※ [本文转录自 onase 信箱] 作者: [email protected] ([email protected]) 标题: 繁花之中如何再生繁花─林以正老师演讲稿 下 时间: Mon Dec 22 01:38:51 2008 作者: skykissx (炎枫) 看板: Lavenhill 标题: 繁花之中如何再生繁花─林以正老师演讲稿 下 时间: Sun Dec 21 14:40:20 2008 ※ [本文转录自 skykissx 看板] 作者: skykissx (炎枫) 看板: skykissx 标题: 繁花之中如何再生繁花─林以正老师演讲稿 下 时间: Tue Jun 5 12:10:32 2007 ※ [本文转录自 AAAAAAAA 看板] 作者: freetoy (无解) 看板: AAAAAAAA 标题: [转录] 繁花之中如何再生繁花─林以正老师演讲 … 时间: Mon Jun 4 23:08:24 2007 ◎繁花之中如何再生繁花：在关系中如何互相成就(下) 林以正 2007.5.24讲稿 本来今天的演讲到这里就可以了！我可以结论，对於关系对象的选择，我们总爱问：「你 爱我什麽？」。其实这个问题真的好难以回答。倘若你说，我爱你的美丽，那麽哪一天美 丽消失了，你就爱更辣的妹妹罗！或者说，你爱我聪明才智，那麽倘若我让你失望了，或 者你遇到更聪明的人，那麽我不就马上被抛弃了吗？我听过比较恶心的是：在一个朋友的 婚礼中，有人问新娘，为何选择他，新娘说了新郎一堆好处。然後轮到新郎，我们都想还 能说什麽更好的吗？结果新郎说：「我没有选择！当我第一眼看见他，就知道是她了」。 哇！好感人！好大的谎言！怎麽可能！如果没有任何的条件，那麽为何不是任何人呢！所 以，如果依据自我扩张理论，比较好的答案是：「因为我喜欢在你的眼中看到我的可能性 ，所以我愿意为你，为我们成为更好的人」！ 倘若一个伴侣不能够让你成为更好的人，或愿意成为更好的人，那麽她一定不是好的伴侣 。这是我们今天的第二个命题！小小结论一下两个命题： 第一个命题是： 「爱他也要爱自己」，不要丧失了自主性，变成一个连自己都不喜欢的人。 第二个命题是： 「爱自己所以爱他」，因为我们很希望好好的爱自己，而他能够好好的成就这个理想我 但是，我仔细的思考之後，还是觉得这样有所不足。也觉得有些隐隐的不安。举个例子来 说，自我扩张理论有几个可能的困境： 1.很快就习惯化了。每个人毕竟有其限度。每个所谓的新鲜感有效期限好像都不太长。也 就是，这种关系能够刺激自己好大的潜能，好像大多数只发生在关系的初期，过了一段时 间就没有这麽大的影响力了！ 2.那麽是否有越多的交往对象越好。一个学篮球，一个学棒球，一个学高尔夫等等一个接 一个。 3.当後现代世代来临，我们还有所谓的多元自我。那麽任何单一的对象都没办法提供这麽 多的刺激，这麽多的满足。那麽是否只好进行精密分工。也就是这是读书男朋友，这是逛 街男朋友，这是唱歌男朋友等等。每个生活领域的开拓，都需要一个最大潜力的人来负责 ？！ 4.每个关系都变成非常功利主义的计算，都得看看他对我的「自我成长」的边际效益。 5.倘若每个关系都有这样的计算，而且也都要担心自己很快就要过了「保鲜有效期」，那 麽是否要常常担心自己很快就要被淘汰掉了？而为了掌握主控权，与其被劈，不如劈人。 近年来的研究显现，好像年轻世代的人主要是在比赛分手的过程是「先讲先赢，後讲遭殃 」。但如此一来，关系充满了恐惧与担忧。担心哪一天会被厌倦，担心哪一天会被取代， 担心哪一天会忽然分手。关系不再令人安适自在，反而焦虑恐惧，那麽似乎又偏离了原来 的意义。 但是，关系当然有所谓的「功能」啊！不然，在演化中早就被淘汰掉了！有功能就是功利 。这样讲似乎也不对！那麽应该怎麽办呢？我觉得不是不能去评断一个关系对我们有什麽 好处，否则很容易现落在一个不可自拔的关系之中，自己越来越糟糕。