看完hesione版友的提问，以及版友们一系列的对话後 方才看完hesione与UYC版友的对话，我的脑海中浮现几天前， Davieyou版友在回文时的文章末段，语重心长地说了一段话...... （看完D大那段话，感触颇深，所以这篇借po，在这边跟D大知会一下^^） ---（引自Davieyou，2011）--- 另外，我想对版上回应的人说的是， 其实这是一篇谘商文， 上面也有几篇类似的文章， 在回的时候或许要特别把触角打开， 我看了这几篇的讨论， 我有一种感觉是回应的人很理性很专业的在讨论着别人的分享， 但是其实我们并不知道更多的细节、 背後更多的恩怨情仇或者po文者起伏不定的内心世界。 我们都有共识ptt上不可能做谘商的， 然而我们的回应似乎很容易变成理性的分析与讨论、个人的意见与建议， 有时可能回应无法触及对方，也无法帮助到对方， 更惨的是可能会让对方觉得未被支持、受伤、被批评。 当然，我的回应也可能变成这样。 关於谘商文的回应或许还要大家讨论， 或许有机会在下一篇中陈述我的想法。 ---*[m（*[1m引自Davieyou，2011*[m）--- 为什麽我在这边要借用D大的话开场？ 从h版友提问至今，看到了许多对话，但...这一系列看下来，却有种 「话说很多，但是真的对到tone调吗？」的困惑 这边，会牵涉到这样的文章，如果算是「谘商文/谘商谘询文」的范畴 那麽，我想D大的提醒，在这边就有需要思考与大家讨论的必要性 而，关於这个主题...接近一个月前的讨论已留下一些「遗迹」 已经过了将近一个月，这些讨论仍尘封在那边不动 也许，在版上目前看似并未有因为类似文章而产生什麽大问题 所以，版主何须处理... ---是这样吗？ 我想，关於这部份先点到为止，把焦点转回到回应h版友的文章～ =============================================== 老实说，看了这一系列文章，到了h版友上一篇回应U版友的文章时 我才恍然大悟... 「好像有那麽一丁点理解与看到h版友现前处境」的fu 我不敢说自己有「多懂/多有把握」真正地「全然理解h版友的处境」 但，我想可分享一下到现在终於浮现的一些理解与感触 （并且，接下来的回文有部分会借用imo与h版友的文章段落，先知会一下） -------------------- 谈到「谘商/治疗关系」的第一条件，也是助人者训练历程中非常重要的环节 ------投契关系（Rapport） 这，几乎是助人者若接受过助人训练，必定会听过、看过、熟习过的核心概念/精神 「如何与来求助的当事人建立关系，是晤谈能否顺利与进展的首要条件」 对此，就助人者的处境来说「信任」是开启晤谈关系的第一步 但是，这样的「信任」对应至「求助者」处境来说 「信任，有可能这麽理所当然吗？」 对此，助人者并非没想过这件事，且训练时，也特别对这部份做许多功夫与磨练 在助人者的角度来看谘商关系，通常以二分法来看，会探讨 「自愿当事人」vs.「非自愿当事人」两种面向看待 当，面对这两种不同处境的当事人进入晤谈关系时，助人者必须采取不同的方法 （通常，面对非自愿当事人在晤谈关系的进展面临挑战通常较大，且较困难） 或许，我们很少有机会思考「即便是自愿当事人，其实也有很卡的时候」吧～ h版友的分享，似乎提供了一个机会让我们有机会去反思 「晤谈关系---信任为基础」这回事～ 首先，imo版友曾在推文中试着理解h版友的经验，谈到（引自imoimo，2011）... 推 imoimo:我看h大文的理解是 她感觉那个谘商师好像为了迎合她的需要 07/11 09:50 → imoimo:所以讲了或做了一些附和她的事情，让她没有安全感? 07/11 09:50 → imoimo:我觉得人与人之间多少会有演戏或假装附和 有些比较聪明的 07/11 09:51 → imoimo:人对拆穿这封面很强(而且不是故意的 算是後天磨练的) 07/11 09:52 → imoimo:这是我对她PO的内容的理解...我不觉得她是在整对方阿... 07/11 09:52 → imoimo:封面=>方面 修正... 07/11 09:54 → imoimo:我反而还觉得她还蛮无助的...(h大如果不是请反驳喔) 07/11 09:54 → imoimo:还有h大这串前面有推文提到她的童年...我觉得在那样环境中 07/11 09:56 → imoimo:长大的人 可能不太适合比较会用心机、见人说人话、见鬼说 07/11 09:56 → imoimo:鬼话、墙头草、油嘴滑舌类型的朋友(包括谘商师在内)吧 07/11 09:57 → imoimo:如果能遇到一个气质温柔温暖、眼神跟态度感觉得出来很诚恳 07/11 09:57 → imoimo:的谘商师，可能会比较适合????? 