有点无助，所以这篇文章比较像是求助文。 先解说标题，有点不好意思地说是「静心」之後的变化， 其实我没办法清楚标示「」里面的词应该放什麽， 所以就先用静心。 先快速交待一点点我的过程，比较好带到我目前想要「探索」的问题。 一开始我是慢慢地累积到一个程度之後， 觉得一切都不对劲， 理性地讲是觉得自己一切都做得很失败、进行不下去了， 感性地讲就是不对劲，没办法在这样下去， 所以我整个人就瘫了。完全无法工作或讲话， 大概一两个月的时间都关在暗暗的房间里面， 这是去年底的事情。 後来我就开始进行一些过去经验的回溯， （对了我今年29岁）譬如过去哪里做不好，所以会失败， 花了很大力气在批判自己， 也给自己订了很多规则，要自己一定要遵守， 慢慢地人有比较起来了（有在生活）。 三月时一个朋友给我清理脉轮的mp3，是朵林芙秋的晨间和夜间听得档案。 同时我也开始来逛这个版，看很多版上介绍的书， 这些行为给我开启很大的契机， 我不知道该怎麽形容， 但总之我感觉到自己有在变化，也许是更有意识了吧？ 好像长久觉得不对劲的事情，好像逐渐地不再是「问题」了。 所以刚开始我的确有感觉到丰盛和喜悦， 觉得幸福、被爱。而且充满爱。 也养成每天要听朵林芙秋的习惯。 因为除此之外我不知道其他静心的方式。 我也发现自己原来一直以来内心非常的吵杂。 就在这时我发现自己有一个变化， 就是我开始没有办法忍受一些过去「可以忍受」的事情。 如果说我过去虽然不是一个修养非常好的人， 但至少是蛮有耐心跟同理心的， 身边的人痛苦的时候，我很可以理解体会、也很愿意帮忙， 而且一点也不觉得勉强， 身边的人做什麽事情困扰到我时，我（如果状况好）甚至会用幽默感一笑置之。 但是内心里我知道自己是一个很激烈的人就是了。 但是现在一切都变调了。 譬如室友使用厕所一向很久，其他室友对这个情况会抱怨， 但我过去觉得「这就是每个人的习惯，没什麽」， 可是现在的我会觉得「很愤怒」； 别人在一旁伤心， 现在的我会觉得，「好啊杂～不想听」 不想听不想听不想听不想听，一点都不想听。请远离我。这种心情。 在听朵林芙秋的时候，隔壁关门很大声， 我差点想要冲过去找人家理论。 我持续地觉得很愤怒、激动......然後觉得好累。 我不太知道这是怎麽回事， 我猜测说，一部分可能因为这是过去我把自己的情绪压抑下来， 现在开始要释放或者得到疗癒（？）； 又有另一个可能是我本来就是一个爱生气又敏感的人， 只是为了长大适应社会所以我把这些情绪忽略掉了，现在只是变比较敏感而已。 不管如何，此刻的我觉得很困扰，而且困惑。 困惑是因为，我直觉觉得，这样不太对， 这好像违反了我要静心的本意， 我是为了能更跟外界和平相处、为了能更自在而进行这些功课， 现在怎麽变成相反。 困扰是，譬如说我的另一半， 现在他有一半的状况，是我没办法忍受的， 不但没办法忍受，我还会很激动地觉得「我不喜欢这样」， 但是这造成我跟他相处甚至沟通的阻碍。 因为我没办法好好讲，我甚至什麽都不想讲， 就因为我太激动了！！ 因为这些部份，我心里会有一个声音说，「好像没办法在一起了」， 但是又有另一个声音说，「因为这些无法忍受的事情而分手， 不是很愚蠢吗？每个人都有自己不喜欢的地方啊？」 或者，我现在常常根本就不想出门了， 因为我很害怕在外面，会遇到让我失控激动的事情。 每一本书上，甚至奥修也都说，要聆听自己的内心， 可是我的内心这麽乱，我根本不知道要听哪一个声音。 我觉得又激动、又迷惘、又疲倦，刚刚听了朵林芙秋的声音档， 我才比较厘清一点，上来请教大家。 有人曾经是过来人吗？ 这只是一个阶段吗？ 这是怎样的阶段？ 这个阶段会维持多久？ 我现在需要再多做什麽吗？ 有哪些工具可以帮到我？ --

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