大家好 最近想做些让自己快乐的事 所以决定来贴个文 感觉标题有个SRT可能点阅率会比较高 所以就这样取了 [观察] 身为一个伪科学家 要谨记在心的是 观察事物产生的结论受到观察方法的侦测极限 与思考盲点的限制 简单来说 我就是那个限制 我的经验就是限制 所以我们所能得到的结论 大多是一己之见 在以某个特定角度下观察所得的偏好 会如此说在前头 是因为我发现我是个容易下自我暗示的人 容易把别人的经验当成真理 把笔记当成定律 然後鞭打自己不知是哪里做不对 不够认真 今晚哪里有问题~ 也所以我要特别说一下我决定暂时放弃使用"觉察" 因为这个词已经被我玷污成让我心智耗弱的一种行动 [记录] log档 生命经验的纪录 实验记录 timeline等 虽然有时候会在事後惋惜当初要是不要XX就好了 或是当初xx就好了 不过有记录有data 哪天想回来翻阅说不定可以得到一个新的理论 这是记录的价值 因为理论上他是中立的 [动机] 1. 自我厌恶 2. 负面情绪漩涡 怨恨 3. 头脑理解到达极限 我做了两次SRT 第一次是觉得自己已经快要凝固了 再怎麽想破头 还是卡在对人的不爽里面出不来 我看了板上一篇"在心里种花种树"的心得文 觉得好像看到自己 所以就也找了俞君做SRT 我在2011年的时候经历了一些惊涛骇浪 後来我就对光与爱 身心灵的人有点戒慎恐惧 敬而远之 要下个标题的话 可以称之为"灵性绑架"吧 当对灵性狂热到一个境界时 就像信仰一样 不知不觉的要奉献自己在自己所相信的"真理"上 我看了一个关於邪教的研究 里面提到 每个人都是有可能会被邪教所吸引 那麽 究竟是什麽产生了吸引力呢 焦虑 对自己生命意义的焦虑 对自己生活中困境的焦虑 而献身於某些奥义带给了自己的使命感能满足这部份的需求 看了之後 我对发生在自己身上的事情稍稍有些理解 理解 但不能忍受 我不能忍受的是我终究还是只是为了"自己"而讲出了很多冠冕堂皇自我催眠兼催眠人的话 要推说自己是被催眠洗脑是很简单的事 但事情终究是自己的允许之下造成的 要贴上"邪教"的标签是很简单的事 然而这样"相信我吧"的元素在日常中随处可见 我无法忍受的是自己居然没有判断力这件事 因为清醒 所以痛苦 副线-- 在此同时我对不可见世界的狂热也到了一个极点 但发现自己听不见高灵 看不见天使 能量钝感 自我觉察zero 看到很多叙述能量如何又如何种种对我来说光怪陆离的好渴望 只觉得自己是不是不努力 或是哪里不对 才没办法这麽敏感 我的指南针基本上已经被消磁了 因为我渴望能体验别人的体验 但发现因为没办法体验 就挫败的无法分辨对自己来说什麽是真实的 後来我开始对灵性丛书冷感 没有与书中道理相呼应的经验 终究只是别人的故事 还顺便提醒我努力不够 连很多人的日常生活体验在我的眼中也变得刺眼 "真抱歉啊 我不快乐 我资质驽顿 冥顽不灵" 像这样的os 那些漂浮的梦 终究还是要我这个低贱的小我来收烂摊子 我不看那些书了 我只看漫画跟小说 至少我可以很明确的知道那些是虚幻的世界 至少他们不会说教 他们能理解我的情感 但是有一天 我忽然有个像是顿悟的东西发生在我看漫画的时候 曾经我对文字与线条很敏感的 在字里行间与漫画的分镜间体会的未完之意 可以区分 感受不同作者的气质 温柔的 高傲的 冷然但有爱的 纤细的 浓烈的 可以感受文字背後的想法 情感 氛围 但我在灵性发烧的时候把他们都丢掉了 去追求我还未拥有的准则 追求所谓"真理" 文字与线条是我所拥有看见这个世界的窗户 虽然这扇窗稍微好像窄了点 这是我的偏见 我的真理 我所能拥有对我而言的真实 原来如此 最珍贵的东西其实一直存在 而我总是习惯遗忘 回到献身这件事 因为觉得自己太不堪 又无力化解 在看APH这部动画的时候对普鲁士产生兴趣 进而对德意志产生兴趣 "经历过对其他民族的屠杀後 德国人要怎麽面对这样不堪的往事呢?" 