但是，当我们觉得 一个关系对我们的生命成长有助益，因此愿意投入在这个关系之後，一定会产生一种焦点 的转移。也就是我们的注意力，必须要不能只放在「对我有多好」这个动机上，起心动念 要逐渐去练习把这个关心放在对方的身上。因此我想在提出第三个转折： 「爱他才能爱自己」 前述问题的根源在於，太把所有的重心都放在自己的这个「我」的身上，把「我」当成一 个至高无上的东西，而所有的关系都必须为了成就这个「我」而存在，也基於这个基础去 评量所谓的边际效益。可是在这样的情形下反而落入了：「有了还想要更多，没有了则挫 折沮丧」的不断循环当中。有了之後，要为了习惯化之後的缺乏新鲜感而苦恼，例如，很 多人会问：「我还爱他吗？还是只是习惯有他？」。如此一来，又得为那个节日要送什麽 礼物？这次生日和情人节怎样有更大的惊喜？而深深的苦恼着！因此有些心理学家就提出 来「快乐跑步机」的理论。也就是说，倘若我们一直追求快乐或者成长的刺激感，那麽就 像到了一部跑步机上。当把快乐和刺激调到了某个步调之後，因为习惯化很快的就感受不 到那个刺激了，然而你其实还在跑步机上，如果你一慢下来，那麽就马上後退，这时候就 立刻感受到挫折失落的沮丧。如此一来，你只能更奋力的往前奔跑，一直到累死为止。也 因而承受着很大的痛苦。 这时候我想要提醒大家，其实讲人际关系，并不需要什麽新鲜的理论，惊人的言词，或者 创造力的思考。人际关系已经存在几千年，很多如何经营人际关系的智慧其实老早就存在 了！慈悲、恩慈，关怀、了解、信任、同理、用心，赞美，分享，倾听，原谅。这些名词 你们或许都觉得是老掉牙的老生常谈了！可是，如果你们仔细的分析这些观念或教诲，你 会发现其实他们都说到同一个原则，那就是好好的把心放在对方的身上。所谓把心放在对 方的身上，意味着你要平时就好好的练习，如何把第一个念头的关切放在对方的需求和心 理的了解上，而不是只专注在自己的好处。这就是「爱」不是吗？ 我常举两个实验的例子，大家或许更能够简单的掌握这个概念，并且记忆也会比较深刻些 。 在华盛顿大学的心理系有一个爱情实验室（the love lab）是由John Gottman教授所主持 。他做了一个很有趣的操弄，请一对一对的恋人到实验室来讲十五分钟的话，其中包括好 的和坏的感觉，然後测量他们的生理变化。他们从92年测量了七百对夫妻的对话，然後追 踪十年看看能否预测离婚。结果发现，他预测的准确率竟然高达94％。其中最主要的两个 发现是，我们并不是不能吵架，可是倘若吵架的时候，我们生理指数会突然的飙高，然後 在此一同时我们所做的行为也会使得对方的生理指数随之飙高，那麽这个现象称为负向的 连结（negative reciprocity），如果经常出现这样的模式，那麽这个关系就会非常悲观 了！为什麽会这样呢？心理学过去的研究发现，当我们的生理指数飙高的时候，我们的注 意力通常会变得非常的狭窄，就像是进入战斗的状态一样，眼中只有想要猎杀的对象。所 以，这种时候我们也往往都会感受到血液冲到脑袋，只是想赢，只想报复伤害对方。然而 ，即便排除了这样的负向连结之後，虽然避免了负面的伤害，但是还是没有能够创造满意 的关系。如果要创造满意的关系，那麽另一个非常关键的因素则是正向情绪的表达。 Gottman发现，通常我们所表达的正向情绪都很容易被错误的解读和接收。原因是，我们 往往吝於真正仔细的去观察伴侣的优点，并且很具体而直接的表达我们对於这些优点的喜 爱和赞赏。相反的，正向情绪的表达往往透过工具性的方式。例如，今天特别排队买一个 饭卷给他送去教室等他下课。可是没想到他已经和一大堆人约好要去试一试某新开的餐厅 等等，於是只好把这个藏在书包里。研究也发现，倘若请先生们去对太太表达爱意，绝大 多数的先生会去洗碗，洗地板，带小孩，就是很难直接抱着太太去说：「我好喜欢你今天 的打扮，好爱你喔！」、「哇！谢谢你愿意早起来叫我们起床，好幸福喔！」等等。吝於 表达，错误的表达就是满意度的杀手。