小鲁我在2017年7月在台北被诊断出有轻度忧郁症，後来搬回家乡高雄生活。 到现在2019年4月好像是好了，已经停药快3个月了。看心理谘商、看身心科等等。 曾经很纳闷，有人忧郁症真的好的吗？但我好像真的好了，每天心情平静， 便花了16天，回顾我2年忧郁症的历程，与详细心理谘商的一两次经验， 跟大家分享。(忧郁症的过程是条漫长的路) (一)忧郁前的人生 https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/prozac/M.1554911815.A.E61.html (二)台北留职停薪 https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/prozac/M.1554971041.A.376.html (三)重回台北工作半年 https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/prozac/M.1555166485.A.879.html (四)崩溃的状况 https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/prozac/M.1555168795.A.77C.html (五)心理谘商 https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/prozac/M.1555574363.A.CC8.html (六)觉察自己的内心各种声音 https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/prozac/M.1555751262.A.CB8.html (七)再度觉察、我自己想出来的方法 https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/prozac/M.1555780065.A.536.html (八)我就是忧郁终身，还是好好跟它相处吧 https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/prozac/M.1556176396.A.E45.html (九)(完) https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/prozac/M.1556268176.A.593.html 以下全文： # 我的轻度忧郁症康复之路(一) --忧郁前的人生 2017-07-26诊断书 https://imgur.com/c89rs64 https://imgur.com/HMjuYT9 看了2家医院身心科，与心理谘商，确定是轻度忧郁症。 ## 为什麽忧郁？ 在现实生活中，我并不避谈我的忧郁症，相反的，只要有机会我就会讲。因为大量跟别人 讲我是怎麽看我的忧郁症，从别人的反应中，或许我会看到别人的看法，避免自己太 陷入自己的主观里。 然而，常常是对方问了我为什麽忧郁的原因，每每跟别人讲完，通常对方都会露出不屑 的眼神。 我是个物质欲望很低的人，你可以想像我是原住民。而我刚刚好是交通大学资工系 毕业。第一份工作开始3个月後(在台北市42K)，发现原来养活自己这麽容易。於是 我开始追寻自我实现，追求『自我』、追求『有意义的人生』、追求帮助社会底层 的人、也追求有女朋友、追求体验、追求刺激。 於是我做了大量的体验与尝试： 以极限运动为主的（冲浪、高空弹跳、飞行伞、跑酷、SUP）、 以接触人为主的（街头搭讪、夜店体验、社会运动 、才艺交换、沙发冲浪、嫖妓、 开放关系、举办台北聊聊天、免费程式教学） 接触弱势为主的（跟台湾、澳洲、美国的街友攀谈、举办黑色圣诞老人高雄场） 以探索世界为主的（背包客到澳洲打工、美国、印度、非洲、中国内蒙古) 以追求心灵为主的(身心灵课程、心理谘商) 跟身边的人相比，我的人生一直非常精彩，情绪起伏也很大，这之中也诞生了很多 流传的文章 《用直销模式找工作找伴侣做免费程式教学》 然而，就在2017年4月，我在我工作的医院，上台演讲，底下有100个医生护士在听。 