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今天早上,我看到我妈在厨房走动,脚连续碰到地上的杂物好几次, 所以我就跟我妈说地上有东西,走路可以注意一下吗。 然而我妈却大怒,她认为这又没有怎样、她也没有看到地上有东西,我是在叫什麽。 我回我妈我只是提醒你走路的时候注意一下,刚刚没有看到那我就提醒你而已。 然後我妈就更怒了,她大叫我有麽错?你有什麽资格提醒我?你不能提醒我!你闭嘴! 於是我这才知道,原来我妈之所以这麽无法沟通, 原因就出在只要她主观上认为自己没错,别人就不能提醒、建议、跟她沟通啊。 而且我发现我妈一直要别人注重她的感受,她却从不反过来注意别人感受, 我提醒她可不可以注意一下我的想法感受, 她的反应也是大怒暴怒,一直骂自己是对的,自己有什麽错,我明明没错你是在叫什麽。 我想既然只要是主观她认为是对的东西,我就不可以对她有任何意见, 那其实就是任何东西我都不可以有不同意见。 那也就跟我爸一模一样啊。 不过我这篇文,重点不是要询问如何处理我父母这种状况, 而是谘商师这边的状况。 我在想依过去我接受谘商的经验,谘商师听完我的话後,都会问我 有什麽情绪、有什麽感觉、你觉得如何呢?你觉得他们是对的吗?你想听他们的吗? 那我就觉得这些问题一点意义都没有,我觉得重点是要有方法来应对这些状况, 不去探讨具体的方法,一直去问我感觉、情绪、想不想服从父母这类的东西 实在是没有意义;以谘商师的角度来看,可能是觉得重点要放在自己身上, 所以不管遇到什麽事,都要关注自己照顾自己,然後做出自己想要的决定。 所以谘商师才会不管我讲什麽,他的回应就固定都是那样。 可是我要的是具体的方法,这就好像有人拿刀要砍我,那我就应该要知道具体而言 如何避免被砍。而不是等到被刀砍到了,再来说 你觉得伤口很痛吗?你觉得被砍舒服吗?你想不想被砍?你认同别人砍你吗? 正常人会有人想被刀砍的吗?那谘商师问我「这样有什麽感觉」是不是根本就莫名其妙? 我觉得谘商师一直问我感觉,却都不肯给我具体的方法建议,这是一大问题。 ------------------------------ 再来就是, 我发觉谘商师会将我带有情绪的发言,解读成是我过度反应、过度焦虑, 我从小到大一直遇到这种事情,应该是不可能毫无情绪的吧?可是谘商师就一直觉得 情况没有我想的那麽严重、你父母不是那种人、你父母可能只是当下心情不好...... 所以我一旦表现出情绪,谘商师就会觉得是我太负面、我太消极、我都负向思维...... 我愈是想要向谘商师表达情况就是有那麽严重,谘商师就愈是认为我真的是过度反应焦虑 然後谘商师就又要我把重点放在自己身上,去处理自己的焦虑跟负面想法负向思维。 我一开始还会想说既然谘商师这样说,那就先这样做, 但事实上经过了这麽久,一点效果都没有,家里的状况一点都没有改变, 然後我继续变的更负面。我其实是愈想要处理自己的问题,自己就变得更负面耶。 所以谘商师这样做除了让我更负面之外,也没有什麽改变啊。 有人可能会说既然这样,你就好好冷静理性跟谘商师说,不要带有情绪嘛。 我当然也有这样做过,可是我发觉我这样做的话,会出现以下状况: 那就是我冷静理性不带情绪的表达我父母的讲话,然後 谘商师就会理解成是我父母讲话时就是这样冷静理性, 谘商师就会觉得,既然我父母很冷静理性,那就没有问题,有问题的就是我。 ??? 我整理一下上面的内容, 我带有情绪的讲话,一方面是这本来就会让人产生负向情绪,另一方面是我想模拟出 我父母真实的样子。 可是谘商师就已经定调这都是我过度反应、我过度夸大、我把情况想得太负面恐怖; 我不带有情绪来讲话,谘商师又定调我父母讲话其实没什麽情绪,其实并不糟, 所以真的是我过度反应、过度夸大、过度恐慌。 ------------------------------------------- 还不只是这样,谘商师还觉得我讲的东西都是过去的事, 那都过去的事,而过去不影响现在,所以一直回顾过去是没有意义的; 如果我改说现在是这个情况,那未来该怎麽办呢? 谘商师又会说,未来的事还没发生,所以也没必要去想,重点是要活在当下...... ?? 所以我不管讲什麽,只要内容是家里的事跟担心未来家里的状况, 你谘商师都觉得是废话,听听就算了是吗?? --------------------------------------- 然後再加上之前提过的,每次我问谘商师「该怎麽办」, 谘商师几乎都只会回我什麽怎麽办?你想要怎麽办?那你觉得该怎麽办? ......我真的不知道到底该怎麽办?啊我不是就是因为不知道怎麽办,才来找你的, 啊你又反问我,把问题踢回来给我??你这样做我又不会突然就知道该怎麽办?? 然後谘商的重点就又变成我到底是想要什麽?问题又回到我身上,我就是有问题的人。 ---------------------------------- 所以总结一下以上的内容, 谘商师一下是只关注感觉,一下又觉得都是我过度反应,一下又觉得我都不活在当下。 谘商师似乎把我的话当成废话、谘商师似乎会把问题踢回来给我。 以上五个点,就是我接下来找谘商师谘商要处理的重点,但我一点办法都没有, 如果我一点办法都没有的话,那这谘商就陷入困境了,我除了在家里陷入困境, 在谘商室也陷入困境。我实在是很痛苦。 还是说要换个谘商师来试试看呢?只是这样的话整个谘商过程都要重来了, 可能又要花很长一段时间才能看到效果,所以我对於换谘商师很犹豫。 先说我不是想要推卸责任给父母或谘商师,我只是在讲我真实的感受, 谘商师的谘商方式让我不舒服也没解决问题,而我只是想要表达这个困境而已。 而且我也不是说谘商师一定就是把问题踢皮球回来给我,我只是在说我有这个想法。 另外如果我负起应负责任就能解决问题的话?那我到底应该要怎麽做?我真的不知道。 --
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※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 111.125.132.58 (台湾)
※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/PSY/M.1701593178.A.F6F.html ※ 编辑: TKB5566 (101.12.28.247 台湾), 12/03/2023 17:35:05
1F:推 chillheart: 以你的举例,如果人家拿刀砍你,你想过怎麽应对吗? 12/03 19:22
2F:→ chillheart: 你是僵在原地思考别人为什麽要砍你?为什麽别人可以 12/03 19:22
3F:→ chillheart: 砍你?或是你会选择在别人都拿刀出来後立马躲开?再 12/03 19:22
4F:→ chillheart: 说回来,你被砍了会受伤会流血,来找谘商师说别人是 12/03 19:22
5F:→ chillheart: 怎麽砍你的,是否谘商师要回问你被砍当下感觉想法是 12/03 19:22
6F:→ chillheart: 什麽?你接下来打算怎麽办?你一直希望谘商师给你方 12/03 19:22
7F:→ chillheart: 法应对,但每个人应对方式都不同,透过这样的对话让 12/03 19:22
8F:→ chillheart: 你去思考适合你的方式,比较符合你的最佳利益吧 12/03 19:22
我已经接受谘商很久了,看起来都没什麽进展,这样还能说是符合利益吗?
