大家好，我有点不知道该怎麽开始打。 我一直因为我爸而痛苦，然後严重影响到我的生活。 我男友觉得这样实在不是办法。 而我也已经求助心理师了，但短期内还是没什麽效果。 所以上来问问看大家的想法，也许真的有个心态，可以让我过得好一点。 === 概述： 目前大一住宿，学校生活适应极度不良，因为对於自己科系毫无认同感，以及很多我自己 也不明白的原因。 家庭成员只有三个，我、奶奶、我爸。 但我跟家人的感情非常疏远，他们了解我的程度大概就跟我与陌生人差不多。 家人从来不关心我在想什麽、梦想是什麽、需要什麽安慰、为什麽痛苦，所以我感受不到 我有「家」。 在学校不是人气王，朋友很少，知心的好友更少。 而我也不是一个很容易信任别人的人。 === 【幼稚园时期】： 印象中是个快乐的时光，整天出去玩。 === 【国小时期】： 每一天都在「你怎麽这麽笨，都学不会」中度过。 『小一、小二』： 小一时爸爸的工厂发生意外，从此家里的经济开始陷入拮据。 但这件事直到小二我跟奶奶才知道，因为表面上的生活几乎都跟以前没两样。 奶奶知道後也没有变得比较节俭，照样持续挥霍她的股票与直销，还变本加厉的嫌我爸赚 的钱太少。 发生意外以前收入：５W， 奶奶规定需要的生活费：３W 发生意外後：4 W，法律责任上钱陪一陪存款也几乎见底。 奶奶的生活费：3 W，跟她说手头有困难还会被酸言酸语。 然後同时也开始了我恶梦般的人生。 爸爸发心疯似的强迫我学习国小五、六年级的数学课程，我永远记得每天晚上我和他坐在 咖啡厅，而我被他的咆啸声吼到一直哭，只因为我一直学不会，所有的客人都在盯着我们 看。 『小三』： 原本班排前三名的常客我，在小三时课业一落千仗。 我爸似乎意识到他不能只教我小五、小六的数学，所以买了小三的数学来教我。 （很可笑吧） 然後开始了我「一计算错误就会被打头」的梦靥。 怎麽打头？ 就是他坐在我旁边看我算数学，然後我不小心一个写错，豪无预警的一个很重的手掌往我 後脑杓砸下去，偶尔使我的额头也连带撞到桌子，时常使我眼冒金星。 当时他也认识了他交往最久的女友（小三~国二），女友是出家後还俗的虔诚佛教徒。 他们刚开始在一起同居时都很甜蜜。 大概过了一年後我爸开始对她精神家暴，经常性的对她大吼大叫（我忘了为什麽）。 大概过了两年，我爸偶尔动手打人、呼他巴掌。 最後会分手（国二）是因为他把对方打到送急诊室，拿机械键键盘往对方脸上砸，导致眼 镜破裂 + 脸部长长一道割伤 + 很多淤血。 『小六升学时期』： 当时我想报考美术班（我美术成绩也非常好，校外也得过一些奖）。 但因在校成绩优异而不敢跟大人开口，而这成了我人生中最後悔的一件事之一。 === 【国中时期】： 因为成绩稳定优异，所以我爸开始不打我头了，真是可喜可贺。 这是也是我人生中比较快乐的三年。 『国一』： 我把想变性的秘密告诉我奶奶，然後被我爸知道了，我爸就酸一句： 「别人家的女儿就没有问题，你就有问题。」 从此不再跟家人说任何秘密。 『国二』： 某天晚上接到我爸的电话，他问我说，可不可以帮我照顾他女友，帮他陪伴她。 还说她女友也对我很好，所以我要回报她巴拉叭啦... 一问之下才知道女友被她打到送急诊室了。 当时我的想法只有一句话：「干我屁事。」 『国三』： 想报考复兴美工，但因在校成绩过於优异而不敢开口，这成了我人生中最後悔的第二件事 。 然後此时顶着极大升学压力的我，出现了性别认同障碍问题、同性恋倾向，对我的心理也 是一个很大的压力。 === 【高中时期】： 每一天都在「你怎麽这麽笨，读这麽久了还考不好」中度过。 这是我最痛苦的三年， 持续想离开人世的三年， 造成我现在持续有心理疾病的三年。 『高一』： 明星高中热血的小高一生，我不否认刚入学时我过得很开心，每天都期待新的生活、新的 学习。 这股热情在第一次段考发考卷时停止。 我付出了很久，努力了很久，却只有班排22名，我很受伤很难过。 