作者sarlyn (Satsumako)
看板PSY
标题[疑问] 谘商者的择偶与亲密关系
时间Sat Jan 29 23:42:11 2022
本身大学就是念谘商，出来工作一段时间才回归研究生。
我的人生没有很长，抽样的人数可能无法代表母群（笑），不过身为助人者的我在亲密关
系上有许多疑惑。
我看待亲密关系有点像Bowen，重视两个体之间的分化、同时维持紧密的关系。
我想这应该会是一个动态的过程。两个人经历权力的消长、不稳定的磨合、对未来的不安
与彼此的冲突後，找到了彼此都能接受的界线。同时也从关系中得到满足与正向回馈。
然而事实上，身为助人者的我因为比对方更敏感；所以时常必须承担着对方的情绪，对其
像个案一样地讨论了以後、事件才平息下来。
对方因为我温和、耐心的讨论，觉得被接受、心情感觉到愉快了。
而我自己本身的状况却没有解除。因为在讨论中，为了让对方厘清情绪的来源，我便无暇
顾及自己。
对方恢复甚至愉悦了，我却开始独自面对情绪，以及对关系是否能够继续维持的隐忧。
况且身边的人或对象，在关系中遭遇负面情绪时，似乎都倾向先怪罪对方？
「都是因为你…我们才会吵架！」
「你最近都没怎麽跟我说话。」
「我觉得你不爱我、不够关心我。」
「你变了，你以前不是这样的。」
我的感情几乎都是在这种情况下结束的。不知道各位前辈们，在择偶时除了一些基本条件
外，还会注意什麽？
话说，我注意到如果伴侣两者都抛弃一部分能力、从而必须仰赖对方，似乎在找到平衡上
比较清楚明确。
像是一方承担所有工作责任，但是永远不知道生活用品放哪里；另一方承担所有家庭运作
的责任，但是谈话总是附议而不表达观点、永远是个路痴、期待他人帮忙。
我会认为这是有点病态的亲密关系，不过两方似乎相处得也挺好的。
对於谘商工作者与其伴侣的关系，大家是怎麽看的呢？
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1F：推 AnnTru: 也有一样的疑惑Q_Q 01/30 02:24
2F：推 mosquito1230: 就去谘商ㄚ 助人者自己也在谘商不是蛮常见的吗01/30 02:42
3F：推 LoveSports: (不是相关领域前辈) 为何不请你伴侣去谘商呢？01/30 05:50
4F：→ LoveSports: 我以前也是你伴侣那种，後来谘商n年後变得可照顾自己01/30 05:52
5F：→ LoveSports: 的情绪。如果问题是出在你没勇气划界线你也可去谘商01/30 05:53
首先，要如何在对方不觉得被视为病人的状况下，鼓励对方去谘商就蛮麻烦的。
毕竟是由争吵对象的我说出来。
其实身为一个助人者，让我困扰的事情是，身边的人时常不愿意梳理自己情绪的原因、只
是一味地在负面情绪出现时怪罪他人。
这种情况出现在其他人身上，我就是保持距离、这样就能将对方「个案化」。
但是发生在伴侣上，我就有点不知所措。
※ 编辑: sarlyn (122.121.230.251 台湾), 01/30/2022 08:35:58
6F：推 LoveSports: 看回应意思是原po知道怎麽处理一般人际关系01/30 09:14
7F：→ LoveSports: 对待伴侣的时候却会开特例，不知道这样理解对不对？01/30 09:15
8F：→ LoveSports: 路人不负责猜测一个可能性: 因为原po同理能力较高，不01/30 09:23
9F：→ LoveSports: 擅长照顾自己情绪且有他责倾向的人会主动来接近你？01/30 09:23
10F：推 LoveSports: 补充一下，我说以前也是你伴侣那种是指负面情绪处理的01/30 09:25
11F：→ LoveSports: 部分，我的他责倾向没那麽高(所以才会愿意谘商^^;)01/30 09:26
12F：推 peggypea0922: 那个更敏感01/30 23:28
13F：→ peggypea0922: 也有可能是内在的不安全感导致01/30 23:28
14F：推 UYC: 满好奇在帮对方梳理情绪後,你会跟对方表达你的情绪和需求吗? 01/31 00:12
15F：推 lydia11032: 我感觉你好像在冲突的状态下先照顾对方，甚至压抑退 01/31 01:49
16F：→ lydia11032: 让，不知道你的伴侣有没有发现每次这样的互动好像不是 01/31 01:49
17F：→ lydia11032: 很公平？ 01/31 01:49
18F：推 r1128: 其实即使是心理师接案，也需要先顾好自己的身心状态，而非 01/31 09:56
19F：→ r1128: 只顾好个案，心理师在谘商中担任照顾者的角色没错，但也不 01/31 09:57
20F：→ r1128: 能忽略自己的身心感受，这是在接案前需做好的前置作业01/31 09:57
