虽然只是偶尔进来这个版看看，但是这个主题很能引起我的共鸣。 现在虽然没有接受谘商治疗，曾经有两段谘商关系， 一段是半年，一段是一年，都是一星期至两星期一次，一次一钟头。 对於专业的词汇理论，我的了解很少， 所以只能用直白的字汇写出我的谘商经验。 还请版上的大家见谅了! ------------------------------------------------------- 第一段谘商师(称为A)，是大学的辅导组外聘来的， 对於需要的学生进行辅导。 当时我的情况身心很糟，但是当时的我很排拒看医生， 於是有个朋友建议我去谘商。 我跟这位A老师进行谘商的过程中， 大部分我是感觉到被安慰的， 比起告诉我事情的对错，A是把安慰我这件事摆在前面， 因为学校还要考虑到放寒暑假、考试之类的事情。 A老师的安慰让我很安心，很容易相处，就像朋友一样。 但是这也是这段关系的问题所在..."像朋友一样"。 每个人面对不同的关系，表现当然也不一样， 以我本身来说，面对朋友，即使是商谈烦恼，我也会犹豫是否会给对方带来困扰。 老实说这半年的谘商，真的没有什麽深刻的东西留下来， 我很感激A在当时给我的安慰， 不过一结束跟A的谘商後，我的生活马上又回到谘商前的模样了。 在这个谘商的过程中，我只是像跟朋友聊天一样的， 把我的烦恼的最浅层说出来，我没有往下说， 就像朋友聚会喝下午茶一样， 茶喝完了，大家就回去各自的生活了。 我的感觉是，最後那段时间，A有想要探讨更多， 但是不想被看透(就像怕被好友看到缺点般)的我， 我自己先结束了这段关系。 之後，过了五年， 从对自己的状态逃避、面对、开始看精神科医生、吃药... 从第二次到第三次看精神科时，医生问我是否有进行心理谘商治疗的意愿， 我也清楚如果不把自已内心的东西厘清， 再多的药物对我的帮助也只是表层的， 但是我还是害怕，因为自卑， 不要说说出口，连去面对的勇气都没有， 加上因为第一段的谘商， 让我有"好像没有办法造成自己很大的改变"这样的错觉。 接受药物治疗两年之後，我对吃药这件事感到很无力， 依靠药物活着的自己让我更加的自卑及自我厌恶， 就在这个时候医生又问了我一次"想不想接受谘商治疗" (当时他也觉得药物方面的治疗到了瓶颈) 於是我开始第二段谘商，谘商师B跟A从开始给我的感觉就不一样， 老实说B是我有点害怕的类型。 如果是不得不见面的关系(比如是同事)， 我会一直保持"同事"这样的距离， 只有在办公室才会见面，只谈工作上的事情， 比起隐私我会更在意他的学经历，因为我想知道他的工作能力。 我也像前面板友说的那样，我google了我的谘商师， 但是当我查到学经历的部分後就停止了，也不想知道更多。 对於反而能说得更多，我把B认定为"帮我处理内心问题的人" 那是他的工作，帮我把一团乱的心，分类整理， 不只整理还负责校正，帮我把记忆的前後文对上， 指出我为了自我安慰把哪些部分曲解了， 老实说B是个很负责的人，指出了很多我一直故意放在心里臭掉的东西， 也把很多我故意扭曲的观念提出指正， 初期几次治疗我真的都想逃走(认真的)， 很想开门就这样逃走，不要继续聊了。 "像A那般给我安慰多好" 我会在心里想， 但是也没有真的想从B身上寻求安慰， 我们维持着每周一次整理的工作。 挖出各种可以整理的，老实说挖得有点深， 所以我真的逃走了几次... 最後我还是有乖乖回去， 因为开挖到一半的内心感觉也是怪怪的。 就这样"最近怎样""上次谈到哪里"很制式的... 最後真的把我最深层的自卑源头挖出来， 然後，在经历种种的讨论，指正，逃跑，回来... 一年後，这段谘商关系正式结束。 最後一次见面时，我很不安， 我担心以後没人帮我整理我的思绪怎麽办， 但我也清楚B手上还有很多等着接受谘商的人， 而我已经把最麻烦的那团垃圾处理好了... 我做了一张卡片给B，因为是熬夜画的， 老实说我也不记得写什麽了... 总之我只是想对他的负责还有我时不时的逃跑， 表示一下谢意及歉意。 到现在过了半年我还是会想到B， 多数都是他如何指正我的记忆XD 即使遇到很多麻烦跟困难也不会想再找B， 因为在我心里她就是一位帮我整理内心的人... 而那份工作她也完成了。 --------------------------------------------------------------- 我想每个人在面对各种开始跟结束，都有自己的方式 和谘商师的关系，也都是很主观的... 所以越多的观点提出来交流，应该是好的事情...? (对谘商室里的两方而言) 我把我的经验写下来，希望有达到分享的目的... (似乎写得有点累赘，我不是个很会说故事的人) --

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