作者mellifera (apis)
看板PSY
标题[Talk] 开导朋友时，如何监测自己的极限
时间Fri Aug 3 12:25:28 2018
首先我不是心理相关领域的专业人士，
只是可能天生比较敏感，当别人给我一段陈述的时候，
我可以抓出一些模式，找到对方的盲点或需求，
然後试图提供一些比较有建设性的思考方向，
帮助朋友脱离情绪的回圈；
於是常常被朋友当作不专业谘商的提供者，有什麽疑难杂症找mellifera就对了。
会发这篇文想跟各位讨论主要是因为这种状况造成了两个问题，
使得我跟朋友之间的关系好像产生了一些变质：
一、朋友1号从此以後真的是只来找我谘商的，再也不关心我了。
二、朋友2号的情绪发泄忘了界限，
近期我每次认真回答都会被各种「可是」淹没，
然後我才发现她打这通电话来虽然标题是「我想找你讨论」，
事实上只是在找人卢小而已，我的意见通通都跟白讲一样。
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以上两种状况给我的感受是不被尊重，
你们对我的期望比一般的朋友高，因为你们觉得我「功能比较好」，
但当我发挥理性分析的功能的时候，
你们又因为我只是个一般人，所以不尊重我的意见和时间。
有时候你们只是想要找一个人卢小，
但你们不愿意去找一个左耳进右耳出的人倒垃圾，
你们打着理性讨论的旗帜，要一个认真倾听的人陪你卢小。
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有监於造成以上的负面情绪，
我觉得跟这些来寻求协助的朋友的相处模式可能需要调整。
一、朋友1号
我其实很想问到底如何才可以避免被当成纯利用的角色啦，
如何不宠坏朋友之类的，但我觉得这也是个大哉问...
毕竟关系是慢慢演变成的，
不如讨论如何在这种关系形成之前就建立一个安全范围？
二、朋友2号
当今天早上我又被丢一个「可是」之後，
就好像装满的水，简直是hold不住表面张力的最後一滴「可是」，
瞬间觉得无敌反感，我就已读不回了，
冷静下来以後想说是不是自己的监测系统出了点问题，
怎麽在爆炸之前完全没有示警系统？
啊不是很理性？一定要等到理智线断裂才能有自觉？
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还是说我该思考的不是如何调整跟朋友的相处模式，
而是我为什麽总是觉得应该要帮助别人走出情绪风暴跟思考回圈呢？
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※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 61.230.102.239
※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/PSY/M.1533270330.A.0E0.html
1F：推 J7565J: 二这种真的很烦耶，但好像有种常见说法说，人抱怨只是发 08/03 13:58
2F：→ J7565J: 泄情绪，听就好，不用给建议(?) 08/03 13:58
3F：推 J7565J: 就像常常抱怨瘦不下来的人，根本也无心研究如何减肥一样。 08/03 14:00
我很愿意分摊朋友们心灵的重物，
现在的情况却像是穿着prada的恶魔的小秘书，
恶魔走进来之後直接把外套甩在我桌上，根本没有要为自己的事情负责任，
只是一直丢给我并且期待我处理。
简直在无限制依赖，
又因为我不是专业人士所以没有专业可以尊重。
※ 编辑: mellifera (61.230.102.239), 08/03/2018 14:31:25
4F：推 OrcaKW: 你们的情况实务上称为「双重关系」，基本的倾听做到、剩下 08/03 14:41
5F：→ OrcaKW: 的请他们找心理师谈吧。有时候专业界线和谘商费，是治疗有 08/03 14:42
6F：推 OrcaKW: 效、改变发生的必要条件。 08/03 14:43
喔喔好像真的是捏！
有时候我觉得是不是因为她们没有付钱请我给意见，
所以有一种要听不听都可以、
反正你也不一定是对的我就反驳到我爽为止的心态？
另外去年因为感情因素有找过心理师谘商，
圣诞节烤姜饼很成功，就很兴奋的也留一份给她，
她说因为规定不能收，应该就是为了避免「双重关系」吧，
现在好像有点可以体会双重关系的後果了。
谢谢您的分享！
※ 编辑: mellifera (61.230.102.239), 08/03/2018 14:56:04
7F：推 OrcaKW: 也不是说要听不听都可以啦XD 你有谘商过，不知道有没有经 08/03 15:03
8F：→ OrcaKW: 验到「有点被心理师逼着面对自己」的时刻？承认自己在关系 08/03 15:03
9F：→ OrcaKW: 中也有应负的责任，自己不是全然的受害者。这个过程并不舒 08/03 15:03
10F：→ OrcaKW: 服，因此如果是朋友的话，对方很容易就逃到朋友的角色，以 08/03 15:03
11F：→ OrcaKW: 「欸我只是说说而己，你那麽认真干嘛」的方式来逃避了。 08/03 15:03
天啊朋友1号真的用这句话惹怒我过= =
然後如果我听听而已又要指责我没有用心当她的朋友(?)
不过这样又回到本文的问题，当你的朋友在鬼打墙，
而你也知道如何解除鬼打墙的时候，
要从哪一刻开始知道「这已经超过朋友的本分了」，
然後划清界线防止过度依赖，
好像就是属於人生经验的范围了。
觉得您的推文一针见血又好有方向捏，谢谢您XD
※ 编辑: mellifera (61.230.102.239), 08/03/2018 15:21:15
12F：→ rerun: 看见共依存 08/03 16:04
所以我的需要就是被需要，有道理。
不然别人一直反驳我，我就不理她就好啦，干嘛在那边生气？
13F：→ JackelLee: 被讨厌的勇气 08/03 21:26
没看耶因为讨厌标题(?)
有想分享哪一部份吗？
※ 编辑: mellifera (61.230.102.239), 08/03/2018 21:33:08
14F：推 hundin: 很多人是想被同理不是想得到分析... 08/03 21:40
15F：→ saram: 吧台伯伯永远不会是谘询师. 08/04 00:41
16F：推 lueichun: 所以就是不要幻想解忧杂货店的伯伯，或是legal high的服 08/04 18:07
17F：→ lueichun: 部会在现实中出现 08/04 18:07
18F：→ JackelLee: 课题分离 你的课题是你的 他人的课题是他人的 08/05 19:04
19F：→ JackelLee: 你无法介入他人的课题 "因为...可是..." =表面因果律 08/05 19:12
20F：→ JackelLee: 实际上对方就是没真正想做些什麽努力/改变 用嘴就好 08/05 19:13