07/11 09:58 谢谢imo版友提供了另一种有别於「理性/距离」的视野 帮助我们有机会比较贴近h版友在面对晤谈时的「困境」 而，h版友亦曾在推文中自曝些许关於自身「何以对晤谈关系太敏感」之 个人成长经验分享（基於那是h版友较personal经验自曝，这边就不引述） 并且，h版友进一步谈到「对於晤谈，建立关系的敏感」， 其实从intake「国内外的差异」就开始了...... h版友曾在推文中谈到（引自hesione，2011）... → hesione:至於a网友的回应 老实说我觉得很无力 1.如果你有在这边做 07/11 16:51 → hesione:过intake 你就不会说是名目上的...至少我在国内从来没有 07/11 16:52 → hesione:连那麽细节的东西都被挖出来过。那个过程跟国内(我有过的) 07/11 16:53 → hesione:经验差非常多 07/11 16:53 基本上，对於国外intake架构我无法多作评论 但，若与自身所理解的国内intake通常架构来对照 看起来，国外的intake经验，让h版友经历到「彷佛比身家调查更调查的挖掘」？ 若，h版友前面谈到自己对「谘商关系--或说这种一对一关系」本来就会比较敏锐/敏感些 我想...人生地不熟的时刻，就如同身家调查一般被大挖掘，想必也不是自在舒服的经验 我在前面曾谈过..... 以国内的晤谈来说，通常intake是为了初步认识与了解用 「不一定会搞到要把祖宗十八代之类的非常detail资料在一开始就全部蒐集完」 当然，不晓得h版友在国外的经验如何，就国内来说... 通常，助人者进行晤谈时，一开始的intake通常是 ---了解当事人来谈原因/动机/欲探讨主题/期待... ---评估，当事人生活近况如何/包含简略成长、家庭背景/（病史则视情况）... 换句话说，以晤谈的情况来说...基本上是follow当事人「求助主题」 进行初步了解...那种「地毯式」的理解，则是看各种其他状况而定... 我想，h版友经历前面那一番「非常仔细」的intake 或许，早已疲惫不堪，或者...是「各种话早已自己说完、被挖完、被榨乾」了吧^^" 而，对於国外这种「不一样」的intake作法，也或许h版友曾存在困惑，但却未有机会 解惑...若，我们回到本文开始所谈「投契关系」来说，这样的intake关系，其实 并不一定「加分」，反而可能变成「扣分」也说不定...... ------ 我深刻地感觉到，h版友是「自觉/反思」能力很强的当事人类型 对於助人者来说，其实有机会遇到这类型的当事人，是福气 晤谈工作有时候困难的关卡...在於当事人 「知道自己有很多困扰，但不知如何说、从何说起...」 於是，助人者一步步引导、对话、回应的历程就此展开 看起来，h版友的问题，似乎并非於此...... 而是，h版友的「反思」，其实挑战「晤谈，以信任为基础」 这个我们一般对「晤谈」的「投契关系」的重要且关键环节，视为理所当然的观点 （引自hesione，2011）： → hesione:但无论如何 我不认为自己有义务/应该 一定要符合你或其他人 07/11 17:22 → hesione:认定的谘商者标准 (互助关系中人应该怎样怎样) 如果你有明 07/11 17:23 → hesione:白我谈信任部分提到的关键句 就会很清楚知道彼此一些基本 07/11 17:24 → hesione:硬要说的话就是 我不明白为什麽我需要为自己评估谘商师的 07/11 18:20 → hesione:的过程辩解。 07/11 18:24 记得，h版友曾说过，对於「晤谈关系」 似乎仍不自觉会感到「权力不对等」的课题 当，看到h版友一次次地说着「已尽全力」的时候（引自heisone，2011）： ------ 我不知道为什麽这样老是要被imply是我的测试 等对方察觉 而这样的imply真的让我觉得很不舒服 因为我认为自己实在已经"尽力"告诉对方我已经知道 想过的事情 但是 第一 想过的东西实在很多 尤其我很detail-oriented 几乎不可能把所有思考过的东西都先丢出来 第二 很多东西我自己非常清楚 但不见得(again我"尽力"了)都能清楚的转化成言语让对方能理解 댊 第三 我的思考模式 并不线性 也没办法线性 (线性都是经过转换的 但必须在自己已经完全清楚整体以後 才能翻译成线性 不过清楚以後也就几乎不太有需要别人协助的空间 需要协助的通常是那个建立整体的过程 但如果无法理解非线性思考的对象 对我很难有帮助) ------ 彷佛，看见的晤谈场景（试着想像与揣摩可能的样貌）...... 一边，是求助者处境： 「我跟你说我的故事是1234567......」 「你对我有什麽问题，ok...我也可以尽力说...」 「奇怪...这助人者干嘛一直问，或者不着边际，到底想干嘛？...」 「奇怪...