这对我是个非常大的成就。 而紧接着下一个礼拜，我请了假，只身一人到非洲肯亚首都奈洛比当背包客。这 之中我被警察勒索、差点遗失在荒野中，经历心理与生理的恐惧。也交了几个非洲 朋友。这对我的体验人生来说也是非常大的成就。 回来後，我开始郁郁寡欢。地理上我去过了最强的美国，以及最弱的非洲。人类 上，我已经遇到形形色色的人，好的、坏的都有。接下来再遇到更多人，更多没去 过的地方，我觉得都不出我脑中建立的模型，没有新鲜的感觉了。 而我一生一直追求的挑战公开演说的恐惧，也在我不断的练习上台讲话，从在地的 小型读书会分享一直练到上台百人演讲，花了3年，也算是一个里程碑了。 於是同1年的7月，我开始被诊断出轻度忧郁症。我不快乐。看待这个世界，我 feel sad. 我觉得很无聊。有时候会有死亡的念头出现。头脑就像被批上一层 薄薄的愁纱一样，快乐不起来。从我眼中看出去的世界，颜色没变、但是 愁度50%。 # 我的轻度忧郁症康复之路(二) --台北留职停薪 2017-7开始被诊断出有忧郁症後，我依然还在台北的医院上班。 还记得里面的医生跟我说：『想像你的身体，就是你开的车子。当车子逐渐老旧， 或是损伤，你得花时间去保养它，这样它才可以继续载你到你想要的目的地。』 白话文：你老了，该运动就去运动，该看病就看病，不要装年轻。 但我不想承认、不想接受我老了。 ### 留职停薪 我依然越来越忧郁，9月的时候，我跟主管提了我想离职的想法，我不想再日复一日 工作了。 主管知道後，建议我申请留职停薪，说不定让我放放长假，如果还想回来的话还可以 回来。 真的要离职的话再离。这样对公司、对我都有利。 然後我就真的申请留职停薪了。然後，我试着去做我喜欢做的事：学平面设计。 (这是我当时最想做的事) 在台北南阳街报名了平面设计的补习班，每周二、四晚上上课。 我觉得我的人生又有新体验了！ 其余的时候，我无聊就去图书馆自学设计。 https://i.imgur.com/raTpXfl.png 後来在因缘际会下，又接了6次程式家教，但发现自己的忧郁症，会一直批判自己， 觉得自己是个废物，不值得领家教费。 我想的是：我在收别人的钱，我应该得很努力很努力的备课，才对得起学生。 但是重点也不是自己，而是学生吸收了什麽，是不是他想学的、他需要学的。 结果是我花在备课的时间，比起我的家教费还多太多，这样下去划不来。 当然，我的治疗也持续着：游泳、慢跑、看心理谘商、开始去健身房重训。 而我也尝试了 lalamove 机车快送的司机。在台北市骑着机车，去点餐、去当 外送员。 https://i.imgur.com/83FF5oC.jpg 也花了4~5天机车环岛了一圈。 心得：忧郁的时候，自己待在家真的很可怕。我的忧郁症越来越严重，作息越来越 不正常，开始晚上失眠、白天睡到中午。台北房租一个月要缴9000，会发现自己 一直在流失存款，只出不进，是很可怕的感觉。 2个月後，我开始领悟到，唯一能让我忧郁不要再恶化的唯一方法，就是「社会化」， 每一天有事情做、每一天要能去上班，不管再废，只要是上班，就好了。 於是我问了当时的主管，我能提早回去复职吗？但是我大概只能在台北这里再做半年， 就想回高雄生活了。他说可以。 跑完公司的流程後，我又回原公司上班了。算一算，刚好留职停薪了3个月 # 我的轻度忧郁症康复之路(三)--重回台北工作半年 2017-12月~2018-5月，总共6个月的时间，我回到工作岗位上， 我真的很珍惜有这一份工作。 我似乎想通一些事，那就是当我没有工作，做程式家教、做lalamove 快送员时，我得一直让自己的「价值输出」越大越好，提供的价值越多， 我才能安心的领那一份钱。就是单人创业一样，累死人。 而去公司当别人的劳工，只要你能录取，基本上你就是符合需要，他才 会每个月给你月薪。只要我不被fire，那我就是有价值了。而公司有 快1000人，里面也一堆废物，再怎麽比，也轮不到我是最後一个。 