谢谢大家 当我发出这样的讯息 受到许多朋友 板友们的支持 安慰 鼓励 昨天还像八点档一样吵吵闹闹哭哭啼啼 上演了不知道多少次这样厌倦的戏码 不知何时才能停止 在我爸落下狠话以後 我也决定全然接受 放手让自己自由 在那个突然的空隙间 在我失落的感伤中 我却感受到好多温暖 原来门关上了 窗却开着 有很多人在对我招手 神没有这麽狠心 有所失 必有所得 我的心突然感觉到幸福 安定下来 这些日子爸爸一直在骂我时重覆一些话 譬如 我爸也没了解过我 凭什麽父母要了解孩子 我们太开明了 就应该要管教你 让你听话 让你懂什麽叫尊重 我一辈子也不快乐 人没有资格追求快乐 我一辈子做的也不是自己喜欢的事 你也不行 不可能 你做不到 你太理想 威逼 利诱 最後 用恐吓 原来 这些就是集体潜意识 在过程中 我却见 这不属於我 透过这场强烈的戏 我明白那恐惧不属於我 就像我昨天在公园运动 听到一个阿嬷 对溜冰溜一溜不想玩的孙女说 当初吵着要买 现在玩一玩就不玩 还说什麽要上课咧 小心我明天就把溜冰鞋丢掉 这只是一件小事 却让我感触 我却彷佛看见阿嬷变成小女孩 在他体验人生的过程中 也许也总是一下子就被否定 被骂 没有人了解过他 父母都用吓的 骂的 东方父母比较常用骂的 而非鼓励 陪伴 许多孩子也许就不再尝试 认为自己做不到 父母也许是为了孩子好 却找不到更好的方式 可以碰触爱和心 我看见了 所以 很好 虽然 过程中许要勇气 去痛 去面对 让那些利刃般的话语穿过 我在大家温暖的支持中慢慢平息 好奇妙 在我内心接受这一切以後 我突然感觉到一种温暖的平静 和真正自由的感受 而且 觉得自己很幸福 并且 比平时更强烈感受到 可能可以称为 神的爱吧 就一直陪伴着我 这种平静和暖意 感动了我 崩解 带来新生 空白 让神的爱能够展现 我非常坚强的面对恐惧 放手了 放手的那一刻还摇摆不定 被家庭的情绪戏码抓住 但 我明白了 放掉了你不需要承担抓取的 背後将有更大的平静和自由等待 我 可以真的自由去做自己了 不用一次次 再和父母拉扯 商量妥协余地 我没有要伤害谁 没有要伤害自己 但我触发了父母的恐惧 抵触了他们的旧信念 那是他们认知里 唯一安全的方式 生命 是不自由的 不能挣脱牢笼 我却深深感觉到 当你放下算计和对安全的执着 才会拥有真正的心安 没有别的 只有自己的心 跟随自己的灵 把手交给神 心灵就会平安 不管你看起来有什麽没有什麽 你都是真正拥有幸福 平安的丰盛之人 父母是深爱我们 陪伴我们的灵魂 但我们之间 不是附属物的关系 那只是集体信念 然而谁都不能控制谁 就算以情人 夫妻 父母子女之名 我们都不能控制另一个人的生命 我们是来对自己的生命负责的 而不是父母对孩子负责 孩子对父母负责 每个人跑去对别人负责 我要离家 我爱的漂亮衣服带不走 什麽都带不走 人生 常常就是会突然的 失去许多 那我过去执着的那些事物 又有什麽重要呢 但至少 我带走了做自己的自由 爱既然不会改变 也不会受伤 虽然我现在看到父母就很尴尬 想关上门 但祝福彼此就够 也许 总有一天 爱会化解这些的 这的确是 很大的课题 真的很多人 都在面对 有些逃走了 有些拖延着 有些迷失了 有些痛苦着 但 一定也有很多 准备冲破恐惧的 愿我们都能互相支持 鼓励 然後转身勇敢面对 如果这能带来疗癒 就太好了 就值得了 :D 我要笑着迎向我的新生活 --

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