这里的一切已经不是我当初朝思暮想的New Orleans了，你所能想像到的一切都已经 是糟糕透顶。学校至少有1个月无法正常使用，电力可能要2个月才会恢复。而我们些受困 New Orleans的观光客至少要在这个有如炼狱一般的地方苦等1个星期才会有机会回到文明 。现在所有人无论是当地居民或是观光客，应该都会想要尽早离开这个曾经很美丽的地方 吧？当然我也不例外。 就在我和这位看起来人还不错的女士交换情报的同时，面前就不断有从Wal-Mart抢劫 回来，推着Wal-Mart的购物车经过的抢匪。每个嘴上都是脏话，或是叙述自己不幸的语言 。说真的，那种情景真的是让我们随时处在担忧自身安危的情绪下。毕竟Wal-Mart能够让 这麽多的抢匪抢劫多久？店家抢完了，他们接下来会做什麽？我实在是不敢再继续往下想 。在台湾的时候常常抱怨或是开玩笑说台湾的治安有多差，这个时候我才真正的体会到什 麽才是真正的治安差。这位女士在谈话结束的时候跟我说她有一台车，也有一些油，只要 知道能够离开New Orleans的方向，她一刻也不想多停留。我当下其实有点想问她是否可 以让我搭便车。不过看她语气似乎今天还不会启程，所以我也没强求她。 回到旅馆之後，除了身体上的劳累（气温40几度，比台湾还潮湿），更多的是心理上 的无力感。略作休息之後，我决定以目前的情况，似乎不应该再向我的家人隐瞒了。之前 几通电话我怕家人担心，加上他们就算知道我的处境，应该也帮不上太大的忙。不过我现 在觉得有必要让我的家人知道我现在真正的处境，因为我对於自己是否还有机会再和我的 家人通电话，甚至是否能够再有机会听到他们的声音，实在是没有什麽把握。请相信我， 我那个时候真的觉得差不多是等於要交代遗言了。我到现在回想起那个时候的心情都还是 余悸犹存。我自认为算是还蛮乐观的一个人，完全没有办法欲想到有一天我会有这麽绝望 的时刻。 其实我无时无刻都在作攸关生死的抉择，以我离开hostel去打pay phone这件事情来讲 。常常我打的电话对於是否能离开New Orleans没有什麽帮助，因为大部分得到的答覆都是 令人沮丧的。但是如果我因此而放弃透过拨打电话（事实上这也是我目前唯一能够努力的 管道）求救，那我就真的别想离开这里了。就如同我前面所提，室内的气候温度已经让人 很受不了了，更别提屋外的状况。汗水根本是用喷的逃离我的毛细孔，体内水分流失非常 的快。而我手边的饮水仅能算是勉强够用，每次出去打电话回来都得喝掉不少的水分来防 止自己脱水。因此我真的觉得每次要决定是否出去打电话就是在做生死的抉择。更别说室 外的治安如此糟糕，去打个电话会不会挨子弹都没人敢打包票。不过求生的希望以及和家 人说上可能是最後一次话的渴望还是打动我去冒这麽样的一个攸关生死的险。 我记的我打这通最後的电话的时候，是当地时间下午3、4点左右，换算成台湾的时间 是临晨3点多吧。从我家人讲电话的声音中可以很明显的知道他们还在睡梦中，一般来讲 我是绝对不会挑这种时间打扰我的家人的，因为我自己也不希望被人从睡梦中给吵醒。然 而我相信他们应该会体谅我，至少在听完我的叙述之後应该烦恼的就不会是他们的睡眠了 。在这通电话中，我还是尽量用比较平静的语气跟他们说我可能离不开New Orleans了。 因为几乎所有交通都已经呈现死当状态。我希望他们能够打电话到中国大使馆或是我们台 湾的办事处请求协助。根据我家人後来的描述，中国大使馆在接到我家人的电话时候说会 帮忙，结果後来就没有再打电话给我家人。