※ [本文转录自 onase 信箱] 作者: [email protected] ([email protected]) 标题: 繁花如何再生繁花 林以正老师演讲 下 时间: Mon Dec 22 01:38:51 2008 作者: skykissx (炎枫) 看板: Lavenhill 标题: 繁花如何再生繁花 林以正老师演讲 下 时间: Sun Dec 21 14:39:47 2008 ※ [本文转录自 skykissx 看板] 作者: skykissx (炎枫) 看板: skykissx 标题: 繁花如何再生繁花 林以正老师演讲 下 时间: Fri May 25 13:42:42 2007 自我效能理论　还有之前讲的米开朗基罗效应　都有个最大的问题：习惯化。 我们不可能每天都很嗨的　"哇" 我又发现了一个新的自我！　"哇"我又发现了 一个自我。人不能每天都处在亢奋状态，如果有对心脏会是很大的负荷，这种人 在演化的过程中，很容易就被淘汰了。 所以对方能给你的刺激是有限的，久而久之你就会习惯了。人有好的东西就会习惯， 那你该怎麽办？ 所以说当你被开发了一部份潜力後　你就不要这个关系了？所以要很常换男女朋友？ 我们学东西也不会学太久　读个硕士也不过两年　这样关系有办法持续吗？ 再来，後现代的人们有一种多元自我　那是不是每个自我都要完整开发？所以 要有不同的男朋友　逛街男朋友　读书男朋友　打球男朋友？？？ 这样的关系就会变得很功利，你每天都在被评价。但问题还不是功利的问题， 而是所带来的害怕与焦虑：有了要更多　没了会很挫折 我们的处境就像是在一个跑步机上　刚开始觉得自己有在跑步　不断的扩张 可是跑到最後　没感觉了　而且不进则退。对於西方来说　个人主义式的社会 只要有前两点　就很完美了，但是我们要怎麽面对关系的这种处境 我们不希望关系是功利的，但我们进入一段关系又不可能全无好处　否则我们干什麽 要进入这关系？这变成了一个两难。所以这几天我一直在想要怎麽回答这个问题 人际关系一定有他的好处　否则我们演化不会留下来。你知道为什麽人类的脑要那麽大吗？ 因为要处理复杂的人际关系。人也是很有趣的动物，我常常说为什麽斑马不会胃溃疡？ 照理讲斑马吃草　一下有老虎　会吃的很不安心才是　但反而有胃溃疡的是我们 而不是斑马。因为人有一个本领　就是没发生的事也可以再那边烦恼半天，压力很大。 所以我说　听演讲不要压力那麽大　一直记笔记　干什麽呢？(这时我手停下来了) 这时A型性格的人阿　很容易得心血管疾病　轻松点 睡一睡再起来听也很好阿。 那回来，所以我想出了第三点 爱他才能够爱自己 在关系中　一开始我们当然是要让自己变得更好的人　没错　但我们不能一直 是　我要什麽　我要什麽　我要什麽　这样的不断扩张　会很危险 所以关系 在中期时要有个转变　就是把注意力放在对方身上。 不再只是想　我能够得到什麽。 在关系中　要怎麽要变得和谐　大家都知道　我讲一下达赖喇嘛这本<快乐> 提到几点 慈悲　倾听　同理　聆听 感恩　有谁不知道的？其实不用来听演讲 只是我在想　这些东西有什麽共通点 有什麽？　都是把注意力放在别人身上 曾经有个心理学家　做了个婚姻满意度的测试　只要１５分钟 测量你往後十年的婚姻的满意度　准确率高达百分之九十四 如果是你　要不要去测？　如果是我　我不敢...... 他的测验就是让他们谈对於另一半的负向情绪与正向情绪　做纪录 刚开始是假的吵架　後来越来越真　根本不需要实验操作 观察的结果是吵架的本身不会破坏关系　相反的吵架是最诚实无欺的状况 有机会听到真话　然後改善这段关系 只是重点是负向连结　也就是我　我今天我骂你时　我的肾上腺素会上升 你的也会　然後你也会回我 我们的注意力就变得狭窄了　　就像是我今天看到一只蛇　我一定怕都来不及了 我根本不会注意到背景好不好看　音乐好不好听 还有一个例子　第一次演讲是在小学的时候　那时候我很紧张　我只注意我发抖这件事 也觉得全世界的人都在注意我发抖这件事　然後就越不敢讲话　然後就哭了 在这边一样　你生气时　你只会注意到自己的不公平　委屈　愤怒　但却不会注意到 对方 所以你会发现大多数的吵架都没有建设性　都只是以伤害人为目的 我们对於负面情绪的感受能力非常强　根本不用辨识　连讽刺你你都听的出来 相反的　我们对於表达正面情绪　是有非常大的误差的 我传达我爱你 我快乐的感觉　对方不见得能感受到 好比要一个丈夫表达爱太太　丈夫可能去洗碗　带小孩出去打球　 我们问太太感受到什麽了吗？