为什麽距离愈来愈远...讲愈多却愈挫败？...我可以怎样让助人者理解？」 而，助人者处境可能是： 「这位求助者自我觉察力很强...看起来no problem...到底所为何来？」 「看起来...这位助人者似乎有许多困惑...我可以怎样帮忙呢？」 「不行...这位求助者的自我觉察与统整能力太强了...我好像没有插手的余地...」 助人者用尽18般武艺「我已用尽全力，请你信任我，我们晤谈才有可能有进展」 但，对求助者来说「抱歉，你其实不一定懂我，我无法理所当然信任你」 困局於此而生 --------（引自heisone，2011）---------- 第四 我的问题比较是 第一个层次 比方说 如果没有像这样跟你比较深入且有建设性的讨论的过程 我比较无法理解他人不理解我的点在哪里 所以即使我提出了自己关注的问题 (或许部分因为我表达能力的问题 部分因为我的思考模式问题 部分因为谘商师的思考模式/理解力/敏锐度/能力<不管用什麽词汇定义都好>) 也不容易得到有效的回应 第二个层次是 当我终於能整理出对方不理解我的点 然後转化成对方能理解的方式表达 对方能对我的问题提出有效回应的机率也不高 --------------------------------------- 我想，这个困局始终一直没有被「突破」，而随着h版友与助人者的相处经验 似乎渐行渐远...... 而，h版友第四点早已回应了晤谈中「如何贴近h版友」的可能性...就是： ---你/我若有机会「深入谈论」，你可以让我安心，不用为自己「表达是否到位」操烦 ---又，我要的其实不多，我们讲那麽多东西...哪怕只是「一句话」可以到位也就足矣 或者，作为助人者能否洞悉「我对建立关系本来就很敏感」这个既定事实 并且...请不要再用「所谓专业助人者"如何建立投契关系"的预设训练」这一套对待了 而是...回到那个就我（求助者）与你（助人者）在这个小小晤谈室「面对面」的场景 请正视「我...实在没办法容忍助人者你一直用不着边际的方式应对」 请正视「我，并不要求助人者你一定要维持什麽样的形象与角度面对我的提问」 只不过...我想有些提问，不见得是所有身处其中的人能「容易接住」吧～ 不清楚h版友面对的助人者其「风格」为何（也许是Rogers取向？）... 但，看到这边...我猜想...或许h版友其实有机会可try看看 「存在」、「完形」、「人际历程」取向的助人者，或许其风格有机会与h版友对到tone （或者...是不知道各位版友有没有其他的想法^^"） 找寻那位能与h版友在「看起来很紧张的场面，如何破冰」的助人者～ 走笔至此～这篇文章我想用意并非「给建议」也不以「分析」为目的 而是...试着「贴近」h版友在这一系列对话中其实感觉颇「挫折」，却又不知如何是好 的处境（当然，可能也包含在下先前不见得有理解到h版友的处境）... 试着分享一些东西与整理:) --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 122.126.109.244 ※ 编辑: kmbiyax 来自: 122.126.109.244 (07/13 23:35) 回ad大，台湾当然有intake... 不过，通常很少会intake如h版友所说3 hrs... （intake通常 1hr就已经算很久---个人观点） intake在台湾随着不同机构、不同处境，作法与形式都不一样 医院有医院的作法、社区机构有社区机构的作法、学校有学校的作法 甚至...intake助人者与实际接案助人者是否为同一人？ ----这，都不一定每个地方都一样 al大，晤谈关系本来就是有别於一般我们日常人际关系的样貌 试想...一般我们教朋友可能还会聊聊天、约出来干嘛干嘛、或者msn啦、其他等八卦之类 但，晤谈关系呢？ 基本上...这样的关系其实不太有这麽「长」的时间让助人者与求助者两个人建立关系 想看看...一般来说一段section若以6次为基础好了 请问，助人者要如何在这6次 既要忙着与求助者建立关系、也要忙着厘清求助者来谈主要问题、目标与期待 更有甚者...很可能受限於种种考量...这6次内就必须要先做出某些效果来 若我们把距离拉稍微远一点点看看晤谈关系 便不难发现...「这样的关系，其实不只对求助者，对助人者来说也是一种挑战」 因为...晤谈关系本来就不是日常生活人际关系 但，晤谈室中发生的经验，很可能蕴涵某些日常生活经验的「缩影」 且，我们也不可能说： 「对，今天求助者与助人者要进入晤谈室，所以任何与日常生活有关的东西要全丢掉」 於是...「信任是否能如此理所当然建立？」这样的课题，本来就有可能会发生 只不过...在这边al大与h大的体会与经验不一样罢了:) ※ 编辑: kmbiyax 来自: 122.126.110.25 (07/14 08:40)