所以当劳工还是比较幸福的。我他妈忧郁症都快死了，还谈什麽提供价值？ 工作上，因为有了1个月的平面设计补习班的经验。(其实课总共有2个月， 而我翘了1个月)我大概知道『设计』是什麽了！而根据同事的说法， 我的美感的确有提升。於是很自然的我在工作上投入我的设计能力。(我是 网页前端工程师)算做得蛮开心的，所以除了做工程师的写程式逻辑之外， 在介面上我还能加入我自己平面设计的巧思进去。 因为知道只会再待在台北半年就要回高雄了，所以有机会的时候就约在 台北的同事/朋友出来吃饭。 下班的时候，偶尔做做自己的艺术程式作品。 2018年4月，同事在揪去走大甲妈祖绕境(一起去健行的概念)，我觉得 很不错，也去走了2天。这对原来就是背包客的我来说很容易。 大甲妈祖绕境照： https://i.imgur.com/hGpOIUM.jpg 我看着台北的人事物，真心觉得不喜欢，我想回到高雄。 https://i.imgur.com/RK6eAIy.png 而在这段期间，看到了超粒方的Youtube：什麽是人生的快乐？ https://www.youtube.com/watch?v=cATAKtXuiVc 便用 Netflix 帐号把《Rick and Morty》看完了。 看完之後，我身陷虚无主义的思想里，觉得任何事情都是无意义的， 整个宇宙、整个世界、整个地球、整个人生，都是无任何意义的。 全部的意义都是你人自己赋予的。但事实上根本没有任何meaning. # 我的轻度忧郁症康复之路(四)--崩溃的状况 2018-05-22 我回到高雄生活。 我很享受每一次的离职期间，因为一旦开始上班，你就没有长长的假期了。 玩了2个礼拜後，找了一份工作上工。 忧郁症的人怎麽快速找工作，可参考我这篇：(google得到) 《找工作时应该有的心态》 进阶版：《面试时你应该知道的事》 我的忧郁仍然持续着，偶尔也会出现「人生好无意义」的想法， 然後就很沮丧，如果再加上工作不顺，就可能会顺便崩溃。 崩溃的频率大概是2周一次吧。 我说的崩溃是真的到想死的状态。 我试着在高雄找心理谘商师，但第一间找到的吕旭立里的谘商师，我非常不喜欢。 後来朋友看我常常崩溃，就跟我说介绍「身心科」这个东西， 有别於心理谘商，这是用科学的方式来看你的忧郁。 我去了一间高雄很多人推荐的诊所，而且指名要给院长(大家都推院长)， 用仪器量出来说是「自律神经失调」，吃药。 但是看了几次後，有一点用，但是效果也普普。 大概去了4次就不再去了。因为人太多，所以我觉得医生也不太关心眼前这个病人的 病情。 有一次在公司午休，我躺在长沙发上睡觉，理论上很舒服。但是我却越睡越崩溃。 非常痛苦！ 非常痛苦！ 非常痛苦！ 我不知道我为什麽这麽痛苦，明明都没事，身体很爽的平躺着在睡觉， 但是超级无敌痛苦。脑袋一直转着，也不知道在想什麽东西，越想越觉得痛苦。 https://i.imgur.com/Nbbi44b.png 痛苦程度到：我觉得我去自杀还会比较好过一点。 我感觉到我根本无法上班了....但其实根本没发生什麽事 相信这就是忧郁症的人才知道的状况：明明外人看起来没事，但你就是无法工作了。 午休结束後我鼓起勇气跟同事、主管说我刚刚午休睡一睡睡到想死的状况。 反正就是无法工作了。他们马上说好啊看要不要请假。 大主管听到後，跟我说他朋友也曾有忧郁症，有看完觉得推荐的身心科，需不需要 资讯参考。 我主管则是开玩笑说，「你不要拿刀来砍我们就好。」 送出假单(事假理由写：忧郁症崩溃)，我已经快死了不管了干。 在google map 搜寻「身心科」，随便找了附近几间，挑一间去。 去了一间身心科，没什麽人。这是我人生第2间去的身心科诊所。 或许因为没什麽人，所以医生很有时间+耐心的来了解我的状况。 症状：『恐慌』 原来让我崩溃的状况在专业上叫做「恐慌」， 医生开了药「易思坦」(调身体血清素的)，以及「安邦」(帮助我放松的) 而我马上问我最担心的：我开始吃药後，会不会药物上瘾？ 医生：「嘿嘿，通常会问这种问题的人，就是不会药物上瘾的人。