老样子，先来前情提要一下： 　　一、我们活在幻想里 　　二、过去未来与现在 　　三、三十岁与六十岁 　　四、固定与弹性，不曾经验的没兴趣 　　五、在既有的资源与局限之中，我与杀人者并无不同 　　六、不知终点的流 　　七、篇外(注二) 　　暗色的部份写在上一篇里了，感谢Dwcc的回应，我认真的看过了，我想我懂你的 意思，所以我也必须相应的修正一下我使用的语言。 　　狐狸说的好，语言是误解之源啊(远目)。 　　如果以你的界定来定义「真实」的话，那麽，在我想说的概念里，这个词确实没 那麽妥贴，用「现象」来替代掉会好很多。 　　我想说的是，我们所看见的「现象」本身是中立的，就只是现象；但是我们针对 这个现象所作出的诠释（或是预期），却决定了我们的情绪。 　　所以如Dwcc你所说的，确实不存在所谓的真实，存在的只有每个人不同的诠释（ 幻想），但那已经是另外一个议题了^^||| 原谅我在此跳过。 　　然後notoriousii大与Dwcc大，说真的，看起来我们三个在说的「真实」都不是同 一回事呢..... 　　原谅我对於定义实在不太擅长，且容我继续把话说完吧！ 　　三十岁与六十岁，其实是另外一个小故事。 　　这小故事发生在去年夏天，我约了我父母亲以及一个他们的好友吃饭，席间两方 畅谈不在话下，聊着聊着，长辈们的眉头渐渐皱了起来。 　　那时我们在聊，呃，说聊也没那麽贴切，简单说就是我家爹娘在询问我现在的工 作状况和年收入等资讯，得到的答案显然让一直期待我能重读比较赚钱的学系的他们 非常不满意（摊手，不到最低工资的收入在客观条件上确实很难让上一辈满意....） 　　当眼前的几个长辈开始拿出他们的人生观，劝说我要未雨稠缪努力工作赚钱不然 以後怎麽样了该怎麽办之类的....席间气氛开始紧张；我无奈的叹了口气，想说好吧 ！要来谈论人生观是吧！那我们就来认真一点。 　　「说真的，我知道今天这顿饭局，你们有你们的期待，你们期待能看到你们的小 孩在过着什麽样的生活，作什麽工作、赚多少钱，期待得到一些关於这个小孩过的好 不好的讯息，从你们的观点来说你们并不满意这我知道；不过，今天这场饭局，我也 有我的期待，你们想不想知道？」我觑了个空档把话题从赚这些钱以後如果怎样了没 办法怎样这一类的话题转向。 　　饭桌对面的四个大人（两对夫妻，其中一对是我爸妈）愣了一愣，从表情看来显 然没有想过这个问题。 　　我叔叔比较冷静反应也颇快，他迅速调整好了状态开口反问：「喔！你说说看你 有什麽期待？」 　　「我先说个故事。」我喝了口水缓了缓气，慢慢的说了我现在在大学带一群大学 生的事情，然後说，我在带这些十八到二十多岁左右的大孩子时，一直在想的一个问 题就是：我要让他们看见怎麽样的三十岁？ 　　「我今年二十九岁，明年满三十。」我说：「在我这二十多年的岁月里，我一直 看见很多很多的『前辈』，为我示范人可以怎麽样活着，可以过什麽样的人生。我小 的时候看的当然就是你们，那时我还小，你们大约三十几岁，我看着你们的生活方式 ，可能没有太多印象，但是那确实是一种重要的示范，你们为我示范了三十几岁的人 人生可能是什麽模样。」 　　「在长大的过程中我认识更多的人，也看过更多形形色色不同的三十岁人生；然 後不知不觉我也来到了三十岁这个人生阶段；我在想的是，我真正能够带给这些十八 九到二十几岁的夥伴们的，其实是作为一种典范，让他们看见人到了三十岁，有一种 可能是可以过这样的人生。」 　　「那种努力赚钱没日没夜为了美好的未来而爆肝的人生，他们有很多他们那个学 科的学长姐都已经为他们示范过了；我确实有着和大部分人不一样的人生，赚觉得够 的钱，过刚刚好的生活，把日常的时间花在那些我觉得有意义的人与事情上；我觉得 ，与其说我在带他们，不如说，我在对他们示范一种人生的可能性；一种关於三十岁 的可能生活样貌。