先说，是因为a大，让我这个大懒人好好地把内心感受化为文章，虽然a大有时候让我觉得他的文令我招架不住(无奈的笑 ························································ 在最低潮内心脏话连连骂着精神科医师时，脑中曾经很快的闪过「我要帮助跟我现在遇到一样困境的人」，这个念头在当时甚至强到压过了其他情绪及念头，包括恨、包括想死，不知道为什麽脑中就只有那个念头，所以我开始做纪录，希望有人看到我的文章会有点帮助。 在低潮期间，我接收到很多人的善意、接纳、爱...，我想将这份其他人给我的礼物传出去，所以我开始偶尔在板上留言回文。 我不知道别人写一篇文要多久，我只知道自己要花很多时间才能完成一篇文，常常还没写完就累得可以睡着。为什麽这麽累还要写文?因为这样我能趁机整理思绪，也可能写着写着就想明白一些事啊，多好。 看了过四个精神科医师，其中一位精神科医师有转介一次临床心理师做衡监，自己找了一个谘商心理师，目前断断续续与谘商心理师合作。刻意远离(是逃离)职场一年多。与伴侣分手几个月，偶尔还是会想着想着就哭。 「爱心不是无止尽的宽容 耐心不是无限期的等待」 —甄健《神鬼高校》 看到这句话当下想到心理师跟那时的伴侣，我想他们总有一天还是会离开。 後来伴侣果然离开了。 现在只剩下心理师了，我想有一天心理师也会离开的。 心理师说，我对伴侣做的事是Emotional abuse，如果长期被这样对待的人，还不离开就要怀疑那个人是否有问题了。重点是我为什麽要这样啊？？ 虽然还有家人、还有像朋友的人，但是他们都不是我能够敞开心扉，无所不谈的人。 我能无所不谈的只有离开了的伴侣及心理师。 我认为个案及心理师本就不平等，因为个案就是要捧着钱去求助心理师的弱势的一方、个案就是将心理师当成救命那根稻草，又怎麽会是平等的关系呢？一开始个案(就是我)就将自己放在相对低的位置了。 身为个案我怎麽知道心理师是救我的草还是压死我的最後重量？ 当个案的我把所有希望摆在心理师身上，渴望心理师能救赎我，可是想的跟实际的不一样，最後能依靠的还是自己。 不只心理师要相信个案离开谘商环境，有能力在现实生活中生存；个案自己也要这样相信自己。 我想心理师能做的是在当次谘商时，根据以往经验看见个案是否在这次离开谘商环境就会寻死、就会去伤害他人，适时的做出因应，可能是通报，可能是延长时间，等待个案情绪过去。这是我遇到的心理师处理的方式，但心理师说要通报是会先跟我讨论的(虽然我当下都会觉得被威胁了很不爽)，目前还没被通报过。我不清楚实际上心理师的原意是否是我所想的这样，或是只是单纯吓唬我要通报。 关於通报，也是很难的抉择，有可能通报後，与个案建立起的信任关系，就这样没了，还影响了个案日後谘商意愿，不管是否换了心理师都一样，个案好不容易有一个自己能信任的人，渐渐的堆叠信任关系，卸下心防将自己交付给对方，结果对方就这麽破坏了。 个案(就是我)对心理师很宽容的，好啦！心理师对个案也超级无敌宽容。心理师说我的状况要每周一次谘商，可我却希望能一个月一次。 每次有需要了，心理师都能尽快帮我排时间。虽然有时候心理师会迟到或忘记，会在谘商时吃东西(心理师都会先问过我，我觉得无妨，但我好容易分心，我是吃货啊，吸口水)，但我有时候(很常好吗)也会拖到心理师的时间。 我提过死，印象中只有一次心理师说要通报，嗯～～～我承认那次我的表达方式有问题。 我很清楚自己虽有想死的念头，却也有无论活得再怎麽痛苦也要活着的声音存在。 我没有对心理师承诺过永远不会寻死，但是我知道心理师在，我的情绪会稳定很多，还有我不想让心理师担心，也担心如果我死了，心理师会难过、有阴影，虽然我总是告诉自己，心理师不会因为我难过，因为心理师不会在乎我。 好像谈论这个议题时吧，心理师说，两个人相处会有感情，如果你真的怎麽样，我不会难过吗？我忘了是心里想还是有说出口，我怎麽知道你会不会难过。