谢谢版主大人 我看完这篇 终於懂了 这签诗的意思 而我内心 也被这签诗 震撼到了 因为有完全被说中的感觉 我跟我前男友 确实就像上面所说的情形一样 我们分手 是因为沟通出了很大的问题 他不是很容易听进人家讲的话 而我是个不成熟爱乱闹的女生 虽然我们感情很好 都很喜欢对方 但是 吵架对他来说 是个负担 所以他为了 不让彼此痛苦托下去 坚决的提了分手 一开始我可以接受 因为不能沟通 真的很痛苦 我想表达我的想法 他都躲开 所以隔阂越来越深 我的个性是越躲我会越番的那种 总之算和平分手 我原以为 可以当朋友 因为我真的很喜欢很喜欢他 既使我不是他的女朋友 我也很希望可以一直关心他 希望他可以过的很好 但是 分手後 他完全不愿意跟我沟通 我试图问他 可不可以当我是朋友 他的一句话 伤害了我 但是我压住那些难过 他说 他决定分手就分手了 就算後悔他也不会改变决定 也许对他来说 他的决定比较重要吧 自尊心很强是真的吧 然後 他拼命说 我伤害他造成他的阴影 (指我跟他吵架的事情) 我其实都很不想提起 他为了不想跟我吵架 把我丢在家里 哭了两三天 让我找不到他的事情 三天後出现 好像没事一样 那个时候 我真的是快疯掉 乱闹分手什麽都来了 还把他惹哭 总之我也不对(我要求沟通的手段不好吧) 所以他最後跟我说 他觉得我伤害他 是我不要他 分手後 他就是不能跟我当朋友 我的一个电话 一个声音 都会让他很痛苦 虽然我不能理解 一开始的几个月 我试图跟他联络 拜托他 原谅我 (人就是那麽傻....) 我忍受自己被伤害 一直跟他示好 也许他真的很痛苦吧 他拼命的用很尖锐的字眼伤害我 希望我不要出现 让他自己一个人拼命工作 然後淡忘我的事情 我有时候真的觉得自己 真的好像就是签诗中的人一样 只不过 我是割自己的肉给他吃吧 我们相爱的时间 其实不久 分手也分了超过半年了 但是情况还是这样 只不过我的肉快被我割光了吧 我现在不敢打扰他 只能拼命希望他过的好 事业顺利之类的 也许交个新女朋友也不错 现在 我顶多过年过节 传个简讯给他 就祝福的话 也不再问他 为什麽不肯当我是朋友 但是 我真的很怕 很怕他会怎样 会生气 会难过 我还记得他跟我说过 他占有慾很强 所以他不能知道我跟谁在一起 或爱上谁 所以拜托我不要跟他连络 将来有了新对象 也千万不要跟他说 (我有一次手犯贱 故意MSN昵称改的暧昧 他就把我删除了Q_Q) 为了他这句话 我真的很小心 昵称名片档都不敢太暧昧 怕他看了会难过 因为我知道 既使到现在 虽然他不曾主动联络过我 但是他还是会偷Q我的哀低 (我用分身哀低偷看到的..) 我知道他还是很关心我 但是 为了他的自尊心 因为他说过 既使他後悔他也不会改变他的决定 分了就是分了 就算没什麽事情分 不适合就是不适合 他就是不想当朋友 他就是不想因为我 想起我以前的事情 现在想起他这些话 我开始又伤心了 因为毕竟曾经真的很爱过 而且我很心疼他 蔡健雅有一句歌词 冷漠的人 得在狠下心前先对自己残忍 我曾经把自己换成他的角度 替他想 所以 我可以原谅他那些行为 但是我的肉真的 已经快被自己刮光了 他愿不愿意跟我当朋友 好像也不是那麽重要了 我只希望他可以不要躲在山岩下 真正的快乐起来 (他有回信骂我 说他过的很快乐很充实 只要我不打扰他) 我真的很努力了 也许就像签诗上过的一样吧 身边的朋友 看过我跟他的互动 (严格来说 是我拼命要跟他沟通 他不理我 或者用言语试图骂跑我) 都觉得我委屈自己到一种极限 我的朋友已经没有人喜欢他了 我连当面骂他的 勇气都没有 有时候 大家都劝我去他家门口堵他 说实在的 我真的不敢 我顶多 传简讯跟他说 我在他家附近等他 拜托他见我一面听我说 但是 还是没办法 他就是觉得见到我 他就会崩溃 就会伤到伤害 後来 我就只能把这些苦都吞下去 没办法沟通 分手前就是这样 分手後也是这样 最後一句 通行天下此人无 也许是吧 天底下 还能像我 这样 一直委曲跟他示好的人 大概没有几个吧 不过 我想过 我大概还是会尽力不去刺激他 不去打扰他 我已经没什麽力气了 那些老虎的咆啸真的还蛮可怕的 谢谢版主大人 你真的太厉害了 我一直觉得自己国文程度不错 但是我怎麽看也看不懂这首签诗 没想到 你一解释 我恍然大悟 完全佩服的五体投地 希望这篇 很冗长的回馈不要伤了大家的眼睛 PS 我是请朋友代PO的 我不敢用自己的哀低 我不敢冒任何风险 因为我怕我前男友看到 怕会刺激到他 总之 谢谢大家千辛万苦看完这篇 也希望大家都能求得好签 得到幸福喔 -- --

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