其实我们医生都 知道会有药物依赖的问题，所以开药时都一定会替病人把关。会药物依赖的人，通常 都是觉得吃药好棒棒，然後越吃越多的人。从一天一颗，变成一天3颗这种。而如果 你会担心自己越吃越多，你有这种担忧，那你应该就不会药物上瘾。」 事实上过了几个月，我还真的没有上瘾，虽然觉得吃安邦助眠好棒棒，但是会克制 每天最多一颗。 我拿了药回去吃，吃完安邦，很快就头晕、想睡觉，睡了一整个大觉，崩溃、恐慌的 感觉也没了。 医生还特别留他的 line 给我，说有事可以line他。我猜测是对有潜在自杀的 人们，都会留line吧。 回家後每天晚上吃那些药，的确有效果！让我崩溃的情形在2~3次後逐渐舒缓了。 但这只是身体上舒缓，真正的根源还在我的心里。 # 我的轻度忧郁症康复之路(五)--心理谘商 於是我又踏进了心理谘商。 虽然我已经踩过好多的雷(不适合)，但静心思考後觉得这就是市场。 要在市场上找到适合自己的谘商师，本来就是要花时间、花力气的事。 这个谘商师的方式蛮特别，他有一些道具。 他用几个问题把你心中的烦恼一一具像化，变成一个个小人偶。 这是最後我排出来的结果： https://i.imgur.com/d2LI21W.jpg 『你在烦恼什麽？』总结来说，心理谘商师问了这题。 有一部份的我，觉得身体状况变差，越来越胖。老师引导我选一个小人代表它。 他躺在地上，地上还有担架，病得不轻。代表这个烦恼。 https://i.imgur.com/soj21Qx.png 而也有一部份的我，像小孩子一样，坐在地上玩弄着艺术、设计的东西。 https://i.imgur.com/Z6HUEE4.png 还有一个「过去有力量的我」，因为现在力量、能量没力，想爬却爬不起来。 https://i.imgur.com/iqkMpvq.png 『那你怎麽看呢？』谘商师问了类似这个问句。 我回答後，经由老师的引导，我整理出另一个人：『黑衣人士』 有一个专业、厉害、穿黑衣的人士，站在1阶的积木上(高处)，评价所有人。 他评价「孩子我」做的东西就只是小孩子般的玩具，根本搬不上台面。也同时 批评「有力量的我」，力量在自己身上、自己对自己负责，身体变差还不去运动、 想要有力量做事还不去做。你的习惯造就你的人生。你不站起来，就是一直软烂 在地上，没有人会拉你起来。 https://i.imgur.com/3P1JwzH.png 谘商师：『那黑衣人士的评价，会对他们产生影响吗？』 我会产生两种想法，一种是认为他说的没错。 「正面积极的我」认为人生要对自己负责，该怎麽做就怎麽做。什麽因就什麽果。 必须面对。但现在就没力。 https://i.imgur.com/iqkMpvq.png 另一种是觉得 bullshit ： 海盗衣的酒鬼「放弃人生我」，要是人生明天就死，那干嘛还减胖？就喝酒、享乐， 能躺着就不要站着。 https://i.imgur.com/35RcKWO.png 一个批判，我心里会产生2种不同的反应。而两者我都会承受。 谘商师：「是什麽造成这位『有力量的我』变成现在躺在地上，无力的？中间发生 了什麽事？」 两年前我能量高到巅峰。 『那是什麽状况？来讲一下？』谘商师说。 我讲了一些状况。 『那能量怎麽下降的呢？』谘商师 我又讲了一些话。 就这样，随着慢慢把小人摆上去後，谘商师再问一些问题。 最後终於把拼图拼出了87%了。 我也很惊讶，原来自己的内心是这样运作的。---2018年8月16日 https://i.imgur.com/d2LI21W.jpg # 我的轻度忧郁症康复之路(六)--觉察自己的内心各种声音 你的人生不会因为一两次心理谘商就改变，想靠在神秘的1小时里进化， 机率低到爆。大多数的时候， 我还是得自己面对忧郁的事。 我想着：既然我常常想要人生有意义，那我就去找我觉得有意义的事情做。 开始询问哪里有缺弱势家庭的课业辅导志工、参加他们的说明会等。 运动完会让我比较快乐，於是我又push自己去报名马拉松。报了才会练。 想证明自己身体还年轻，偶尔下班就跑去威秀看电影。 而结果是： 我接触了2个有在徵课辅志工的组织。