可是心理师说那句话时，我的心揪了一下，有开心有难过，虽然没有正面回应，但这是第一次有人这样对我说，说我的死亡会让他难过(我自己脑补他那样说的意思是他会难过)。 有时候我觉得心理师像泥鳅，总用问题回应我的问题，虽然可以促进我思考觉察，但就是不爽问题没有被正面回应。痾～～～是说我问的没有被回应的问题好像几乎是心理师的私事。 心理师不只一次要我将焦点转回我自己，我想谘商在处理的果然是书上说的那样，必须让个案讨论的议题聚焦在个案自己身上。 我喜欢心理师，有点崇拜加上一些迷恋加上一些心疼，我想跟心理师在一起，靠近心理师是因为喜欢，当初找心理师时，我写给他的信是最长的。 犹记得第一次见面，我就被吓得後退，心理师浑身散发着生人勿近的气息，还跟当时的伴侣说心理师不是我的菜，当然，这话，我也照搬告诉心理师，只是...我忘了，愈强愈厉害的，对我愈有吸引力，愈得不到的，愈想抓住。但也因为想得到的执念，反而形成我因为不服输在没有谘商那段时间躺在床上奄奄一息想着各式各样死法的同时，却坚持看书找资料、上网找资料、参加讲座、小型分享会...，就只为了他马的要证明自己没有心理师也可以，然後那段时间带着对心理师的恨，证明了我自己也可以。 後来我因为时间又到了，开始在熟睡时会忽然惊醒，才又去找心理师。 说真的，除了不能在一起、不能有任何肢体上的接触，心理师没有让我失望，至少在我最重要的信任议题上，心理师做到了让我愿意试着信任他、依赖他。 那天，我说，我要放手了，可是怎麽可能说放就放，大便都可能不顺了。其实那天很绝望，我说放手，除了想着不要再跟心理师有交集，另一层含义是连自己的生命也想放弃了，我不清楚心理师怎麽察觉到的，但是那天我提到死，心理师很快的有反应，说要通报。以前我提死的时候，感觉心理师都还好，就算我把死亡计画描述的很清楚，心理师也没什麽反应。 如果不是过不去了，谁会选择自杀? 怎麽可能不喜欢，我在谘商前就喜欢了；我也实实在在的心疼心理师。 喜欢心理师是我坚持谘商的原因之一？或全部？，也是我逃避谘商的原因之一？或全部？ 有时候我真的不知道为什麽要谘商，不知道要说什麽，心理师说，感觉你不是来谘商，你只是要见见我。心理师说的没错，这也是我曾经一遍遍地跟心理师说过的话。 我想他了，想见他，想跟他说话，所以我又出现了。 我知道自己是那种，只有为了自己才会做点什麽的人，我做什麽都是有目的的，是为了自己做的。 所以见心理师，或许只是不想要心理师忘记我。为什麽不要心理师遗忘？因为我还在意着他、喜欢着他。因为他无条件接纳我，因为他让我知道自己不会随意被遗弃，因为他让我重新建立信任关系。 我喜欢看他笑，很好看；喜欢看他生气，很可爱。虽然他生气会让我害怕被遗弃，可是就忍不住心软软的，好想扑上去，啾他。感觉我没有下限，想到什麽就跟心理师说什麽，根本是脸皮比墙厚。我会跟心理师表达自己对他的感受，喜欢到想扑倒、恨到要杀他，重点是自己有直接对心理师说出内心想法感受，重点是心理师没有闪躲并且好好地跟个案(我本人)探讨背後原因。 不管是因为惹心理师生气後害怕被遗弃、想到什麽说什麽、还是谘商时让心理师说出我只是要去见他，对我来说都是学习机会。心理师的有无反应，我都会产生不一样的解读。不过，还好，现在我有疑问且记得的话，大都会直接问心理师，因为我再怎麽猜也只是我猜，心里会一直记得；但我鼓起勇气问了，就有机会得到真正的答案，就算没有也没关系，因为这时记得的是良好的互动经验，而不是自己猜来猜去脑补的怪东西。 我的做法是内心有任何想法或是对心理师有任何想法，就说出来。可我并不是一开始就能这样的，是跟心理师慢慢磨合出来的，因为我知道我说了，心理师不会批判、不会用道德、不会用其他原因限制我，他是会好好地跟我探讨的，也不会催促要我立即有答案。 刚开始谘商时，总觉得哪都不对，或许那是两个彼此不熟的人刚开始会有的磨合期吧！再後面一点，因为对人的不信任，我开始卢知後同意书。知後同意书衍伸的议题，除了信任还有让我知道心理师并非只是没有目的的一股脑就跟个案谘商或说心理师更倾向保护自己的作法。 