至於我们台湾的办事处就还不错，算是蛮热心 的。也一再主动和我母亲连络。我在电话最後是说搞不好我会想办法用走的离开这了无生 息的地方。台湾的办事处人员一再说这是不可能的事，因为室外的气高至少是摄氏40几度 。他们提供我家人的讯息是希望他们让我知道要到超级圆顶那边，那边有难民营，政府也 会派交通工具到超级圆顶那边帮助灾民离开New Orleans。不过这个消息是在美国当地时 间至少是31日之後我家人才知道，而我30日下午的这通电话就是我在New Orleans最後一 通拨给我家人的电话。所以严格讲起来，海峡两岸的驻美机构都没帮上我的忙就是。讲完 这通极有可能是我这辈子最後一通电话的同时，我居然看到之前和我谈话的那位女士开着 私家轿车经过。天阿，难怪我做出了错误的决定，我应该要提出要求搭她的便车吗？这会 不会是我最後一个求生的机会呢？心中的懊悔无以复加，本来已经很低落的心情更是跌破 谷底，感觉我真的很失败，真的小命葬送於此也是我自己造就的，谁叫我自己断送了这麽 一个大好的机会。 不过经过几分钟的自怨自哀，我很快地提醒自己打起精神，想说该是时候去寻求警察 或是军方的协助了。反正老是在路上看他们来来往往，好像也没在作什麽大不了的事。明 显的他们并没有在救灾，我想也不是在管理治安，不然他们面前那麽多的抢匪怎麽会那麽 无法无天。这是我生平第一次向警方或是军方寻求协助，这样的经验就算是当我在台湾的 时候也没尝试过的。不过後来我发现他们就把我当作是路边的石头一样，车子直接开过去 不停的。我本来打算拦在路中间，不过他们似乎也没有什麽减速的意愿。虽然我觉得在这 边生存很痛苦，曾经有自杀解脱的念头（再一次不敢相信我会有自杀的念头，长这麽大从 来不曾有过的想法）。不过我仍然很想再见到我的亲人一面，就是这剩余不多的求生意志 让我决定还是移动我的身体不和军用卡车硬碰硬。好不容易有一台警车愿意停下来听我说 话，不过没2分钟他就叫我乖乖回到我的hostel，他们会空投救援物资。说完这简短又冷 酷的回答之後他就头也不回的开车走了，留下错愕又无助的我，站在破碎的街道上吸着警 车排放出来的废气。让寂寞和沮丧无情的吞食我越来越显的渺小的身躯。 回到我的hostel，想藉着冲冷水澡来冷静一下我的心情。因为只有冷静的观察身边流 逝的每一个机会，然後在机会来临的时候大胆放手去抓，才有可能会成功。这是我的哲学 ，虽然我以前从没有验证它真实性的机会，不过我希望这是真的。总之，经过冷却後的大 脑似乎有比较灵活一点了。我自己分析了目前的状况，下定决心明天我一定要离开这个鬼 地方。你没有看错，我也不敢相信我那个时候居然会把我心中的Jazz圣地称作”鬼地方” ，虽然我那个时候的正确用字是英文F开头的词，不过基本用意还是差不多就是。因此我 走到check in柜台，想看看是否hostel里面的工作人员能够帮上我什麽忙。 没想到此时站在柜台那边的是一直都蛮照顾我的一位黑人女性员工。她十分关心的语 气让我稍微感觉好受一点。不过显然她也没有办法带我离开这里。我向她表示我不介意花 钱付给愿意载我到机场的人，问题只在於我不能随便到大街上拦车提供我的offer，毕竟 人生地不熟的，花钱事小，不要钱花了还被人丢在比我现在状况更糟糕的地方，那就真的 是划不来了。因此我需要的是一个值得信任的人来担当带我离开New Orleans的司机。这 位好心的工作人员自己也没有车子，不仅是自己无法离开这里，连自己的家人也是只能困 在这里。