後来我也没去。虽然通过了说明会， 下一个月就可以开始课业辅导。但是要承诺持续1学期。於是自己的恐惧 又出现，因为这关系到别人，所以我在line上跟社工坦承说我的状况。 看他有什麽反应。结果是他也觉得那先不要好了，他们可以找别人。 https://i.imgur.com/XzdPEd9.png 而马拉松有报是有报，也开始练跑。但後来跑到脚底筋膜炎XD 医生说 不要去跑了，一跑保证你完蛋。 在尊重专业以及偷懒上，我不遗余力，所以也没有去跑。 只有下班後有看电影是真的。 ## 讨厌自己 谘商持续，每2周去一次。 崩溃持续，大概每周平均都会大大小小崩溃2次。 这种感觉，直白的说就是觉得自己「废」 再深入看一点，我认为是「讨厌自己」， 发病的时候，整个人憎恨自己到一个境界。 大概谘商了第3次後，老师发现我有一种倾向，一种在批斗自己的倾向。 简单来说，我的内心世界可以分种4种人 https://i.imgur.com/Ns6K3g3.png 第1个是「享乐主义」的我，工作就是工作，不必积极进取，是拿时间做事 换钱而已，下班就要享受、玩乐、找朋友聚会。 第2个是像小孩一样在耍设计艺术的我，偶尔作一些作品。 第3个是「要有力量、有意志力的我」，我要的不多，只有： 有年轻的身体还能在下班後去市区参加活动、聚会。 上班努力工作。下班精进程式能力、持续艺术创作。 但只要达不到，我就会觉得自己废。今天废、明天不废，後天废，常常觉得 自己废。 第4个人等一下再讲。 为什麽会觉得这样很废？因为我有一个参考对象，而且就在身边。 我爸已经死了，他在50年前是台大机械系毕业的。品学兼优，意志力过人。 创业家。 连看病，回诊的时候医生也会说「天啊，你是唯一一个病人回去有每一天 自己按时作复健的。很好很好。」 从小耳濡目染下，我看到了优秀的人是怎麽做事情的。但也成为我痛苦的 来源。他成为了我的标竿，但我做不到。 谘商师：「这让我想到麦克乔丹，麦克乔丹他的小孩他不打篮球。因为 他爸是麦克乔丹。他知道他这辈子再怎麽努力也达不到他爸的成就。」 我内心里的第4个人，他会看着上面上面3个人的状况，一直批评他们， 骂他们「你那什麽艺术作品？小孩子玩具？烂死了」「今天居然没去 运动？继续废物人生吧你！有什麽因就有什麽果！」 谘商师要我把这个人取名字，以後会一直谈他。我想了一下，取名叫「小 老爸」。 人的心里、头脑就在自己身上，往往只看见自己，却比较难知道从别人的 角度来看自己。 这几次谘商，每2周，我差不多就会带着一些问题、一些焦虑去找谘商师， 而他从这几次的谘商中，发现我有一个现象要跟我讲。那就是「小老爸」 的问题。 他拿出4个人偶，分2组。 当我们想做的事情是比较大的目标，不是那种参加一场活动、运动一次就 能达成的，而是像每天看书30分钟持续半年，或是一周运动3次持续 健身1年之类的，需要时间累积的大目标时。 比方说这里有2个人都往目标迈进。一个人的背後是鼓励者，一个人的 背後是批评者。一做不好什麽事情，马上就出来责骂。一次没有意志力， 就出声责骂。一次耍废，就责骂。那你觉得他走得远吗？很难走得远， 太难了。 https://i.imgur.com/SRL46k0.png 我问老师，嗯有道理，我现在知道了。那…我还能怎麽办呢？ 老师：每一次当你发现你内心中的小老爸又发出声音在骂你的时候，静 下来，仔细去听他在骂什麽。也就是「觉察」。去觉察他是怎麽跟你内心 的其他人讲话的。 我：觉察到的时候，要做什麽呢？停止小老爸的行为吗？ 老师：不是，不用停。你只要觉察就好了，不用去停止他的批判。 # 我的轻度忧郁症康复之路(七)--再度觉察、我自己想出来的方法 我的经验是自己在脑袋里想的东西都不可靠，如果要拿出来跟别人讨论的 话，没有写下来的都不算。 於是每当我脑袋里又开始批评自己，小老爸又出来时，我就会有意识的把 他写进 Evernote 里(记在手机里)。 标题就叫「废」，内容写上小老爸在对我骂什麽。聚焦在「骂什麽」的内 容上。 