分清楚什麽是自己的界线以及什麽是分内的事。 我这边用界线这个名词，但请把界限也考虑进去， 界线是只有点跟线的，界限则是点线面的立体空间。 我身边也是有一些让我时常感到莫名奇妙被利用的人。 可能有些人会发现自己有一种特质， 就是会在看到有自己可以帮得上忙的地方，会很好心的去帮忙。 当你好心帮人家忙的时候， 即便对方除了一句谢谢再也没有其他表示了， 你还是会觉得有帮这个忙够值得吧？ 可是我也是很常遇到那种对方很明确要我帮某个忙， （因为要排除是自己主动鸡婆帮忙的这个变项） 在我都给尽方法了以後，他竟然跟我说他只是说说的， 或者也有态度明显表明看来你跟我不同国，所以你闪边的那种。 这种人都会被我列为拒绝往来户。 遇到这种事情第一个我当然先抱怨， 因为鸡蛋生出来了， 这时候大家平常储备起来的篮子就可以拿出来用了。 第二个， 我会开始反省自己的分内事。 我是一个很鸡婆的人，不然我不会发文。 我会开始思考，是不是我插手太多， 人家没有要我给意见我却给太多意见？ 导致我一厢情愿，却因冷屁股而感到受伤。 平常与朋友交往， 你听我说的来来回回交替，本就是理所当然， 可是有些事情真的不关我们的事，这时候我们就不要插手太多。 什麽叫做分内事？ 你是什麽样的角色你就做什麽角色的事。 例如朋友跟老婆的关系出了状况， 作为朋友我们都只要听听他说话，给他温暖给他支持， 他需要意见的时候再斟酌意见跟他说， 如果他不需要意见我们就不用多说。 过分插手的话，以这个例子就有可能会是你下了太多指导棋， 或者还跑去跟朋友的老婆说这个说那个， 这就不是我们分内该做的事。 父亲跟母亲的关系出了问题， 那个留给父母自己解决，他们没有能力解决， 我们也不要以为自己有多厉害，在心里或直接说出来对父母的评断， 认为他们应该这样做那样做好。 父亲跟自己的事才是自己的事；母亲跟自己的事才是自己的事。 父母之间的事永远是父母自己的事。 大家可能会想，这个道理我知道， 可是这些人就是会用尽一切要我做不该是我做的事。 第三个， 这时候我就会因人划起界线。 界线划清楚就很重要， 你用什麽方式划清界线都OK，重点是你要能划清界线。 我面对我妈给我的不合理要求就是直接拒绝， 一开始当然会得到非常激烈的反应， 但是时间一久，次数一多，我妈也就慢慢习惯我划出来的界线。 当然不是说他再也不会对我有不合理的要求， 而是我已经学到面对他被我拒绝的反应後， 我可以不如以往感到罪恶感， 因为我已经知道我的界线在哪，我角色的分内事是什麽， 所以一旦看清楚这点，就已不会被我妈激烈的情感勒索反应过度翻搅我的胃。 （以前我是随时接妈妈的电话，现在则是只有白天会接，所以他已不会在半夜打来） 所以面对这类似的状况， 就是看清楚自己的分内事，划清楚自己的界线。 每个人的界线都不一样， 面对不同的对象划出来的界线也不会一样。 面对同一个对象，依照时节情境不同，你的界线可能也不会一样。 亲一点的朋友，你可能会愿意留在msn晚一点，跟他聊一聊他的烦恼。 可是如果刚好你生病了，你就会跟他说等你好一些了你再跟他好好聊。 陌生一点的朋友，即便你人在线上，你可能就会当作你根本只是电脑开着做其他事。 可是如果你刚好很闲没事做，也许你也有可能会稍微跟他聊一下。 我其实是要强调，界线不是你画了一条在那边， 他就永久不会改变，跟钻石一样恒久远，一条永流传。 界线是可以因着你的状况不同而有所变动的， 所以大家记得不要用马路那种标线划界线， 拿条绳子意思意思一下就好了。 不过当你已经确立这条界线目前是这样， 别人如果硬要闯入，请你记得要勇敢建起一道门关上说不唷。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 111.248.131.42 我这篇写完再看最近在看的书，（原本看到CH3，看到CH4的时候） 发现里面根本在讲一样的事。 各位可以看一下《当伤痛来临》－苏绚慧， 苏绚慧算是满有名的一位悲伤辅导界的心理师， 虽然本书书名叫做当伤痛来临， 可是这本书很实际的在教导我们怎麽面对悲伤，以及怎麽当一个陪伴者和被陪伴者。 当谈到陪伴者及被陪伴者的关系时， 就会很钜细靡遗的谈论界限跟分内事。 毕竟他是一本书，所以我这篇文章没有讲的事，这本书里面都有谈到。 陪伴者跟被陪伴者并不单纯只是心理师跟个案的关系， 他也可以是朋友－朋友；父母－子女；伴侣－伴侣；师长－同学...等等， 我认为大家都可以看看这本书，一定都有所获。 节录这段给大家看 http://goo.gl/GlU8I 有帮助就太好了:D 这比喻真是好！ ※ 编辑: maoapple 来自: 114.37.239.99 (05/14 07:05)