我带着这样的问句开始看起了哈夫纳的书 然後觉得自己跟普鲁士、德意志有相似的灵魂 那个想要赋予自己存在意义的国家 哈夫纳是"纯种的"德国人 他写的德国史诙谐幽默 并且温柔敏锐 我有一种被他带领着回到过去重新检视过去 我痛苦的源自於我用现在的想法批判过去的自己 但在我遗忘了在那个当下自己的心理状态 与环境交互作用的影响 哈夫纳是个温柔的人 他知道指责无法带来什麽 因为人已经在痛苦之中 那怕他坚称着自己不痛 自己没有错 而真相能使人自由 用更大尺度范围来看见自己是如何被环境影响 或者说允许自己被影响 让我觉得之前"都是我的错 都是我自己造成的"的自我鞭打似乎缓和了不少 "德国原无足挂齿，每个单独的德国人却意义重大。" by歌德 in一个德国人的故事 与其说我在阅读德国史 倒不如说我在阅读哈夫纳这个人 他给我一种温暖包容的感受 他肯定了在那个要人献身於国家的潮流中 坚持个人幸福的重要性 并且在书里 似乎能隐约看见那个不可见的大规模人群意识的转变 无可预测脉动 转变并不在於呼口号 聚集人群 反而存在於不起眼的日常生活细节中 相当精采的观察 总而言之我在生活到达了一种快窒息的状态 以及对SRT的好奇之中约了个案 我想找一个完全不认识的人 这样对我而言比较没有包袱 而我也不太能信任那些我看起来很成功的人 越成功就越让我想到要去接受别人成功的方法这样的自我暗示 令我感到恶心 结果我想我的心里八成还是百分之八十的抗拒 通车前还看小说看的死去活来坐过站兼迟到 结果我预想中的前世今生 父母议题等等通通没发生 花了两个小时在清理我的住家跟工作环境 剩下一点点的个人基本清理 真不知道该说是果然如此还是居然如此 指导灵也咻的就换了一个 後来才想到忘了问为什麽要换 总之多谢照顾 後来在过程中 有点了然 曾经我执着於清理 无论是外在或是内在 哈夫纳让我明白了清理不是因为错误或是邪恶 而是基於理解与包容 看着灵摆在纸上前前後後的清理 忽然有种像是慈悲的感觉 最近复习了Ayakasi、Mononoke 简称卖药郎的魔法变身(XD)动画 里面的主角卖药郎先生主要的工作是斩妖除魔 然而斩妖的剑必须要在妖怪的 形 真 理 三者具足时才能出鞘 形是妖怪的姿态 真是事情的真相 理是人心里的想法 卖药郎的药柜上有着斗大的镶金眼睛图腾 人心的扭曲产生妖怪 而当能洞悉其发生的理由 就能斩断这种种的扭曲 里面的故事都感动我心 後来中间过了一段时间 我又觉得我快要凝固了 又动了做SRT的念头 这次我找了TEEN做SRT 我在看TEEN的网志的时候 常常有种好像看到另一个自己的移情感 "感觉好像能好好的跟高我沟通哪 如果跟他约个案的话" 最後寄信出去的时候连自己都有点惊讶 会找这个人 是不是表示似乎稍微再度有点能信任所谓"灵性"这档子事了吗 毕竟灵疗课程已经被我摆到调剂兴趣的地位 很久不能忍受让人对自己(能量体或心智上)动手动脚这件事 而且我一直觉得高我不想跟我说话T_T 总之我满怀着想逃走跟"这次真的可以好好讲到话吗"的问号成功的进行了SRT SRT II 其实我还是不太想讲话 因为处在情绪很不稳的状态 而我一点也不想再上演哭的死去活来的芭乐剧码 我想这就是我抗拒的理由 我的眼泪会让我想起之前那个因为显露脆弱 想要依赖而引来一堆"好心" 最後因为没有负起判断的责任所造成的种种不堪回忆 "你犯的过错就是你没有判断倾诉的对象是否值得信赖 这不只是对方的性格 还包括了他的生活状况对他可能造成的影响" 最近我心爱的一部小说演到了主角他把心里负责维持现实生活完整不崩毁的自我 投射成以他冷酷老妈为形象的幽灵无时无刻 跟前跟後对他碎念 "孩子 你需要我" 妈妈幽灵如是说 跟我的脑内状况真是契合 总觉得可以体会忧郁症是什麽样的心情 所以这次百分之八十力量都用在把眼泪压下上面 可是我的眼泪好像到了满水位 一个不小心还是满了出来 或许就是要放手让这些眼泪离去 我的灵魂才愿意进行SRT 我抗拒的理由其实还有我既期待高我跟我说我要做什麽 但我又抗拒知道所谓"天命" 岂不是又陷入献身的泥淖里? 