9F:推 levs: 前几天别板有人抱怨她男友,我中计帮她骂结果反被她说恶毒 12/03 21:11
10F:→ levs: 意思是说我怎麽可以把她男友讲得很坏,可是明明就她先抱怨的 12/03 21:11
11F:→ levs: 自主性高=>自己决定=>自己负责=>事後就算後悔也自己承担 12/03 21:13
我就是不知道怎麽做到这些事情。
12F:→ levs: 如果你一直希望别人跟你说怎麽做,这样自主性很难养成 12/03 21:13
我就真的不知道怎麽办啊,不知道就发问、希望有人指导不是很正常的吗? 难道你觉得我能无师自通,只靠自己就参透心神领会什麽艰难的解答吗?? 这样下去就是继续不知道,然後你所谓的自主性一样养成不了。
13F:→ levs: 这样的人出去社会上很容易遇到坏人,或是想利用你的人 12/03 21:14
14F:→ levs: 假如你遇到其他心理师是会教你怎麽做的,你就会对对方养成 12/03 21:15
15F:→ levs: 依赖性,甚至可能反被对方控制 12/03 21:16
16F:→ levs: (假如遇到的是有控制慾的心理师) 12/03 21:16
17F:→ levs: 你还是把议题拿回去跟心理师讨论 12/03 21:17
我要怎麽跟谘商师讨论?他就已经认定我原生家庭的情形没有那麽严重, 我把原生家庭状况讲的尽可能具体详细, 他都解读成是我过度焦虑、过度夸大、穷担心穷紧张根本就没发生的事, 我见状也只能更加用力的描述原生家庭状况,就难免愈讲愈激动, 但谘商师只会更加认定是我多虑了,是我的焦虑在影响判断,所以问题是出在我的焦虑。 谘商师就觉得我的问题真的很严重,但却对我的原生家庭却完全不置一词, 然後谘商师就把讨论的主题拉到要处理我的焦虑,原生家庭就被晾在一边。 比方说我对谘商师说,如果我做某件事的话,会得到XXX的後果。 谘商师通常都会回我,如果真的是XXX的话,会怎麽样吗? 我通常会回,如果真的是XXX,就会产生OOO的影响。 然後谘商师通常又会回,如果真的是OOO,那又会怎样?到底会怎样? 我就觉得谘商师根本就是希望我回他:其实不会怎样。 然後谘商师就可以继续回我,看吧并没有什麽事吧。都是你过度焦虑了。 总之我高度怀疑谘商师认为我这些XXXOOO的後果,都不怎麽样。都是我在焦虑。 再不然就是谘商师觉得原生家庭不管是如何,都是我父母的事跟我无关, 我不应该被影响,我会被影响表示是我的问题,是我过度依赖父母过度关注父母。 所以谘商主题又会变成要我有自己的想法、自己的主见、要照顾自己觉察自己...... 这已经发生很多次了, 我每次跟谘商师讲这些内容,谘商师虽然不会不让我讲或是说我是错的,但是 看的出来谘商师并没有把我的话看得多重要,他给我的感觉都是听听就算了。 如果谘商师对我的态度就是坚持他那一套,然後对我的回应都是听听就算了, 那我是要怎麽跟谘商师讨论??你可以教教我吗??
18F:推 levs: 不一定是控制慾,例如会断定地说你遇到的人事物一定是怎样的 12/03 21:19
我没有说谘商师一定要斩钉截铁铁口直断,我只是想要具体的方法。 我不懂我明明就已经说那麽多次我不知道了,谘商师却还是要用他那一套来应对我?? 不知道就是不知道,不是谘商师一直问我这是什麽那是什麽,我就会突然知道。
19F:→ levs: 那种投射成分很高,多半是有自己议题没处理好,当谘商师尽情 12/03 21:19
20F:→ levs: 投射,真的有这种的不要以为没有。 12/03 21:19
21F:→ levs: 既然你前面自己也说怀疑可能是创伤症候群,这种处理要很长 12/03 21:20
22F:→ levs: 时间要有耐心,想要非黑即白有人告诉你答案可能帮助不大 12/03 21:20
23F:→ levs: 这边的人不论是谁回你因为不是你本人亲身经验,难免也会带投 12/03 21:23
24F:→ levs: 射,这样跟大家回来回去对你来说意义不大 12/03 21:23
除了谘商室,我不在这里发问的话,我也没地方可以问了。 现实中没人愿意听我讲这麽负能量的东西。我硬讲给别人听,只会惹别人不爽。 ※ 编辑: TKB5566 (101.12.28.247 台湾), 12/04/2023 18:58:43
25F:推 levs: 你前面文章有提过家里有人对你不好(记错很抱歉) 12/04 19:42
26F:→ levs: 这种情况下你问该怎麽办,立场会陷入"求助者" 12/04 19:42
27F:→ levs: 如果有人跟你说该怎麽办就对了,那人会变"拯救者" 12/04 19:43
28F:→ levs: 既然你前文也提过怀疑自己创伤症候群,这部分界线要拿捏好 12/04 19:43
29F:→ levs: 反过来说,你的心理师说不定是相信你有能力自己想出解决方法 12/04 19:45
