: 推 kumako2009唯一解就是承认父母无法被你改变喔,本来就没有解决 04/06 21:30
: → kumako2009方式了 04/06 21:30
我没有要改变我父母,我一直都是在问要如何应对这样的原生家庭。
但是谘商师却是回我,本来就没有什麽一定完全可以的应对方式。
谘商师要我做的就是一直去选择,在选择过程中找出适合自己的方式。
我虽然也有尝试这样做,但是其实我也很怀疑这样的做法,
因为如果本来就没有什麽正确答案的话,你怎麽选都一样是错的啊。
我举个最近发生的例子:
我爸想要买新房子,但他手头资金不够,所以呢,
他要我跟我弟把存款交出来给他,
让他去操盘这些存款来买房子。
然後他看到我们两个没有马上爽快答应,就又开始扯说什麽喔原来你们也是很爱钱的嘛
你们一听到要交钱是不是马上就吓到?想说没有钱了好可怕啊对不对??
你们不是也很想要钱?不想要钱的话你们为什麽要去上班啊!!
把钱给我这个做爸爸的哪里不好不对??你们两个就是眼里只有钱就是爱钱贪财!!
然後又继续扯,
他当年养我们两个很辛苦,一个月家里开销有多少多少、学费补习费又有多少多少......
他养我们两个这麽辛苦我们知道吗?不知道吧?你们两个就日子过太爽什麽都不知道!!
你们两个花掉我多少钱啊?都是因为你们才害得我现在没钱买房子啦!!
养你们要不要花钱?你们上学要不要花钱?都是钱啊全都是钱啊到处都要钱啊!!
你们两个这麽会花钱,
你们本来就欠我的!!我要你们把钱把存款都交出来本来就应该!
你们现在不给我交钱出来,你们两个准备给我付出代价!!
总之就是又开始一堆恐吓一堆勒索一堆语言暴力,要让我跟我弟屈服。
--------------------------------
好啦,那麽谘商师所谓的选择,在这里该怎麽办呢??
交钱嘛?用膝盖想就知道买房子要多少钱,那我跟我弟交钱给我爸,那跟把钱直接
投进黑洞有什麽差别??再说他说他要我们给他钱让他操盘??万一他投资失败呢??
欠一堆债呢??以我爸那个死不认错的尿性来看,八成会隐瞒起来然後继续对我们
恐吓勒索逼我们交钱出来。然後我们就要继续把钱丢进黑洞里??
不交钱嘛?好像可以避免上面那些投资失败欠一堆债的问题,可是我爸已经当着
我跟我弟的面,扬言要我们付出代价了。这个代价显然就是
他认为我们从小到大都在
喝他奶吸他血,把自己养的肥滋滋然後害他现在这麽惨。他就已经定调
我们从小到大一直在害他,所以他就要我们两个付出喝一堆奶吸一堆血对应的代价。
他这种仇恨憎恨显然不是一天两天的事,而是从我们两个小时候就逐渐形成的。
他对我们两个有这样的深仇大恨,我真的完全无法预料他会对我们两个做出什麽事出来?
再说,正常的父母会对自己的子女说出「你们都欠我」这样的话??
正常的父母会将养育子女的付出一笔笔都算清楚,好在日後全部给他讨回来??
原来养育子女不是义务,养育子女是可以日後跟子女秋後算帐?
照他这样讲,我爷爷奶奶不也可以跟他讨要生他养他的费用付出??
自己要生要打炮的怪我罗??我才有够虽小被你这东西生下来当你儿子咧!
总之,谘商师一直对我说要做出选择,那现在关键的问题来了,
选择的一边是黑洞、选择的另一边是付出未知代价。那谘商师所谓的选择,
到底跟怎麽办呢??
: → transiency: 如果卡住太久,换个谘商师(谘商学派)也不是坏事。 04/07 00:25
: 推 peggypea0922: 你想改变父母 如同你想改变谘商师 04/07 13:52
: → peggypea0922: 你这股锲而不舍的执着也是满令人佩服ㄉ 04/07 13:52
我就说我没有要改变他们了,我只是想知道怎麽应对而已,我现在是有一些作法,
但我去谘商当然就是想看看谘商师会怎麽应对啊?不然谘商那麽贵我还去干嘛??
自己花大钱然後方法都自己想??谘商师就负责一直问一直问而已??
然後我明明就已经反应过,谘商师好像也不肯改变谘商方式?