然後在我最需要心理支持的时候，我从家人身上得到的只是无尽的酸言冷语、咆啸怒吼。 这样的情况就一直反覆在我高中生活中轮回。 『高二』： 因为接社团干部的关系，这是我高中生活比较放松快乐的一年。 对我来说，社团就像家一样，是一个避风港、一个让我疗癒心灵的地方。 『高三』： 干部退休，因为升学而少参加社团活动，我好像没了家似的。 我几乎要放弃自己的人生，持续的段考失败，使我就此认定我是愚笨的。 我觉得我活在这个世界毫无价值，没有人需要我，没有人欣赏我，我的喜好（美术）又因 这升学制度而放弃，使我没有灵魂。 我就是一个会走路的屍体而已。 我开始不读书、晚上打电动，早上到学校从第一节睡到第八节。 每一次小考，我就想要带着考卷，从我们四楼教室跳下去。 每一次小考，我都会想起我爸因为我笨，而骂我死人的声音。 我家人都要我死，我还有不死的理由吗？ 为什麽我没有死呢？这真的要感谢教导我三年的化学老师。 他并不是一个很认真教学的老师，但，就因他不是那麽认真，上课都在聊他自己的人生哲 理，所以我活下来了。 也就是说他的话语拯救了我无数次。 『高三暑假』： 高三暑假我没了学校的同学转移我的注意力、我没了化学心理导师。 我的生活就是「房子（我不称为家）」、「网友」、「LOL」。 然後我的生活看不到希望、我心理的忧郁朋友也听不懂、家人也毫不关心。 因为未来不是我的心理系，所以我也没有动力去学习新的知识。 於是我交了很多乱七八糟的网友；有约出去单纯吃饭的，有约出去付出代价的。 为什麽我要这样伤害自己？因为我找不到活着的意义。 我没有活着的价值。 所以我只能从这些人可悲的寻求一点价值，哪怕眼前这个人需要的只是我的肉体也好，这 都可以让我苟延残喘的活着。 我想死，却又想活。 如果杀了一个人可以马上被处死，我绝对会豪不犹豫的会去模仿郑捷。 但郑捷杀了四个人，都还没死（当时），那我还是不要浪费别人的生命好了。 我想活，只因我相信每天打LOL与网友的生活还是有能带给我一点快乐，所以我就抱着这 一点点微弱的希望活着。 === 【现在】： 我认识了我现任男友，是他带我脱离痛苦的泥沼。 是他给我一个家的感觉。 是他告诉我很多心理辅导的管道。 是他逼我自己面对自己痛苦的过去。 我们努力了好久好久，已经让我心理健康很多很多。 但过去的阴影还是时不时的浮现。 甚至我现在在学校，我会莫名的感到烦躁、忧郁，可能都还有很多与过去的关联存在，只 是目前还不知道为什麽。 我对这所学校极度没有认同感。 我甚至很多时候在学校上课，会突然忘记自己身处何方，此地是哪。 没朋友也是让我感到很痛苦的另一个点。 === 对我来说，家人=室友，我真正的家人只有我男友。 但我们是远距离，而且也满常吵架的，都是因我不敢面对痛苦而吵。 「回家」，只是「回房子」。 我打了很多，到最後其实我也不知道我现在到底想表达什麽了。 我想就如标题所说， 如何得到一个内心的平静吧。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 49.216.49.210 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/PSY/M.1463232241.A.DCA.html 有时候忧郁起来...任何事做了都觉得烦...只想睡觉.... 平时天气好喜欢出去骑车 对...我很害怕失去他 大概是，而且心理是至少不要忧郁、烦躁。有心情做任何我想做的事。 我会试试放过自己的，谢谢你 ※ 编辑: zoe2565319 (180.206.7.112), 05/17/2016 08:14:27 我还记得国中国小的我，可以为了画一张图，连续坐在书桌前八个小时都不休息、不睡觉 、不吃饭。 但到高中後就没有画画习惯了...课业压力太大...。 至少能给我短暂的快乐..。 ※ 编辑: zoe2565319 (49.215.65.176), 05/24/2016 10:11:36