30F:推 levs: 你在本板第一篇文有提到心理师怀疑令尊与令堂的问题 12/04 19:49
31F:→ levs: 看起来不像是你这篇说的对你原生家庭不置一词 12/04 19:51
32F:→ levs: 讲白点,要改变人格违常的父母,子女可能自己人格也会歪掉喔 12/04 19:52
33F:→ levs: 心理师把焦点放在你身上是因为你是采取行动的人 你还有机会 12/04 19:52
34F:→ levs: 通常是还没歪掉(或还没完全歪掉)的人才会去谘商 12/04 19:53
35F:→ levs: 这是一个分岔路,到这个关头有些人就放弃,然後怨恨心理师 12/04 19:53
36F:→ levs: 带回去跟心理师谈吧,你就把你这篇想法跟心理师讲 12/04 19:54
37F:推 levs: 去年日本前首相安倍被杀了,杀他的人是因为怨恨日本政治家与 12/04 19:57
38F:→ levs: 邪教政教勾结导致他母亲迷信把家产败光。但嫌犯的伯父说 12/04 19:57
39F:→ levs: 嫌犯的母亲很久以前精神就有问题了,出问题後才迷信的 12/04 19:57
40F:→ levs: 改变精神有问题的父母是很困难的,困难到有些人只能去杀别人 12/04 19:59
41F:→ levs: 当然这是很极端的例子,大多不会那麽极端 12/04 20:00
42F:推 ehcysp: 虽然不太确定你的情况,但谘商很花钱花时间,我是你的话 12/05 08:00
43F:→ ehcysp: 会直接在下一次谘商中说我觉得卡住了,谘商这麽久好像都 12/05 08:00
44F:→ ehcysp: 没办法前进,然後要求先中断休息一阵子。如果还是很想求 12/05 08:00
45F:→ ehcysp: 助的话,去找一个新的心理师谈谈看,每个心理师所长所能 12/05 08:00
46F:→ ehcysp: 看见的,真的不一样啦,卡住的时候换个方法前进也是方法 12/05 08:00
47F:→ ehcysp: ,最後发现原本的心理师好,还是可以回去。或者发现卡在 12/05 08:00
48F:→ ehcysp: 很像的地方,那就该思考会不会问题在自己身上了 12/05 08:00
49F:推 CryingBee: 我觉得谘商师直接下断言说你父母问题不严重蛮奇怪的, 12/05 14:03
50F:→ CryingBee: 一般来说谘商师都是以案主的感觉为重,而且跟你以前对 12/05 14:03
51F:→ CryingBee: 谘商师的叙述也不太像。但谘商师不跟你讨论怎麽做,这 12/05 14:03
52F:→ CryingBee: 之前版友也跟你讨论过很多次了,谘商师的功能是引导你 12/05 14:03
53F:→ CryingBee: 自己想出怎麽做,所以你期望的告诉你怎麽做,是不可能 12/05 14:03
54F:→ CryingBee: 发生的。最後就是,你母亲看起来也是有自己的创伤,所 12/05 14:03
55F:→ CryingBee: 以不能接受别人的建议,但改变别人是很困难又非常痛苦 12/05 14:03
56F:→ CryingBee: 的,连改变自己都很难了啊 12/05 14:03
57F:→ CryingBee: 回应你拿刀的例子,要避免被砍有很多方法,躲开、抢走 12/05 14:10
58F:→ CryingBee: 刀子、直接打爆对方、在他拔出刀子前就注意到、用雨伞 12/05 14:10
59F:→ CryingBee: 挡等等,可能一百种以上方式,一来没有人能列出所有作 12/05 14:10
60F:→ CryingBee: 法,二来我不一定做得到。所以谘商师的功能是在协助你 12/05 14:10
61F:→ CryingBee: 检视自己,思考自己的能力及偏好,来想出你做得到的方 12/05 14:10
62F:→ CryingBee: 式,而这件事只有你自己办得到,因为别人不会清楚你的 12/05 14:10
63F:→ CryingBee: 能力、极限、喜好。比如说,我没肌肉,所以不可能打爆 12/05 14:10
64F:→ CryingBee: 对方;我讨厌带伞,所以用雨伞挡不实际;这样你能理解 12/05 14:10
65F:→ CryingBee: 了吗?直接讨论作法,最後也会落入,这些方法我都做不 12/05 14:10
66F:→ CryingBee: 到的死胡同,因为别人是无法想出适合你的方式的 12/05 14:10
67F:→ chunpei: 谘商师那样问是想让你自己发自内心觉得不会怎麽样 12/30 23:10







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