看了本书 让在身心灵领域努力多年 不断学习爱自己的我 有了震撼的看见 线上阅读 http://book.qq.com/s/book/0/19/19213/index.shtml 分享给大家 这本书很透彻 相信有很多人需要的力量 我很努力觉察自己的黑暗面 却常常只是看见无法包容 我对自己的阴暗面敏感 所以开始观察社会或其他人的阴暗面 心生不满 觉得我比你们敏感 能察觉你们的黑暗面 你们却看不见自己的 都只有我在反省努力 觉得自己在这样的世界活得好辛苦 因为你们看不见我的美好 然後我对自己说 那是因为我是外星来的 与你们不同 你们才不了解我 我好委屈 过去受的伤让我好委屈 我太自卑 所以我决定寻找让自己可以自傲的地方 从被看不起到看不起别人 我从无助懦弱变成骄傲的刺蝟 躲在心灵城堡 我努力灵修 努力看见我的阴暗面 却没发现自己在逃避眼前最清楚的画面 来到我面前 每个让我不满的人 都是我的阴暗面 但我不屑一顾 那不是我 是你们这些灵性还不够高才有的 才让我活得这麽孤单而委屈 可是 我发现了 我没有不一样 所有我看见的人性特质 我都有 身为地球人 我有种种阴暗不堪也有美好的神性 在工作上 我觉得同事对我不敞开心房 虚伪 其实是我内在先评断了他们 认为他们和我是不同世界的人 我只能容忍或应付 我才是不敞开心房 虚伪 虽然我一向自许为真诚的人 但我对他们并不真 我觉得老板因为我的敏感而看不起我 不能相信我的能力 其实是我恨自己的敏感和情绪化 不想承认我灵修多年还是会掌握接纳不了我的情绪而失控 影响到自己和别人 怕因此被人鄙夷 我不能接受自己这样的特性 却一直认为是别人不接纳这样的我 我不能原谅自己以这样的体质生活在地球上 不断批判自己试图改进 要朝如如不动迈进 我一直在否定这样的自己 所谓的不动只是关上心门 并不是真实接纳带来的平静 在感情上 我一直不愿意和喜欢的人在一起 我觉得自己很丢脸 还没活出自己的梦想 不像他已经在发光发热 原来 我一直不愿意接纳这个现实 和自己现在所在的位置 还有我的皮肤问题让我觉得自己不美 我一直想把外表变成更完美的状态 我无法承认 外表让我觉得自己很丑 很可卑 不配拥有幸福 我无法接受 外表问题让我必须每天赤裸裸面对 我爱不爱自己的课题 那个可卑 丑陋 自惭形秽的自己 怎麽打扮也遮掩不住 我羡慕其他人乾乾净净的外表 好像代表他们很爱自己 不像我 不爱自己才让自己变丑 老天爷 出了很难的一课给我 我也不喜欢和以前的同学朋友见面 怕他们看见我讶异的眼神 好像自己造了什麽孽 怕别人老是问我 你怎麽把自己弄成这样 我总是想大喊 我很努力在爱自己了 但皮肤问题就是无法真的好转 可是 是的 是我不爱自己 创造了这个疾病 老天爷允许这个疾病发生 以前我就没自信 但可以仗着外表遮掩 不去处理这个阴影 现在我努力化妆打扮 假装一切没这麽糟 说真的 我好恨这个病 好恨自己现在的状态 我一直怕承认这恨意 怕会让自己状态更坏 想正向一点 但这份不接纳 却让自己痛苦 我承认 我有病 我觉得我很丑 当我这样允许 对自己反而有了慈悲 我发现 很多我自以为努力在接纳的 其实并没有接纳 努力本身就是种抗拒 我不愿意承认 事实现实就是这样 就是我不想承认的那样 就算看了这麽多灵修书 也还是对 世界就是你的镜子这件事 感到不爽 那不是我的阴暗面 是别人的 我的心大声叫嚣着 我感觉不舒服 我想责怪是别人造成的 但我发现 我看见的他们的样子 真的就是我此刻的嘴脸 我却因为受伤的痛 把一切推到别人身上 如果我转身问自己 并且试着承认那一切都与我有关 承认自己就是那个自己最想批评的人 我就会找到原谅自己的钥匙 明白我们都是一体的人性和神性 我说你好虚伪的同时 我是否也同样虚伪对待你 我嫌你懦弱的同时 我是否也有懦弱不敢面对怕被发现的事 我所嫌弃的一切 原来真的都是我自己 我只是因为潜藏的恐惧才假装清高 用愤怒或是圣人的嘴脸对待别人 对待我看到的事物 对不起 我错了 对不起 我此刻真心的说 不是为了更自责 是为了真相 让我不舒服的一切 里面真的都有等待我看见的真相 这并不是老天爷折磨我 或我不够好不後努力才会创造出我不想要的境遇 这些都是爱自己的呼唤 都是我失落的一部分 我不能急於逃离不舒服的一切 因为那也是逃离自己的方式 但我逃离自己 就又失去了爱自己的机会 你逃离的一切 只是你害怕面对的自己 我和老天爷祈祷 让我做我爱的事业 唱歌跳舞 底层渴望其实是在说 我想好好爱自己 做自己 得到快乐和自由 当我发现现在我没办法投入我爱的唱歌跳舞 我很旁徨 觉得梦想不知何时才能实现 但其实 我想要的感觉是 爱自己 相信自己 尽情做自己 吸引力法则听到的是这个 所以我现在待在一个 考验我能不能接纳自己 做自己的环境 表面上看似非我想要的 其实给了我原谅自己 接受完整 做自己的机会 一切 都是梦想的一部分 而非梦想的阻碍 期许 此刻开始 我能收回投射 对暗影说是 并且 找出暗影为何出现 它想提醒 帮助我什麽 然後 让他成为我的一部分 人生的一部分 任何黑暗 都有其积极的意义 并不只是可怕和不堪 它的存在是自然而人人共有的 就像我所害怕却常常出现的嫉妒 那也只是我想要爱 在呼求爱而已 忌妒的我并不是怪兽 坏女人 我只是也想拥有美好而已 我承认我是爱忌妒的人 因为我那麽渴望被爱 我只是个想在拥抱里笑着的孩子 当你能承认 面对 发现它的积极意义 有什麽不能原谅呢 当你体谅了自己 又有谁是你不能体谅的呢 谢谢这本书 作者诚实的诉说自己的黑暗 让我有勇气挖掘不愿碰触的这些 --

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