21F：→ r1128: 至於伴侣关系，其实和治疗关系很不一样，你不是纯然的照顾01/31 09:57
22F：→ r1128: 者，自然也不用将谘商中的关系套用在亲密关系里 01/31 09:58
23F：→ r1128: 面对伴侣其实更需要重视、表达自己的感受01/31 09:59
24F：→ r1128: 谘商关系是有权力关系在里头的，但亲密关系是要平等平衡才 01/31 10:00
25F：→ r1128: 会舒服01/31 10:00
喔，我对谘商的看法则有点不一样。
若接案前发现自己不太适合，我第一个主动的念头是「我为什麽不适合？」
撇除一些比较极端的状况，我认为自己需要供应足以被称为专业的能力。
在亲密关系上也是，我更常思考
「我们发生什麽事情？」或是「我是否还能做什麽？」，而非指责对方。
换言之，我能接受的程度似乎比一般人宽。
这导致了亲密关系中，我更常倾听、接受、处理问题。
也因为我觉得每个人是个体，因此在他人惹恼我时，我更常停下来判断状况、再决定我要
做什麽。但我的亲密关系中，似乎对方都很理所当然地将自己的期望、观点、情绪加诸我
身上，导致我时常受到批评。
※ 编辑: sarlyn (122.121.230.251 台湾), 01/31/2022 10:30:23
26F：推 LoveSports: 不管是谘商现场还是私人关系都有能力极限吧 01/31 12:26
27F：→ LoveSports: 就算是谘商现场心理师也不用过度勉强自己"照顾"个案 01/31 12:27
28F：→ LoveSports: 为什麽要那麽努力去供应别人？ 01/31 12:29
29F：→ LoveSports: 原po或许可以考虑不用把助人者身分跟亲密关系的问题连 01/31 12:29
30F：→ LoveSports: 结在一起，因为非助人者也有可能遇到类似问题 01/31 12:29
31F：→ LoveSports: 在你无法确定这个问题是由於你学习助人专业知识而产生 01/31 12:30
32F：→ LoveSports: 之前，或许可以不用先这样预设 01/31 12:30
33F：→ LoveSports: 一般人遇到这种状况有困扰就是去谘商，原po也可以求助 01/31 12:30
34F：→ LoveSports: 谘商不是"病人"的专利 01/31 12:30
35F：推 LoveSports: 前面推文我说负面情绪处理上我也是原po前任那种人 01/31 12:36
36F：→ LoveSports: 但我同时也会过度勉强自己当别人情绪垃圾桶01/31 12:36
37F：→ LoveSports: 这两个部分都是去谘商之後改善了01/31 12:36
38F：→ LoveSports: 不用太过去帮对方想那麽多，相信对方有能力照顾自己01/31 12:37
39F：→ LoveSports: 谘商现场适时放手也是专业人士很重要的议题01/31 12:37
40F：推 lineve: 亲密关系会让你原本在家庭学到的因应冲突方式「重现」，你02/02 07:40
41F：→ lineve: 遇到伴侣冲突时选择第一步就是「反省」究竟是情绪激发後02/02 07:40
42F：→ lineve: 自动化的习惯，还是经过「思考」而做出来的，也许可以想一02/02 07:40
43F：→ lineve: 下。敏於别人的情绪也许是助人者的优势，但这不意味着需要02/02 07:40
44F：→ lineve: 委曲求全，也不代表他人的情绪都优先於自己。能够好好觉 02/02 07:40
45F：→ lineve: 察自己、照顾好自己的助人者，才能帮助对方觉察及照顾好他 02/02 07:40
46F：→ lineve: 人02/02 07:40
47F：→ UYC: 谘商不是只有你的另一半需要，你也可以去谘商，讨论你看不到02/02 16:46
48F：→ UYC: 的盲点。感觉你在关系里并不懂得表达自己的需求，你们的关系 02/02 16:47
49F：→ UYC: 里只有对方，没有你自己，我认为里面也有你个人的议题存在。 02/02 16:48
其实有做过，只是发现相较於亲密关系中的问题，我本身的观点才是核心。
这个嘛，有点难解（笑
然後不会表达这件事，其实不然。
我只是在发生状况时，更看重当下的处理而已。
相较身边的朋友，需要透过不断磨合来适应。我是在事情发生之前，就思考可能的状况。
我都会用下棋来比喻。
因此我发文，主要也是想听听大家的想法。
※ 编辑: sarlyn (122.121.229.180 台湾), 02/03/2022 20:05:06
50F：推 peggypea0922: 所以说那个感情无法维持因素 02/04 20:21