见过这种可能，就不会觉得自己的人生那麽的别无选择。」 　　「故事说完了。」我停下来喝了口水，观察一下面前大人的反应；反应够快的表 情已经有点凝重了，但多半还在等着我说下去。 　　「现在来说说我的期待。」我说：「我的期待是，作为一个三十岁的成年人，我 在这场饭局中，其实期待能够看到我的前辈──你们都是我人生路上，走在我前面的 前辈──算算岁数，你们都差不多在六十岁左右的关卡，开始面对着老年的议题。我 期待，能够看见我的前辈，为我示范人可以如何面对老年，六十岁的人生可以怎麽过 ？」 　　我的话语说到这边就嘎然而止，没有再说下去了；我看着眼前的几个成年人，沉 默了一会儿之後笑了，开口收尾：「这是我期待看到的。」 　　眼前的人们多半沉默没有表情，只有眼神吞吐着有些变化；我心知肚明，这话说 到这里已经够了，光就没有人敢继续追问我的满意度这个现象，後面的话就不用再继 续说出来了。 　　想当然耳，这场饭局在这段对话之後就无法继续下去了。 　　这个故事後来的後续，都不是发生在这些六十岁的前辈身上，而是作用在我以及 我周围的人们身上。（或许也有作用在他们身上，只是我们後来没对话了。） 　　那场饭局之後我对我自己说出来的话语深思了很久，那席话当时说者诚心恳切而 听者感觉惊悚非常；大约是这些年来我与我的原生家庭众多争执中，我所说出来最有 建设性但也最富杀伤力的一段话。 　　我是否也时时刻刻谨记着我是别人眼中的前行者，正在示范一种面对生命与生活 的可能性？ 　　在那一席话之後的一段时间里，我渐渐的意识到，从十七、八岁开始到二十多岁 ，这段时间差不多是我们这一代的人们摸索自己模样的时间，我在这些时光之中反覆 探寻与确认自己的模样，用个通俗一点的说法，就是我在做自我认识的功课。 　　当我在展现我自己作为一种典范的同时，我是否也保持了改变的弹性？还是，我 已经用「自我认识」这个框架把我自己绑住了。 　　在三十岁与六十岁这个对话发酵的期间，我又经历了几次突破自己原有惯性的生 活经验；赶在三十岁到来之前去爬了人生第一座大山，冲了很多次浪也尝试了在冷冷 的秋天下水，伴随着这些经验的累积与分享，我渐渐的发现了一个二十岁与三十岁这 两个区间的现象。 　　二十岁上下的朋友们，多半乐於尝试新的经验，对於陌生的领域表现出高度的期 待；即便是惯於逛街唱KTV不太爱运动的夥伴，也会在听到我说的故事与邀请之後表 现出一定程度的尝试慾望。 　　但是，与此相较，年龄与我相近或是更大的多数朋友，听到这些故事与邀请时， 最常见的反应却是：「欸，那个对我来说太难了。」 　　「我对爬山没兴趣。」 　　「冲浪很危险，我不喜欢冲浪。」 　　「我没办法，那是你这种人才有办法的....」 　　「我跟你不一样....」 　　遇到新的好玩事物就一头热的介绍朋友参与的我，过了好些时间之後，渐渐的能 够把几种不同类型的反应归类成两个大方向： 　　愿意尝试V.S.不愿意尝试 　　这当然是很基本的分类，不过最有意思的是，不愿意尝试的这个族群中，最显着 的几个拒绝理由几乎可以罗列为 　　1.宣称「该活动我不喜欢、没兴趣」但其实根本没经验过。 　　2.宣称「那个很危险」但一样没经验过只是道听涂说。 　　3.宣称「我没办法、我做不到」同时追加一句「这种活动是你这种人才有办法」 　　我渐渐的发现，年龄越大，越是清楚自己模样的人，也越是把自己「限制」在某 个特定的框框里面；自我认识成为一种陷阱，花费了漫长的岁月摸索出自己的模样之 後，人们开始用这个认识把自己「裱框」起来，固定不动，开始宣称「我就是如此」 然後有意无意的拒绝改变也拒绝新的经验与尝试。 　　其中更有意思的是，这些不想尝试这些经验（以我的例子是爬大山、自助旅行和 冲浪）的人们，其实多半「根本没有经验过这些事」。 　　