因为在个案(我)不同意有自杀意图时被通报，表示我不认同知後同意的内容，我就不该签名，当然也就不会开始谘商。让我有一种心理师会先选择对自己有益的，而不是先抓住溺水的个案。这个疙瘩随着信任加深，我才知道自己在意被通报的点是什麽，还是那个担心被遗弃的情绪。 在谘商中，我很清楚对心理师的喜欢是助力，但也是阻力，但是不妨碍我利用这个助力让自己更积极、更快速成长，虽然过程中常常会变成阻力，因为焦点在喜欢心理师，眼中只看到心理师，忘了前进。 又一次忘了讨论什麽，记忆力不是很好啊我，心理师忍无可忍的回我，「心理师也是人，不是神」 好吧！我知道，我自己也说过，「心理师是人，不是神；医师开的是药，不是仙丹」，可是我是奇怪的人，明明知道的事，却要等心理师说出来才不再卢小小。或许我只是想要再更靠近心理师一点吧！或许我只是想要心理师承认他也有所限制有所不能吧！ 个案(我本人)会将日常人际关系还有行为模式带进谘商里。因为有心理师提醒，我更有机会看见自己在关系里做了什麽，每一次谘商都是更了解自己的机会。 ——昨天晚上睡着了分隔线—— 实际上心理师的陪伴只在谘商时那短短的时间里，但我不否认心理师的陪伴会往外延伸到谘商外的生活里。学习模仿他人是我的行为模式，我会学习模仿心理师的个人特质、对待我的方式，应用到我的生活上、用心理师对待我的方式对待自己。 会有不平等的感受可能也是自己将心理师想成万能的、对心理师赋予过高期望。 嗯～～～心理师说，一开始谘商我给他的感觉是在找伴侣，虽然不想承认，但我真的是抱着这样的想法去见他。 心理师说，刚开始谘商，他见到我的感觉是，我对人有很多的害怕。心理师说，刚开始谘商，看到我虽然在笑，但是那个笑容跟真实情绪不一样。比如说讲到很难过的事，我会笑。 後来，我慢慢信任心理师了 後来，我会哭了 後来，我会生气了 後来，我骂心理师混蛋、讨厌鬼，但我还是喜欢心理师，对，我学到对一个人同时有喜欢跟讨厌的情绪是很平常的事 後来，我就这样反覆的经历着痛苦 我知道心理师很好，但也知道他有所不足 我知道心理师很好，但是找他谘商，就只能是这样的关系，我不只一次问自己，如果重来，知道开始谘商就不能有其他关系，还会选择由他谘商吗？我从没给过自己答案。 那天，我听到制式外的回答，很开心也很难过，一直以来心理师就是滑不溜丢的泥鳅，对我来说，以他个人的私人立场直接拒绝，相较於用心理师跟个案不能有其他关系的说法拒绝，对我更有杀伤力，更让我信服，我等了两年多才等到，或是说，两年後我才愿意承认不管是不是谘商关系，我们都不可能的事实。但，我还是喜欢，我是先喜欢这个人，再喜欢心理师的身份，但这个人跟心理师的身份是不可划分的。 我知道跟人的关系是我最需要处理的议题，我一直知道。 如果重来，我一样不知道要怎麽选择，但我知道，选择跟现在的心理师合作，我不後悔，在我承认不能有想要的交往关系前，我就不後悔，我很庆幸自己没有因为刚开始磨合的不适就放弃再给自己跟谘商师机会;我很庆幸自己是先喜欢这个人才开始谘商，因为我是利用自己对心理师的喜欢才坚持、努力、改变的，在这里我抓住自己的，嗯～特质，让自己坚持、改变，呵呵。 我说移情不单单只有移情， 我说先对一个人有感情才会移情。 我还没想到要怎麽称呼这样的情感，心理师说，那先称呼为特殊的情感吧！我笑着说好。 後来有一次心理师问我，你对我的特殊的情感，是否...(好，我就是忘记心理师说什麽了) 我怎麽回答的呢？印象中，我对特殊情感促成我的坚持跟进步是肯定的，我自己的确利用自己这个特质在坚持跟进步。可是连自己都这样利用自己，不觉得太残忍吗？我以前真没想过，还好现在想到了。 以後可以好好地想想 谘商或许不如想像中美好，每种需求会有相应而生的职业，谘商的出现，也只是人们需要罢了。如果只是因为担心自己去谘商是软弱的表现而害怕去谘商、如果只是因为担心在谘商中、谘商後会受到伤害而不愿意去谘商，那麽就也没机会体会到谘商这趟神奇旅行。 