给大家看几个例子： https://i.imgur.com/tK3HhID.png https://i.imgur.com/s1hD3Iy.png https://i.imgur.com/yDRjjwe.png https://i.imgur.com/Qn6qzH6.png 每2个礼拜，要去谘商前1小时，就把这段期间的「废」文拿出来整理 一下，统计一下自己是在骂什麽。试着把每一则废文都标上分类的主题。 然後再到谘商室里，跟老师分享这些「真正让我崩溃」时，我心里在想 什麽。 这是我自己想出来的法子，老师并没有叫我这麽做，他只叫我要练习觉察。而身为 理科脑的我，很自然的就想出这个办法：写下来=>拿去跟 谘商师讨论。有空的话，讨论前我先随意整理一波。 因为光是自己整理 时，就是跳出自己当下的痛苦，在事後以宏观(2周)的角度重新看待 自己发病时的内心世界。 而在谘商时跟老师分享的时候，我也可以听到一些老师(旁观者)的看法。 这是我几个月谘商下来、自己平时崩溃时记下来的记录： ("废"後面的数字代表下一次的谘商) https://i.imgur.com/m9oTlpn.png https://i.imgur.com/jDISDUM.png 说也奇怪，大概做了4~5轮後，内心批评自己的声音居然渐渐变小。 有一次谘商的空档，我问老师：为什麽这种叙事治疗就能够有力量？ 明明没做什麽事，只是一直讲，照你的方法把心中的各种声音变成一个 一个的人偶而已。 老师：「其实只要你把问题一直看，一直谈，看得越清楚、越透彻，自然 就会有力量。但是不要否定上面的任何一个角色的声音。去了解每个角色 怎麽形成的就好。有些角色已经日积月累下来，它是很有力量、很强大 的，便无法在短时间消除问题，而要靠时间以及你的意愿以及不断练 习。」 现在回想起来，这一件事「当我又在内心批评自己时，写下来。然後 每2周要去谘商前，整理review一下，并讲给谘商师讲」对我非常有用！ # 我的轻度忧郁症康复之路(八)--我就是忧郁终身，还是好好跟它相处吧 虽然开始看心理谘商、也去看身心科吃药 但还是时不时会崩溃，频率大概像这样：(我口中的崩溃是医生说的恐慌) https://i.imgur.com/dKua67f.png 或许还有更多我没记下来的，不知道了。 总之，我对於对抗忧郁症，开始觉得无力。 花了很大的力气想要对抗它，想要好起来，但却发现自己好像无能为力。 我逐渐觉得：算了，就接受自己会有忧郁症终身吧。 这是我的内心开始的细微转变。 我有跟谘商师以及身心科医师提过这个想法(我已经放弃了)，但他们都没什麽太大反应。 打这一篇文章的当下，我觉得这应该就是心理文章里常常说的「接纳」。 但我不一开始就这样。我可不想接纳，我想要好。我花了1年多时间跟忧郁症对抗。 後来真的发现自己的无能，所以才接纳的，哈哈。 接纳代表着什麽？不只是内心转变，行为也有一些改变。 对我来说，代表着：我持续得照顾我这个忧郁的身体与头脑。 我需要运动、太少没运动我会崩溃。 我需要社交、太久没有社交我会崩溃。 这两件事是对我来说影响最大的因子。 所以我开始push自己排行程、约朋友聚一聚，因为我需要。 我听高雄朋友说他们常常去爬柴山，所以我也试着去爬柴山XD 跟了一次团、自己又爬了一次後，便开始约朋友爬柴山。 发现爬山这个运动，既有运动、又有接近大自然，对自己的忧郁很有疗效。 而当然，不是每个朋友永远都刚好有空&刚好想爬山。 有些朋友知道我有忧郁症想找人一起爬山，可能只能揪一次。 再下一次就没那麽幸运了。因为有病的是我，不是他们。 人是变动的，在市场上找跟你有同样需求的人，比较快。 後来我自己在ptt高雄版以忧郁症的名义开团爬柴山。後来有2个朋友加入。 他们没有忧郁症，但是就想找个人一起爬山。这麽简单。 https://i.imgur.com/6vNTSg7.png 而除了爬山，我也开始去重训。但是因为我常常三分钟热度，一个兴趣我大概撑个2个月 就可能会失去兴趣。所以花了一些时间去问了健身工厂、Anytime Fitness等等的， 後来找到一间私人开的，可以单次付费的重训室。 下班後没事就去重训，一周可能去个3次吧。