我不喜欢这个学校和系。 希望可以念到喜欢的研究所。谢谢。』 　 我很怀疑自我介绍这种东西的功能性，除了搪塞着让时间过去， 它究竟还可以做什麽？ 　 我很容易被人们忘记。不管是在怎样的场合下认识了什麽样的人曾经 度过怎样美好的时间以致於我认为应该被对方记住， 日後的某一天重新遇见了对方所以高兴地上前对他说：嗨，好久不见！ 对方则说：不好意思，请问你是......？ 　 不管我责怪原本的名字还是制造出特别的名字或者很多名字， 这样的挫折仍然一再发生而 终於超过了极限值。 　 我痛恨（我想的确是这样子）不被记住。 我对自己发过誓，我宁可变成冷漠的人也、 再也不要再当那个 被问说「你是谁？」的人。 　 名字就是要用来被记住的，如果总是不被记住， 那不如就别说出来了吧。 於是在某些场合，当别人遵循那程序机械性但保持礼貌的问 该要如何称呼我时， 我会回答：「不用费心称呼我，当我不存在就好。」 因为我知道，那绝对会又是 一个不被记住的场合。 这些反抗与愤怒都是 我的害怕。 　 神经被削磨着，成为一把刀。 一把刀在被用作切割之前，会先被用作伤害。 -- 寂寞是一种最昂贵的天赋 --

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