这种谘商到底是在干嘛?我完全不能接受。
: → shioo: 你觉得你都想过所有的解决方法了,可是谘商师的看法可能还 04/07 16:59
: → shioo: 有别种;他鼓励你再做一些思考,你当下有跟他直接表达,你 04/07 16:59
: → shioo: 想不到了吗?或你听不懂他的意思有什麽其他的吗? 04/07 16:59
: → shioo: 其次,如果有你曾经的谘商经验跟你说出 他们认为不同的方法 04/07 17:00
: → shioo: ,不知道你的反应是什麽?也认为不可能改变吗? 04/07 17:00
: → shioo: 有时候不可能改变的环境,有可能是感受还没被好好的接住使 04/07 17:02
: → shioo: 你产生动力的改变;其次是因为你还只能待在这个环境里,没 04/07 17:02
: → shioo: 有意识要用什麽方式由自己产生改变 04/07 17:02
: → shioo: 没有标准答案,所以谘商师可能也在思考,该怎麽陪你去探索 04/07 17:03
: → shioo: 你的经验。问句只是一种手段,你有想要跟对方分享你真实的 04/07 17:03
: → shioo: 感受接受对方好好的诠释吗? 04/07 17:03
我不是没有跟谘商师分享过这类东西,但分享的结果就是谘商师要我觉察自己、
照顾自己、重视自己啊~~~
所以呢?这跟我父母这样对待我们有何关系?觉察照顾自己其实很像是在给受伤的伤口
擦药包紮起来。
但是之所以会有伤口需要去擦药包紮,不就是因为外部环境外部因素引起的??
不去处理不断给我造成伤口的外部因素,只会一直要我照顾伤口重视伤口??
我真的完全不能接受谘商师这种一直轻视外部因素,只要我把重点拉回到自身的做法。
然後说到对方的诠释,
谘商师的诠释就是外部因素不重要,那都是你主观的想法而已。
你觉得是伤害就是伤害,你觉得不是伤害那就不是伤害。
你觉得很严重事情才会很严重,你觉得不严重事情就不会严重。
我就想说什麽叫做我觉得?那你谘商师的意思就是这麽一大堆东西都我自己在幻想??
连上面那个要我跟我弟交钱出来,也是我幻想出来的??
这到底是什麽谘商啊?什麽都我幻想出来的?难道谘商师当我是神经病??
: 推 levs: 有的谘商会重现你跟父母之间的关系。鬼打墙跟绝望不错啊, 04/08 15:20
: → levs: 拿回去跟谘商师讲。 04/08 15:20
讲了会有用吗?我一直在跟谘商师讲耶?讲了那麽多次到底哪次有用啊?
我看我继续讲下去,
谘商师大概也只会觉得「喔又来了~~又在跳针鬼打墙了~~烦不烦啊~~~」
当然他在谘商过程中是不会这样表现,但是他到底有没有这样觉得,这就很难说了。
: 嘘 peanut97: 别再去谘商了,不用再给他们赚钱,因为你不会得到帮助 04/08 17:36
: → peanut97: 的。你专研这个问题已经浪费人生了不要再浪费钱 04/08 17:36
: 推 levs: 把这篇感想带回去,不断牙起来好几次之後有天会悟的 04/16 13:28
: → levs: 我不是针对你,很多有类似议题的人也都会这样 04/16 13:29
带回去给谘商师看吗?那又怎样?这样谘商师就会改喔?谘商师从以前到现在,就是
只会一直问问题要我想,什麽都我自己想;
再不然就是觉得那都我主观想法我自己在紧张焦虑。
如果谘商师坚持不改变,那我到底该怎麽办?直接承认谘商没有用我只是在浪费钱?
: 推 askdrlin: 谘商所刚毕业路过 建议你换一个吧。 04/18 17:04
: → askdrlin: 不要说不同学派了,同个学派不同的谘商师给你的感觉会 04/18 17:05
: → askdrlin: 是完全不同的 04/18 17:05
: → askdrlin: 不是每个谘商师都适合每个人的 04/18 17:05
: → askdrlin: 你这篇可以给谘商师看看,如果他够专业,会跟你讨论的 04/18 17:06
: → askdrlin: 。 04/18 17:06
是要讨论什麽?谘商师就早早给我定调那都我自己主观想法都我自己幻想的了。
对谘商师而言,幻想就是不存在的是有什麽好讨论的??他这样想我是要怎麽讨论啊?
