写出这篇文章，对我来说并不容易。 这个主题不好处理， 发文前我也必须先斟酌自己的身心状态是否合适。 但又觉得现在可能是个不错的时机点， 想整理一下目前为止的人生。 我从19岁开始， 因罹患严重精神疾病，休学多次， 大学念了十年，换了三所学校才毕业。 2009年底确诊为躁郁症之後， 依照正确的治疗方向定时回诊服药， 至今已长达10年未再发作。 20岁那年，我由时任精神科医师转介， 认识了当年在台湾很红的一位灵媒。 因对方准确读出我的一件未曾告诉过任何人的私事， 我开始相信，这世上有所谓的「灵」存在。 又因着这样的机缘， 接触过几位台湾新时代及灵学相关的先驱， 看了不少书，经历不少事。 那时帮我调阅前世资料的灵媒， 说我上辈子年纪轻轻就上吊自杀身亡， 原因跟性侵创伤有关。 再加上那一世所处的大环境氛围相当封闭， 几乎没有人可以提供协助， 甚至被周遭的人误会及排挤， 即便後来出家，也无法减轻内心伤痛， 走不出阴霾，终於选择自杀离世。 据该灵媒的说法，由於上吊的关系， 绳索勒住我的颈部，造成脑部缺氧， 这样的「後遗症」持续带到此生， 成了我的精神疾病。 这样的说法， 也算是合理解释了躁郁症属於生理疾病 （脑内分泌失调）， 而非单纯的情绪失控而已。 所以自杀亡魂後来怎样了呢？ 如果依据民间对於自杀者的解释， 若不是下到十八层地狱， 就是在同一个地点反覆自杀。 假如灵媒所述为真， 那我觉得反而比较偏向我过去所阅读过的， 新时代对自杀者转生的解释： 会在下一世， 用自己比较可以挺得过去的难度， 学着不再自杀。 我认识的一位算命老师， 看了我的紫微命盘， 也是告诉我，我就是带着这样的命运转生的。 他劝我此生尽可能放宽心， 不要再重蹈前生的覆辙。 我先简述一下自己此生的状况。 撇除我有躁郁症， 以及反覆性风湿症等慢性疾病， 其实原生家庭环境还不错。 虽然十多年前求学阶段比较坎坷， 但整体来说已经非常幸运， 即便过去曾多次尝试自杀， 还是一而再、再而三被救回来。 我从未有过经济压力， 身边也一直有人陪伴跟协助。 也许会让人感到有点不可思议： 我从小就倍受家人关爱， 家庭背景也很单纯， 但我却从有意识以来， 大概3、4岁左右开始， 就经常钻牛角尖， 老爱把负面的事情拿出来反刍， 动不动就想着要自杀。 小小的我，有时会站在窗边， 幻想着从公寓楼上往下跳。 遇到不顺心，就会想藉着憋气， 或是拿一个塑胶袋套头，闷死自己。 有一次，我由爸爸牵着手过马路时， 可能当下因故被爸爸骂， 我就情绪上来，甩开爸爸的手往前冲。 马路上这样做，自然是万分危险， 还好我爸反应快，赶紧再度牵住我。 还有件奇怪的事： 我最早拿笔画画时，约莫是4、5岁， 那时我就会画一些跟性有关的内容。 我也不知道自己在画什麽， 或为什麽要画这样的内容， 只觉得画了会有种难以言喻的快感。 实在想不出什麽原因，我会从小就这样， 大概只能用前世因果来解释了。 去年是我人生跑最快的时候， 短短一年内，结婚、生子两件大事同时达标。 感觉一切都很顺利，也受到许多人的祝福。 尽管如此， 算命老师还是要我持续学习「正向思考」， 避免被负面念头吞没， 并且要我增长心理学相关知识。 老师告诉我， 我婚後会遇上一个关卡， 受这件事影响，导致精神疾病复发。 他要我务必放宽心，千万别想不开， 不然就前功尽弃了。 光听他阐述的内容， 就觉得的确很像会让我想不开的事。 他说，我先生是来跟我一起修的， 只要我和我先生都有尽力改变自己的心性， 命运也可以跟着改变。 他还说，只要我不再自杀， 撑过那个关卡之後， 我在未来都可以过得很不错。 其实我一直没把握，此生是否不再自杀。 但我真的觉得， 我这辈子已经算是过得挺舒适的了， 就一个躁郁症病友的身份而言， 也已经是非常幸运。 我想，应该没有人比我还希望， 此生不要再选择自杀； 我真的不想再带着这个课题进入轮回。 对於有自杀念头的人， 我是有点担心， 「下辈子难度可能会低一点」， 这样的说法会不会加强他们自杀的决心。 不过你永远不会知道， 这辈子的难度是不是已经调降过了。 而且如果同样的课题，此生就能修毕， 那就不要再带到下辈子去。 很多人无法理解自杀者， 认为他们对留下的人造成痛苦， 但又有多少人能理解， 他们选择离世的那一刻， 有多麽痛苦？多麽不堪？ 假如身边有足够的温暖与同理， 他们还会选择「鼓起勇气」离世吗？ 又有多少人知道， 那些冷眼旁观、那些酸言酸语， 对於坚定一个人离世的意志，会有多大的影响？ 我是选择过自杀的人， 而我由衷希望不要有人跟我走同样的路线。 但如果有人选择了这样的路线， 我不会责怪他们。 也许我给不了祝福， 但我真心希望他们能在这样的选择之後， 终有一天，重获安适自在的心境。 记得多年前，我在精神病房住院时， 一位实习心理师，可能跟我谈话时压力太大， 脱口而出「我就是因为不想轮回，才信基督教」。 我知道她一定也有经历过什麽痛苦， 才会流着泪这麽跟我说。 後来她跟我坦承，自己是性侵受害者。 我也认识好几位有此类创伤的精神病友， 这种伤痛大概都是一辈子的， 甚至有可能带到下辈子去 （我就是不明原因从小害怕异性， 人生的某个阶段对性的想法也有点扭曲）。 这段分享有什麽意义吗？ 我不知道。也许没意义。 也许，只是也许， 在未来某个我很想自杀的moment， 我可以回来看看自己打的这篇文章， 提醒自己： 「今生事，今生毕」， 如此而已。 撑下去一口气在， 对於病友来说，都是奢侈的盼望。 对於事实上最想求生的病友而言， 尽管他们总被误会是软弱的一群， 撑着一口气在， 都会是最远大、也最艰难的目标。 而我也将如此继续努力着： 把活下去，当作我此生的最终目标。 --

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