虽然知道心理师是人，有所限制及不足，但我只希望受过专业训练的心理师面对个案时，能够不要有权威的优越感，不要让我感受到自己是随时能被遗弃的，不要让我感受到自己会被冠上污名、不要让我时刻感受到可能会被专业人员用专业诬蔑的恐惧。 「需求不是软弱，需求就是需求。」 —《Concussion》 《震荡效应》 选择心理师很重要，跟选爹娘一样重要吧！我在谘商中会讲脏话、忽然有个想扑上去抱他亲他的念头会羞涩一下，然後厚脸皮的跟他说，他始终很淡定，眉头都没皱一下，痾，虽然有时候我觉得他是状况外才没反应，可有时候我又觉得他很专注。 合作到现在40几次了，有时候一周一次，有时候一个月一次，我经常会中断几个月才又出现，每次时间的长短不一定，还曾有因为我上夜班谘商师配合凌晨谈的经验，我知道就算知道谘商师是夜猫子，他也没必要配合我这奇怪的时间，所以我很感谢他愿意配合。 我一点也没有要说谘商都只有好的一面的意思，我认为跟谘商师合作这麽久了我还是小刺蝟，苗头不对，浑身的刺就会立起来，但是谘商师只要温和的说某些话，我的刺就会顺服下来。简言之，就是我还不完全信任谘商师，就算我喜欢他，我也没有完全把自己交付给他。 我的心理师很好，因为我喜欢他，所以认为他是最棒的心理师；我的心理师很好，因为他就是一位非常好的心理师，至少他真的有陪伴我走过黑暗期。 我讨厌心理师，因为我喜欢他，可是不能跟他在一起；我讨厌心理师，因为见到他不是要谈恋爱，而是要被迫探索挖掘伤口，回到生活还是自己在面对。 我个人认为换心理师并不是说换就能换的。就算只是刚开始谈几次就要换心理师也有难处，像我，是因为喜欢这个人才找他谘商，但是因为我没有自信又有分离议题，所以如果很快要换心理师，我会怀疑自己的识人能力，也会加深「每个人都会离开我」这个认知，虽然是我选择要换心理师，心理师基於尊重，同意个案(我本人)的选择，但也会让个案(我)加深「每个人都会离开我」的认知。 如果谈了很久要换心理师的难处，等於一切要重来，要重新跟另一个心理师磨合又不知道可不可以。 更不顺的是换了好几个心理师还一样吧！这感受一定会糟透了！ 身为个案，我只能希望政府筛选心理师前後的考核足够严谨，不是考过发了证照就不管了，对於心理师公会能有另外的机关监管。 我不认为某些人说心理师不好是特例，我相信个案因为对心理师有移情作用，会对心理师比对其他人有更多的宽容，当然也因为移情作用，对心理师的不谅解也会更深。 不能都只想听到说心理师多好多好的部分，也要有足够的心胸接受心理师的确就是有不好的地方。 想推广谘商，只一昧提到好的，正向的，却无法容忍他人一直提到不好的，是什麽原因让某些人看到说谘商不好就嘘？或是刚开始好像都还可以接受，但是同一个人一直说同一件事，最後变得很多人都觉得是那个人的问题，不是谘商师的问题？ 不要忘了，谘商师也是人，只是受过训练。但受过训练，取得证照，执业多年、甚至有的出书上节目粉丝多就代表他有一直成长吗？我相信收入有一直成长啦，但是个人谘商涵养呢？ 虽然我讲的生气，但我真的很好奇，是否所有的心理师都是合格的心理师?我的合格是，在跟个案的谘商关系上。 永远不要急於否定自己 永远不要急於否定他人 放松、放宽心能够看得更广、更多也更深 ——————————————————— 可能我够幸运，除了心理师以外遇到很多人愿意接纳我这没来得及长大的性子，任我随着性子说我喜欢你，可以抱你吗或是我好爱你之类的；可能我够乐观、忘性够大，遇到不喜欢这样的我的人，能放水流，或是我只是忽略自己的不开心。 ——————————————————— 时间很快，一眨眼五年、十年就过了；人生很短，可能只活五年、十年；人生无常，可能再也没有下一个五年、十年。 唯一能做的就是活着的时候，就活着，讲什麽东西=.= 就是活着不管要怎麽活都好啊，休息，有何不可？那是自己的人生，不影响别人就好 休息是为了休息 --

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