: → escfhnku: 谘商师就像一般护士或诊所,总是有好的,也一定有坏的, 04/19 20:36
: → escfhnku: 所以就像生理上的医师一样,医德很重要,甚至有的医师越 04/19 20:36
: → escfhnku: 医越惨 04/19 20:36
: 推 levs: 你要听真的话吗?一种可能性是令尊可能有发展迟缓 04/20 12:43
: → levs: 然後你也可能有,所以你会卡住执着在他为什麽那样 04/20 12:43
: → levs: 如果你成长了自然会觉得令尊那样很幼稚不用理他 04/20 12:44
: → levs: 可是如果你们程度差不多你就会一直执着他为什麽那样子 04/20 12:44
他为什麽那个样子老实说不重要吗?知道他为何那个样子才能想出应对他的方法吧?
不然你要跟我讲要如何不去看他为何那样,然後还可以知道如何应对他吗?
: → levs: 第一行:真话 多打的 04/20 12:44
: → levs: 把焦点移到自己的问题上是成长的第一步 04/20 12:45
这个其实我一直在做,之前没有特别讲不等於我没有做。只是人不可能完全不跟
外部因素作用,所以这样做其实到头来还是要面对外部因素啊。
: → levs: 人格疾患的根源是发展迟缓 我看日本人写的书说的 04/20 12:45
: → levs: 提醒你一点,他责倾向的人谘商很难有起色 04/20 12:47
: → levs: 该怪罪该抱怨还是可以,但主要还是要以改变自己为主 04/20 12:47
有尝试在改了......我不是那种只会抱怨只会怪罪什麽都They的错的废物好吗。
话说回来我是不是这样的废物,我也没办法证明给你看,那我这样讲恐怕毫无意义。
: → hidexjapan: 看了那麽多篇下来,其实你真的没有什麽正面面对你爸 05/08 18:39
: → hidexjapan: 的作法,你也没打算放弃改变你爸,你也是像你爸一样 05/08 18:39
其实有想到一个正面面对的做法,但是做了我又没有办法证明自己做过,
那我看即使我做了你也不会相信。
: → hidexjapan: 要心理师认同你的想法,只是你言语不会那麽激烈。正 05/08 18:39
我想要的是取得共识,不是要他单方面听我的,首先要先取得共识,才能继续下去吧?
: → hidexjapan: 面作法包含搬出去、放生他、不予理会这些能让自己舒 05/08 18:39
: → hidexjapan: 服的都是正向作法啊,但我猜你应该会回说这没办法, 05/08 18:39
: → hidexjapan: 你也不能搬出去,不能不管他。你就是想要他改变,放 05/08 18:39
我不懂我明明要的是应对方法,你却一直觉得我要改变我爸?
我已经说了好多次我承认不能改变别人了,所以我重点才会一直放在要如何应对。
但我不知道为何你会一直觉得我想改变我爸?
: → hidexjapan: 过你自己也放过你爸和心理师,人家没转介你真的很有 05/08 18:39
: → hidexjapan: 心想跟你一起走过,但是你一直在打回心理师伸出援助 05/08 18:39
喔,所以你的意思是谘商师已经为我做了很多牺牲很多了?所以呢?
就算真的是这样,没有解决问题,那些牺牲又有何意义?拿来对我情绪勒索?
: → hidexjapan: 的手,说穿了,只要心理师不认同你的想法,你就不会 05/08 18:39
: → hidexjapan: 接受他的提问去思考,然後觉得心理师没同理心不懂你 05/08 18:39
我已经说过我一直在思考在尝试改变了,你不承认觉得我只会扯只会闹,
那我也没办法,毕竟我也无法证明这种事。
※ 编辑: TKB5566 (101.12.23.51 台湾), 05/28/2024 20:23:04
1F:→ CryingBee: 我看你的叙述就知道谘商师要表达的是什麽,她并没有认 06/02 13:52
2F:→ CryingBee: 为你说的都是幻想,只是你无法理解,而且卡住,可能是 06/02 13:52
3F:→ CryingBee: 这个谘商师的用语跟你无法对上,这也很平常,所以才这 06/02 13:52
4F:→ CryingBee: 麽多人建议你换人试试看 06/02 13:52
5F:→ CryingBee: 你很相信你爸一定会给你不可知的报复,你有想过他可能 06/02 13:56
6F:→ CryingBee: 根本无法对你做什麽吗? 06/02 13:56
7F:→ transiency: 你所谓“对”的做法,是怎麽判断的。我曾经是以情勒者 06/02 18:12
8F:→ transiency: 不会起肖为标准,或者自己能不能平静生活为标准。但以 06/02 18:12
9F:→ transiency: 我的功力,要在对方的屋檐下,做不让情勒大王起肖,而 06/02 18:12
10F:→ transiency: 我也不会起肖的选择,那是空集合。就会有怎麽做都错的 06/02 18:12
11F:→ transiency: 感觉。因为界线没有拉出来。搬走并封锁电话不加line, 06/02 18:12