那麽怎样提出「真心的赞美」而不是「泛泛的应付 性赞美」呢？这个时候就有赖於你能够真心的将自己的心意放在对方的身上去感觉和体会 对方。否则那些不够真诚去感受来的赞美往往还会弄巧成拙呢！今天我们也希望赠送一本 书「你的桶子有多满」就是在指出在关系之中如何不吝惜而且正确的表达正向的感觉。你 可以想像的是，我们互动的双方，就如同每个人有一个桶子，里面装着生命的能量，你究 竟要从对方的桶子里把水舀出来呢？还是要为对方加水，也为这个关系注入活水？不过另 一个要特别注意的地方是，其实有一个黄金比率的，也就是正向回馈与负向回馈之间的比 率最好是五比一以上，但是倘若超过了十三比一那麽反而会造成不好的结果。这也显示， 对方的赞美必须事件立在一个紮实基础之上的，而不是用赞美来当作淋浴。 这几年来，我走进书局发现有一个很奇特的趋势，那就是谈论「性」的书籍变得更多更普 遍也更受欢迎了。但是，很多这类型的书似乎都有相类似的地方：口技大全，手技大全， 性感带搜密，他无法抵挡的绝招等等。好像把高潮对等於性的满意。有时候我的朋友也偷 偷的来问我，ㄟ！我最近看书才知道一些前戏的技巧，可是写那麽多，全部做一遍不就已 经累死了吗？那就竟要做多久呢？我听了真的是啼笑皆非。对於如何获得最佳的性满意度 ，其实Master & Johnson已经做过了一个很着名的实验。………. 这个实验所真正要表达的，也不是一定要说什麽。而是你有没有把对方当作一个人去看， 有没有把对方当作一个有独特感觉的人去看待，还是把它当作一个工具，或者把整个性行 为的过程想成是自我表现的机会。结果不管是哪一种，你会发现真正驱动你的并不是享受 这一段亲密的时光，而是焦虑和恐惧。讲话，意味者尝试去体会对方的感觉，尝试去站在 对方的角度思考，把注意力放在对方的身上。这麽一来，你的重担放下了，别人也可以轻 松自在下来。 近几年来，心理学的爱情理论很流行一个「依恋理论」。这是模拟亲子互动的关系。从这 个理论也可以充分的看出，「依恋」并不是关系的目的，一个敏感而有反应的照顾者，她 因为能够将满满的心思放在孩子的身上去体察他的需要和状态，使得这个关系成为所谓的 「安全堡垒」，使得孩子放心轻松自在。然而目的并不止於此，正因为有了这个自在，所 以孩子可以以这个安全堡垒为核心，去探索他周遭的事物，而能够在这样的探索的过程之 中逐渐的成长。依恋与探索是生活的两个支撑，而在这样的平衡之下，成长与沈淀也可以 两全。我想，倘若这些条件俱全，那真是一个美好的关系啊！ 其实，最後归纳出来我有三点结论来判断一个爱情关系是否值得或是在关系中可以努力的 方向： 1. 能够让你因为在这个关系里成为你自己都喜爱的自己的关系才是一个值得投入的关系 。碰到关系的困境的时候，退一步来思考，究竟我想要在这个关系里成为一个怎样的人呢 ？而这个关系是否也再让我成为那样的人呢？（爱他也要爱自己）指的是，关系必须提供 一个自我成长的沃土。 2. 这个人并不是要创造很多的意外惊喜，而是能够为你的探索自己加水，能够鼓励也能 够提醒你的人。在这样的过程中，你可以经常的感觉到自己的进步，而不是陷落在进退两 难的困境之中，难以自拔。（爱自己所以爱他），指的是动机因素，也就是我们乐於在这 样的关系中彼此成就理想的我。 3. 对方是能够（或至少努力的学习）把你放在一个优先的位置上来考量事情的人。而因 为这样的心意，你会觉得可以放心自在的沟通和彼此回馈。如果，你在这个关系里经常感 觉到紧张，焦虑，嫉妒，害怕。那麽这样的关系恐怕就得反省深思出了什麽问题，是否值 得了！（爱他才能爱自己），也就是在关系里不断的修练和检视自己是否能够把对方放在 一个优先的地位去考量，而在这样的心意下去创造一个令双方舒适自在的空间。 ***** 感谢林以正老师提供本文供文学院学生会公开发表。 --

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