太太说　蛮反常的　不知道他在干什麽 问他说　你有感觉他在表示爱吗？她说　没有阿 也就是说我们常常会用许多工具性　的行为　去表达我们的爱　但被对方接受的却很少 (注:在这边举个例子　好人常常就是这样　修电脑阿　帮忙做这个做这个的 可能对方都不知道) 我们很少直接的赞美　有本书叫<你的桶子有多满>很小的一本书　一下就看完了 讲的就是这个　你对对方的行为是加水还是把他的水舀走？ 那如何才能够让对方接收到你的正面讯息　其实就是你你注意力是否有在他身上嘛 只有你注意力在他身上你才能察觉他要什麽 什麽是慈悲　就是体验他人的苦难　我们一起承受。 那心理谘询用的技巧　说穿了　就是同理　但同理是什麽？ 如果我今天来演讲只是在想我怎麽表演　你会比较高兴　那我还是以我的出发阿 但是我今天用的是　去想你们的困境是什麽　来演讲　这个心态的一转变 就不一样了 就像听别人讲话一样　你不是在想　我要回应什麽　而是想他到底要说的是什麽 （注:所以没有什麽辞不辞穷　解不解决问题的部份　重点不是你要说什麽 而是"你"在听　你的注意力在他身上) 还有　不能只是赞美　只说好话　除了鼓励外还要提醒 也就是比例要是　五比一　不只说好听的话　更要说一些刺一点　让人会想的话 当然你六比一也不会怎麽样　只是别忘了　除了鼓励更要提醒 最後举一个　我常举的例子　为什麽常常举呢？ 呃...........我也不知道　没有原因啦！ 好啦!!!我想到原因了　就是我常会去书店观察现在的心理学的走向　但很奇怪的 我在书店都是看到什麽　口技大全阿　让他/她无法抵抗的三十种绝招　性感带搜密 都是十分技巧性的　可是心理学不是这样谈的阿。 有个心理学家　做了个性满意度的测验 就找人来做爱 把房间布置得像卧房，隔着一个单面镜後面挤满研究 生那样　在他们身上接上测量仪器 测量他们的高潮 分四组，同性恋和异性恋，本身熟识（自己来报名）和本 身不认识（实验者配对）--因为有人也想来做　只是没有伴 大家觉得哪一组　最佳？？？ 问了那麽多年　异性恋不认识都是第一名 可能大家觉得比较刺激 但结果并不是　　结果是 同性恋熟识 > 同性恋不认识 > 异性恋熟识 > 异性不认识 这个结果不是说同性恋　会怎麽样　这也不是你想换　你要学就可以的 而是他们做了什麽 我们要看的是历程 发现他们和彼此说很多很多的话　来降低焦虑 照理说　男女生理构造不太一样　应该要多沟通　但很奇怪的是　都不太沟通的 都属於默默耕耘 虽然看起来很卖力　但内心的焦虑却是很大的 第二名的会讲「Is it good」「Let's do it」 或是 ha ha here here Come on 有总比没说好 但是第一名的会说 那麽多人再看　真的不知道怎麽做耶　开自己玩笑　自我揭露　此时两人的焦虑 就降低了 所以我们可以从最後面开始看 异性恋不熟识的　不沟通　在行为中　只看到事情　没看到人 所以都是男性主导　用性别刻版印象　行动 在往上一层是 有看到人了　但是都是想要自己表现　不想要漏气 但是到了最上面一层的是　看到了对方 所以　其实在谈性爱　也是在谈关系　那只是亲密关系的一种方式 床上和床下其实是有共通之处的　就是你在这关系中你快不快乐 就和你看他吃饭　逛街　一样 你喜欢你们在一起时候的样子吗？ 这是最重要的　即使是看似那麽生理层面的东西也有心理因素 好啦　最後还是归纳几个重点　要不然你们会觉得没学到什麽 三点分享 第一.在关系能够自我成长 第二.有那个动机　想要成为更好的人 第三.在关系中你会很自在 学着帮对方加水　鼓励和提醒他　 把自己的注意力转移到对方身上很难　没错　但重点是有没有努力在做 这个努力 然後一段关系如果让你觉得　压抑　萎缩　　自己越来越不喜欢自己 则要重新考虑一下这份关系是否值得 谢谢大家 -- ╔╦═╜ ╔╗ 「如果，用整个秋季的血会炎烧成什麽样子？」 ║║ ║║ ／ ╓╗　　 ╒╕ ╦ ╦ ╙╩═╕ 火╠╬ ║║ ║ ║ ／ ╔═╝╔═╜ 「那麽，先燃为 ║ 火║ ╲ ╚╩═╣ ╠╬ 木风╚╦╗╚╦╗ ╲／悲伤又坚强的枫树吧。」 ╓══╜ ╚╝ ╲ ║ ║ ＼ ║ ║║ ║║ ／＼ skykissx ║ ╙＠ｌovｅｓｔhｅｎry═╝ ╚╝ ╩ ╙╩╝╙╩╝║ ╚══════════╝ --

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