12F:→ transiency: 对我来说,是最容易创造即时情勒大王不爽,我也可以平 06/02 18:12
13F:→ transiency: 静过日子的方法。 06/02 18:12
14F:→ transiency: 其实您写出这句话,表示你有点接近答案了:选择的一边 06/02 18:14
15F:→ transiency: 是黑洞、选择的另一边是付出未知代价。 06/02 18:14
16F:→ transiency: 我搬走的选择也是挣扎了很久,它甚至不是出於理智判断 06/02 18:15
17F:→ transiency: ,而是感觉被逼到悬崖边乾脆纵身一跃的瞬间。也就是你 06/02 18:15
18F:→ transiency: 所谓:未知的代价。 06/02 18:15
19F:→ transiency: 舒适圈更正确的名字是习惯圈,因为你现在所在的位置根 06/02 18:17
20F:→ transiency: 本不舒适,但至少那些痛苦是已知的。自己选择踏入未知 06/02 18:17
21F:→ transiency: 的风险,并不容易,如果不是在悬崖边,我仍旧不是有勇 06/02 18:17
22F:→ transiency: 气再跳一次的人。 06/02 18:17
23F:推 WiserWilly: 你爸会拿钱的问题攻击你,只证明他自己才是对钱最没有 06/15 11:09
24F:→ WiserWilly: 安全感的,可能穷怕了,从小抛弃感强,才世袭这种处理 06/15 11:09
25F:→ WiserWilly: 方式,用逼迫交钱方式掩盖自己无能的愧疚感,从中释放 06/15 11:09
26F:→ WiserWilly: 攻击性 06/15 11:09
27F:→ WiserWilly: 改变只存在在看见问题的人眼中 祝好 06/15 11:10
28F:推 bearching: 你要共识又不要改变你爸,那就自己吞了啊 谘商钱省下 06/18 17:49
29F:→ bearching: 来吧 06/18 17:50
30F:→ bearching: 看起来你只是想把责任丢给谘商师,给钱就是大爷这样 06/18 17:51
31F:→ bearching: 你去花钱学乐器、读书,到头来还是要自己练习的啊 06/18 17:51
32F:→ bearching: 世界没有正确答案好吗 你才花个两三千 这世界多多的是 06/18 17:53
33F:→ bearching: 为了寻求正确答案,花了几百几千万,只为了获得多一点 06/18 17:53
34F:→ bearching: 点的资讯,如果两千五嫌贵,那就存起来,有钱你可以做 06/18 17:54
35F:→ bearching: 的选择才多。 06/18 17:54
36F:推 transiency: 先把“共识”这个词扔到垃圾桶。只有“必须要共同完成 06/23 13:48
37F:→ transiency: 什麽”的人才需要共识。但你为何必须跟父母共同呢?各 06/23 13:48
38F:→ transiency: 过各的可以是你单方面决定就好。如果你不想各过各的, 06/23 13:48
39F:→ transiency: 表示你还是想从父母身上得到什麽。譬如联系感。那这份 06/23 13:48
40F:→ transiency: 共识得来自“议价”。问题是你爸他现在握有所有他能从 06/23 13:48
41F:→ transiency: 你身上得到的一切,他干嘛跟你议价,干嘛调整改变让步 06/23 13:48
42F:→ transiency: ?把你自己摆到一个他完全不可得的位置,让他感觉到他 06/23 13:48
43F:→ transiency: 对你没有任何影响力,连想骂你都发现无法随心所欲找到 06/23 13:48
44F:→ transiency: 你的语音信箱开骂,唯有那一刻,他才会意识到,如果他 06/23 13:48
45F:→ transiency: 也想在你身上得到点甚麽(譬如情谊关系),那他就要把 06/23 13:48
46F:→ transiency: 你的话当回事,把你的要求考虑进去地有所收敛。 06/23 13:48
47F:→ transiency: 如果你本人就是资源(不然你爸干嘛抓着你不放),那麽 06/23 13:51
48F:→ transiency: 你得先把这个筹码从你爸身上抽回来。不然,你爸掌握全 06/23 13:51
49F:→ transiency: 部的对你的控制权(你不是拿你爸一点办法也没有吗?) 06/23 13:51
50F:→ transiency: ,在谈判桌上,你就像跟跟资源富翁谈判的三级贫户。然 06/23 13:51
51F:→ transiency: 後你问说怎麽跟大财主取得共识? 06/23 13:51
52F:→ transiency: 你必须先不在他的掌握跟掌控中,他必须先感受到你完全 06/23 13:57