不过她提供我一个消息，我们hostel里面有一个员工名叫Peter，他是一个德国 裔的美国人，重点是他有一台车，而且据这位妇人所说，这位Peter是很值得信赖的，而 且也蛮懂这附近的交通情况。 只是Peter每天早上8点会来hostel，待多久就不一定了。所以她建议我想办法明天早 上8点一定要爬起来见Peter一面。说真的这实在还蛮困难的，由於房间里面实在几乎没有 空气流通可言。而且基本上应该不会有人敢把房间大门敞开吧？所以常常是晚上9点左右 爬到床上，因为那个时候天色暗下来，在全城都没有电力的情景下，真的很能体会为什麽 古人会日落而息了。四周围黑漆漆一片，没有手电筒的话连厕所在哪里都看不到。除了到 床上躺着，也真的不知道能够干麻。但是躺在床上至少要到临晨3点以後才有可能”昏迷 ”过去，注意！不是睡着，至少我不认为那是睡着。空气闷热的情况让我怀疑一睡下去， 是不是就醒不过来了，所以预防万一，我利用闹钟每3个小时让我起床一次，花个20分钟 左右到房间外面呼吸一下新鲜空气，也顺便把房门打开让空气流通一下。因为每天都是如 此折腾，所以通常早上醒来的时候都是快11点了。这就是为什麽要在早上8点爬起来见可 能是我最好的逃生机会一面是如此困难的原因了。不过为了生存，再怎麽艰难也要努力尝 试。我打算今天晚上坐在我房间里面的一张藤椅上，趴在椅子前面的一张桌子上睡觉。我 想这样应该可以保证我可以准时在早上8点前醒来，我可不想在与我的逃生机会的约会上 迟到呢。虽然对我来说有这麽多的不方便和妥协，而且如果Peter真的愿意明天载我到机 场，因为我的飞机是美国当地时间9月1日早上8点15分起飞，所以我不得不在机场中睡一 个晚上。但是请大家相信我，以我那时候的处境来说，别说是在机场睡一个晚上，就算是 睡2、3个晚上我也愿意。 拟定了我明天的计画之後，我信步到房间外面的阳台上享受向晚的微风，希望能够稍 微消除一天下来的不安与疲惫。望着暗红的天空，不知不觉悲伤的感觉慢慢吞噬着我。我 已经不记得我上次流泪是什麽时候了，应该至少快10年了吧。”男儿有泪不轻弹”一向都 是父母长辈对我们的教导。在这几天我无数次有想要流泪的冲动，但是我都会理性地说服 自己，流泪无助於事，而且还会流失体内水分。但是不知为何今天就会觉得想要稍微放纵 自己一下，於是我选择了一个比较没有人看到的角落默默流泪。尽管泪水真的是一发不可 收拾，但是我还是想到尽量不要哭太多，免得等一下要喝很多水。独自流落异乡的旅人坐 在夕阳西下的黑暗角落中流泪，这就是我那个时候的最佳写照。其实，流泪确实有些帮助 ，至少我心情有比较舒畅一点。只是哭到一半，正好听到住在我斜对面的那对荷兰夫妇中 的先生接近，害我不得不赶快把泪水擦一擦，还是有点不太尽兴就是。要不是我真的是受 到了惊吓，我想应该我也不会想要流泪吧。上天怜悯，请让我安全地离开New Orleans。 我不知道我还能够继续支持下去多久，我随时处在崩溃的边缘。但是”I don’t want to be a loser”，心中仍然存有一丝丝的回家期盼，尽管早已有断命於此的心理准备。希 望能早日见到你们，我的家人，我是认真的。 (待续) p.s.31日才是真正的高潮,请大家期待 -- 因为我喜欢曲线 数学 所以我主修数学 让我掌握曲线的走向 因为我喜欢曲线 足球 所以我热爱足球 让我着迷曲线的激情 --

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