确实许多事情我可以不用经验就选择拒绝，例如吸毒，我知道我是个意志不坚的 家伙所以我不碰毒品，因为我有信心我一定会完蛋；但是更多的经验却是不经验过就 无从想像，或者想像会跟实际的经验天差地别的；然而人们往往用自己的想像把自己 框住；这还不够，还会顺便把帽子往我头上扣，把我「框」成一个ｏｏｘｘ之类的特 别份子，好把自己的不尝试正常化。 　　我只遇到一个朋友在我询问她时认真的回答我说：冲浪我试过了，在我被浪推来 打去两个小时之後我还是找不到这个运动的乐趣何在，所以我还是喜欢在沙滩上堆沙 堡。 　　我很喜欢她的拒绝。 　　我慢慢的明白，大约从二十五岁到三十来岁这个区间，我与我周围同年纪的人们 ，正在面对的一个课题恰好是上一个课题的延续。十六、七岁到二十四、五岁这个区 间，我们摸索自己的模样，试图认识自己的能力、性格、限制、喜好与专长等等，在 这些时光之中我们各自用不同的方式渐渐认识了自己，但是，然後呢？ 　　很多人就再也没有然後了。 　　我渐渐的发现，认识自己这条路走到最後，走到了一个诡谲的死路里，人们开始 下意识的相信自己的模样是固定而不可动摇的，认识自己之後，就开始理直气壮的说 ：「这就是我！」振振有词的宣称：「我就是这样！」 　　我们似乎遗忘了当初我们为什麽想要认识自己？ 　　我是这样记得的，在那个懵懵懂懂还不是很明白自己的时候，我是一面怀抱着想 要成为某些模样的期待，一面摸索与建构自己的模样的。 　　後来建构完成了，模样确认了，然後我认识了自己，却也从此失去了变化的弹性 与可能性。 　　认识自己了，然後呢？认识自己是用来把自己的模样固定、僵化而无法动弹的吗 ？这或许没错，毕竟这样对於人际互动是比较方便的，一个喜好分明性格清楚的人， 或许会比一个一直在变化没有那麽确定的人容易认识。 　　但是这个「模样的固定」究竟是为了什麽呢？ 　　或者该问的或许不是这个问题，而是，我喜欢我这个固定的模样吗？什麽才是我 想要的？当我想要的随着时间的经过经验的累积一直在变化的时候，我能不能允许我 自己跟随着这些累积而往未知变化，还是，要安於那个「已知的模样」？ 　　我会不会用「我就是这样」当作为自己怯於尝试新的可能性的理由？ 　　我会不会因为坚持「我的模样」，而放弃了其他有可能改变现状的尝试与努力？ 　　了然这些状态之後，渐渐的，我无法理直气壮的说：「我不喜欢夜店。」这一类 的话了，因为我根本就没去过夜店，那些让我不想去的种种全然来自我的想像与道听 涂说，夜店的现象是什麽，我其实真的不知道。 　　说不定我去了会发现我是一个夜店咖，也说不定真的很讨厌，但是，在我实际的 经验之前，我只能说：「我没经验过，所以，我不知道。」 　　我必须承认自己经验与视野的局限，诚实的承认自己的无知，而不是推托给「没 兴趣」。 　　於是在这个过程中我一点一滴的发现，原来自我认识是这麽一回事，不是明白自 己的模样而已，更重要的也许是，明白自己经验的有限性。 　　然後承认那些不曾经验的，是我的未知。承认自己的经验很重要，但与浩瀚无垠 的经验相较，也非常渺小。 　　如果把这一切扣回到第一个主题，那麽，就会发现，我赖以维系自我认识的基础 ，其实有很大的一部分建构在对未知的幻想上，无论是幻想美好的，或是幻想不美好 的，都是幻想，而非实际的经验。 　　於是渐渐的，我开始不再说：我没兴趣。 　　我开始试着这麽说：亲爱的，我不知道。 　　我的三十岁，现在是这个模样；明天，也许又不一样了。 　　也许。 　　天色暗了，啧！今天还是写不完QQ 　　最後三个主题，我们下回见。 --

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