53F:→ transiency: 不在乎他的需要,他完全无法影响你,他得不到你。你们 06/23 13:57
54F:→ transiency: 才可能开始你所谓的“沟通”跟寻找“共识”。在控制狂 06/23 13:57
55F:→ transiency: 的身边,你们的关系就是地主跟佃农,财主跟奴隶。你听 06/23 13:57
56F:→ transiency: 过地主跟跟财主需要考虑佃农奴隶的需求感受吗?你在他 06/23 13:57
57F:→ transiency: 们(无意识里)心里,本来就是属於他可以任意使用的资 06/23 13:57
58F:→ transiency: 源罢了。不是一个有感受有需求有情感会受伤的人。就算 06/23 13:57
59F:→ transiency: 有,那也只是你是个难用的器物跟劣等品,你怎麽没有进 06/23 13:57
60F:→ transiency: 化出更满足他需求的功能,真是个残次品。而不是:啊! 06/23 13:57
61F:→ transiency: 我伤害了我的孩子。 06/23 13:57
62F:→ transiency: 并不是说这类父母多邪恶,但是他们被这样养大,所以会 06/23 14:00
63F:→ transiency: 无意识地用物化的方式对待人。搭配上自己觉得自己年事 06/23 14:00
64F:→ transiency: 已高,成为当年孩提时期需要凡事让着的人,就觉得总该 06/23 14:00
65F:→ transiency: 轮我可以休息了吧!加上自己往常都需要磨钝自己的感受 06/23 14:00
66F:→ transiency: 力才能承担一切,所以他们现在对他人的同理心就不高。 06/23 14:00
67F:→ transiency: 我当初选择搬走拒接电话看起来很像决裂。但其实渡过决 06/23 14:04
68F:→ transiency: 裂期之後,控制狂才会开始可以“沟通”(把你的话当一 06/23 14:04
69F:→ transiency: 回事,把你的No当No)。那一天何时到来?大概就是你真 06/23 14:04
70F:→ transiency: 的完全可以不要这个关系的时候!只要稍微让我妈觉得关 06/23 14:04
71F:→ transiency: 系似乎和谐(我会理她),她就会开始以自己的期待想决 06/23 14:04
72F:→ transiency: 定我的人生。那个时候我就会继续冷冻她。直到她停止。 06/23 14:04
73F:→ transiency: 其实我觉得你可以看一些训练狗的书籍跟影片。越是这种 06/23 14:11
74F:→ transiency: 用本能反应在发泄自己需求的长辈,用训犬的那一套越有 06/23 14:11
75F:→ transiency: 效。训犬就是要你明明爱他,也不能让他为所欲为。方式 06/23 14:11
76F:→ transiency: 不是跟狗狗“沟通”或寻求“共识”。而是知道狗狗要什 06/23 14:11
77F:→ transiency: 麽(譬如:之於狗是零食,之於你爸是你),那你就只在 06/23 14:11
78F:→ transiency: 他乖的时候(用尊重的态度对待你的时候)才能得到你。 06/23 14:11
79F:→ transiency: 但那就表示,他不乖的时候(霸道专制盛气凌人语带羞辱 06/23 14:11
80F:→ transiency: ),不应该得到你。但你一直把自己放在他唾手可得的位 06/23 14:11
81F:→ transiency: 置。你觉得一个坐拥零食山的狗狗,会乖乖听话?确实有 06/23 14:11
82F:→ transiency: 这种天使狗,但那种不会需要找训犬师协助。然後,有些 06/23 14:11
83F:→ transiency: 人就不是那种人。 06/23 14:11
84F:→ transiency: 比较好听的说法是,在共生关系里,强势的那一方只是很 06/23 14:18
85F:→ transiency: 单纯像使用自己的手脚那样去使用弱势的那一方,对於强 06/23 14:18
86F:→ transiency: 势方来说,使用自己的资源是没有道德问题的,当然因此 06/23 14:18
87F:→ transiency: 他们没有检讨改进的动机。弱势方想脱离共生,得先看清 06/23 14:18
88F:→ transiency: 楚自己陷入共生的生理与心理需求,斩断这样的需求,才 06/23 14:18
89F:→ transiency: 有可能。但如果你们共生相连的是脐带,斩断了你就会死 06/23 14:18
90F:→ transiency: ,那可能要先找到其他的养料来源,不然可能就只能继续 06/23 14:18
91F:→ transiency: 共生了。但只有你自己能评估,那个需求有没有到脐带般 06/23 14:18
92F:→ transiency: 的等级。 06/23 14:18