51F：→ peggypea0922: 大部分是来自於你「自己觉得」 02/04 20:21
52F：→ peggypea0922: 而并非对方真的有什麽性格缺陷 02/04 20:21
53F：→ peggypea0922: 所以这倒也不是择偶条件考量或亲密关系沟通的问题 02/04 20:21
54F：→ peggypea0922: 而是你自己说的「个人观点」议题 02/04 20:21
55F：→ peggypea0922: 因为你都觉得自己的情绪没有被理解 都是默默自己消 02/04 20:21
56F：→ peggypea0922: 化 02/04 20:21
57F：→ peggypea0922: 久了在关系中其实也会很无意识在相处间显露你个人的 02/04 20:21
58F：→ peggypea0922: 未处理情绪，而让对方感受到 02/04 20:21
59F：→ peggypea0922: 然後出现你文中所说的「 你以前不是这样的」、「你 02/04 20:21
60F：→ peggypea0922: 最近怎麽都没跟我说话 」 02/04 20:21
喔，不是耶。
当然我想这件事很主观，由我本人说出来好像也容易偏颇～
不过我观察的是，因为我比较温和、可以接受的范围比较弹性；所以与一般人比较起来，
我就显得比较没那麽受重视。
像是说话风格。
有时对方表达得太直接，我会思考很多因素、来决定我是否要说出来。然而对方可能很快
就变脸了。
再者，每一任关系我都有花费很多时间，和对方澄清在关系中的期待。
但是目前来说只有几种结果：
1. 对方没耐心梳理，就是认为「感觉不好」。
2. 对方有心想梳理，不过自己也不知道原因。
3. 对方抗拒我这麽做。
谈到个人观点，是因为我这麽有弹性、立基於我对人性与个人权力的看法。这导致我面对
纠纷时，更倾向探寻原因而非究责。
我的立场比较像是「咦，怎麽了？」而我过去的伴侣比较像「你不该这麽做」。
※ 编辑: sarlyn (218.166.105.157 台湾), 02/06/2022 19:35:31
61F：→ UYC: 你写愈多，愈让人看出你的矛盾和盲点，你去谘商时，心理师没 02/07 11:00
62F：→ UYC: 发现吗？前一段回文跟我否认没有不表达自己的需求；後面这段 02/07 11:01
63F：→ UYC: 就反映了你的确会东想西想而没有表达你自己。你一直在合理化 02/07 11:02
64F：→ UYC: 你的特质(温和、有弹性)，但这根本和表达自己的思绪感受与需 02/07 11:02
65F：→ UYC: 求不冲突;前者只是反映特质,後者是你到底有否陈述你自己的部02/07 11:04
66F：→ UYC: 份帮助对方了解你？你的沟通模式里只有"事件怎麽了" "他怎麽02/07 11:04
67F：→ UYC: 了"，那你呢？你在关系里没有你这个主体，只有对方、只有事件 02/07 11:05
68F：→ UYC: 然後还把这个和谘商关系相提并论。另一半不是你的个案,你也不02/07 11:06
69F：→ UYC: 是他的心理师。一个温和的人，也会有界限、也能坚定的表达自02/07 11:07
70F：→ UYC: 己的需求、也会有底线的告知对方自己不舒服的感受，但你的文 02/07 11:08
71F：→ UYC: 字里没有这些东西。这和谘商者无关，和你的个人议题比较有关02/07 11:10
喔喔，这麽一说，的确有这些倾向。
好喔，谢谢你帮助我看到这件事：）
※ 编辑: sarlyn (218.166.105.157 台湾), 02/07/2022 15:39:12
72F：→ bearboss: 我虽然只是一般人 或说病人 但是这文笔感觉上是女性 03/13 22:09
73F：→ bearboss: 你是不是害怕失去对方? 担心放弃对方或对方离开 导致 03/13 22:10
74F：→ bearboss: 自己的青春 一去不回? 03/13 22:10
75F：推 bearboss: 可以考虑冻卵 时效大概10年 10年之後你是否健康 03/13 22:13
76F：→ bearboss: 能不能有自己的小孩其实很难说 但是可以考虑领养 03/13 22:14
77F：推 henjama: 可以考虑先思考关系的本质，你们是伴侣，你不是对方的心 07/06 18:42
78F：→ henjama: 理师，界线要清楚一些 07/06 18:42
79F：→ henjama: 而且你没有义务对他的期待负责，你可以选择回应期待，但 07/06 18:47
80F：→ henjama: 不代表你「应该」，这个就是个人议题了，还是建议你去谘 07/06 18:47
81F：→ henjama: 商一下 07/06 18:47