结果看到最後一组我要如何摆脱现在这样的状态的OH卡 笑的让我停不下来 付出 只对我自己真心喜爱的事付出 我真的怕死了他说:付出 对你身边的人付出 是啊 这不是别人跟我说的我的天命 而是我打从心里认同的梦想 只是我从不敢承认 不敢承认我想要轻松的过日子 因为我一直觉得那不可能 然後不停的鞭打自己无法合乎社会的标准 不合乎标准的话我就会没有钱 然後我就会完蛋 即使我中了乐透 我有很多钱 我心里还是知道如果被哀求着 要求着 帮忙 时间 金钱 精力 我很难说不 我无法心安理得的享用我的丰盛 结果发现我前世似乎有头牛 所以那时许多的求生存本能依然影响着我 而且是细胞层次上的 这比我前世是外星人还要荒谬又合理 个案进行时的很多对话我都想过 也跟自己说过 但最後发现都是"我理解 但我不能接受" 这已经是头脑无法解决的状态了 我想到享受吧一个人的旅行 作者的梦里 导师笑着要他阻止潮水 看起来如此的徒然又无法抵抗 但我还是拼了命的想要阻止 原来我曾经是头牛啊 忽然觉得那些我无法理解的根深柢固的惊恐有了可以接受的解释 不然我一直幻想着自己搞不好是梵谷(悲剧)还是庄子(反社会)之类的有的没的剧情 我需要一个解释 一个我能理解又能接受的 总之 试着当人吧 TEEN一直说我的高我(较高意识的自我)很了解我 全部都看图说故事 给的指引也很简单 我想 他就是我 当然知道我在想什麽(这点就莫名的有自信) 他一定也知道给我太多指引等於给了我更多的鞭子来鞭打自己没做到这些指导XD 最後我们重新打开了与高我的连结 虽然犹豫了一下 其实我知道 之前我并没有完全关闭 我只留了小说漫画日剧这个通道 我一直知道他们在跟我说话 只是我无法信任自己是否能有智慧的判断 我害怕我的妄想 妄想与直觉间的界线暧昧不明 它与现实间的落差常令我感到恶心晕眩 希望这次 我真的能与自己的真实同在 虽然想着暂时就先把自己当成像林黛玉一样的好生照料 不过一到工作岗位还是继续陷在自己好没用 "你不要再装可怜"的漩涡里 我脑袋里的催狂魔还是一样元气十足 让我难以思考 果然要从牛演化成人是需要一点时间的 去以前工作的店买东西的时候跟店长聊起来 聊到我很难拒绝别人这件事 然後常常把自己搞的内伤 虽然也曾经有人跟我说要学会如何说不 但常常在当下 考虑到种种 这个字怎麽样都难以优雅的讲出来 她跟我说 当我不情愿的时候 原本助人的好事都会变得很糟 所以拒绝反而对彼此都好 要不然就是要转换让自己心甘情愿 是啊 当我怨恨的时候 我所做的事情都会渗入我怨恨的品质 别人也是 "抱歉 我不方便" 心理上的不方便 我想我需要一些时间让这句话的意义融入我自己 愿我能珍视我的心 清晰我的心 让我不必再用肉体的疼痛提醒我 心里的怨恨提醒我 我很想像蚕吐丝一样的整理这些感受 但跟呕吐物间好像还是一线之隔 总之 感谢收看至此的各位 参考文献: 1. CODE GEASS コードギアス反逆のルルーシュ 2. 一个德国人的故事 从俾斯麦到普鲁士 不含传说的普鲁士 3. APH: Axis powers ヘタリア 4. 怪～あやかし 化猫、モノノ怪 5. 坠落星辰、誓言之剑 --

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