把重训和下班绑在一起，变成习惯。重训完 後再大口吃饭，也没什麽罪恶感。 在重训的时候，我感触很深。以前的我，如果到了重训室，会急着一直出力，想把自己 操爆，想在有限的时间里把效率提到『最高』。但现在我接受我就是有忧郁症，我是在 「度时间」的，光是在重训室待1小时，随便动一动，不要让我崩溃，就是很有效的疗程 了。我变得不再急躁，於是慢慢静心、感受自己的肌肉、感受自己的累。 而我看世界是没有意义的，只是无聊的活着而已。外在世界我已经探索得差不多了，剩下 的就是内在世界。例如『学习』，就是一件可以玩很久的东西。而拜 Udemy 所赐，很多 想学的技能都能透过台币360买课程，而且是全球名师教学。没有钱，也可以看 Youtube 学东西。 刚好这时软体圈子里的 Google 推出了「Flutter」这一套技术，就是号称用这一套 程式语言与框架，可以写出 Android 和 iOS 两个平台的APP，还非常新颖，市面上 很少人投入。没事做的我，就开始投入学习。於是每天下班，我都有了一个目标：看 Youtube 学Flutter、写app。 後来照着范例，终於弄出一个最简单的app。知道自己的三分钟热度快没了，便赶紧 上架 Google Play。(因为 Android 不审核，所以阿猫阿狗的app都能上架) https://i.imgur.com/y2cGFJn.png 即使後来我学了一个月之後，觉得 Flutter 真是一个垃圾语言，最後放弃。改去学其他 主流的开发app的程式(NativeScript)，但这一段岁月并不会有任何浪费时间的嫌疑， 因为时间就是这麽多，就是拿来浪费的。不管我要做什麽都可以，有个目标玩就好了。 2018年11月21日，我照例又去心理谘商。发现自己已经很久没崩溃了，内心很平静， 也有目标，也不太会批判自己。很诡异的平静，这不是平常我的会发生的事。而谘商 下来，好像真的没有什麽好谈的。 「难道我的忧郁症真的好了吗？？我查网路没有这麽快好的。」我问老师。 『说不定你很特别啊。』老师回。 「不，我不特别，我一点都不特别。我怕下一次我又崩溃时无法预约谘商，还是先约 下一次好了。」我说。 2018年12月5日，又再谘商。还真的没得谈，因为没有什麽烦恼@@内心依然平静。 於是就再也没有去谘商了。 下一集结尾。 # 我的轻度忧郁症康复之路(九)(完) 心理谘商被判定没问题後，另外再来看身心科(生理)。 因为常常有一种幸福或是开心的感觉，让我很害怕这是不是暴风雨前的宁静。 身心科医师之前有说忧郁症有时候会有焦燥的状态，一阵一阵的。 我自己无法判断，所以当时有传了line问身心科医师。 https://i.imgur.com/kYtSqaO.png 总之後来，我身心科的药晚上开始忘记吃。因为越来越开心，今天没吃也明天 也不会崩溃。所以很自然的就常常忘记吃。 虽然身心科医师叫我每天要吃药，但不要太有压力。 但心理谘商师曾跟我说你可以试着停药看看，如果发现又出问题那就表示你 还没好。 两边的说法不一样，但这也让我不受限於单一医生的看法。 我想了想，我愿意尝试私自停药。即使停药後让我大崩溃，又再回头吃药， 但那也是一种过程。 带着恐惧冒险一波，一直是我的强项。 於是我开始大方停药，看自己什麽时候会崩溃。 每次回诊我都跟身心科医师说上次的药我都没吃。但医生为了保险还是会开给 我药拿回去。 就这样来回几次，终於停药13周(3个多月了)。 最後一次看身心科，医师就问：那你还要拿药(易思坦)吗？ 「…不然不用好了。」我说，「但安邦要，他让我睡得很好」 就这样，我应该算康复了吧。Whatever。 https://i.imgur.com/Zw1Q7yh.png ## 後记 基本上我认为：众生皆有病。病大病小的差别而已。 像有些人成长过程遇到很有病的爸妈管教，造成心理上的阴影。 而忧郁症，也没什麽。就是脑袋某个地方转不过来，卡住了而已。 算了，不讲道理了。谢谢大家收看。 --

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