从小到大,我的人生都是靠着自己的坚持走过来的, 小学五年级时,为了想要买自己想要的东西, 开始了打工的人生, 11岁开始打工,中间虽然有停顿,但是一没工作就混身不舒服, 一直这样的努力到了今年七月多, 我得了忧郁加恐慌症 一直以来,我都忽视自己的感性与灵性, 只用理性在看待自己所有的事, 在我用理性看待所有的事後, 恶梦就一直不间断的发生在我的脑里, 举个例来说, 我的恶梦,会进化,而我也一直在提高我的忍耐度, 例如..本来是从高处跳下的恶梦,就会被吓醒, 到後来,我梦到高处跳下後,会一直坚持着...甚至到全身骨折, 意识模糊,身体慢慢感受到冷了才吓醒, 对那时的我来说,恶梦只是梦,我仍然理性的看待我所有的事 情感方面,我一直无法与人亲近, 家人,爱人,....唯一能跟我相处的只有朋友, 或许因为朋友在感性的程度不会太深, 而我理性的建议能让他们有点帮助,所以能跟我相处的只剩朋友, 家人不谅解我一板一眼冷性的看着所有的事, 女友也怪我为什麽不能多点体贴,要把感情藏起来, 对我来说,感情似乎是不必要存在多余的东西, 一段一段感情的结束後,我会反省自己的作法,但不会反省我的态度, 回想起那段时间,我真的只是个冷血的机器人, 即使像是生日,交往纪念日之类的, 也只当成是行事历上必需要作的事而已, 没有感情的成份存在, 家人的关心,上司的器重,爱人的体贴,我全都当成不重要的事, 渐渐的我变成了机器人 即使变成机器人,我还是人, 家人的疏远,爱人的离开,恶梦,一成不变的生活, 朋友间渐渐无法分享开心的事, 我的人生不再存在温暖开心的层面,只是存活下去而已, 曾经有个比我年纪小很多的朋友告诉我,如果我的人生没有热情, 就只是维生,不是生活 今年七月,我的精神层面再也撑不住了, 我无法再靠着电玩音乐或其他娱乐来放松自己, 恶梦也从不间断的出现在我的脑海里, 精神身体都无法放松的情形下, 我崩溃了,无止尽的负面思考不停的爆出来, 没有别的形容词,是用爆的,脑子里无法存在任何光明的想法, 外表看起来跟正常人没两样,静静的坐着, 就只是坐着,负面的想法不停的冒出来,无法控制, 身体不停发抖,当想到我自己无法接受的事实时, 就会昏倒, 这种生活,我整整过了三个月, 当我产生自杀念头时,我知道我不能再靠自己了, 我去看了精神科医生, 医生没什麽帮助,只是开了镇静剂给我, 我告诉他我已经想自杀了, 他只说,严重时可以吃剂量大一点的药,另外开.... 回到家,我上网,找了小瑞聊天, 我说着我的情形, 他说他最近学了扩大疗癒法, 想着或许能有帮助,就请他帮忙, 扩大疗癒的过程我并不清楚, 过程中我是盘坐着,闭着眼睛, 唯一有印像的,就是小瑞把手掌贴在我背上时, 我的身体会闪躲抗拒,但是我并没有意识到我在抗拒, 当手掌贴在我背上时,我感觉很温暖, 心也平静了下来,不再恐慌跟焦虑, 很平静很平静, 小瑞引导我看着心里粉红色的光,他说那是爱, 我心里纯净的爱,我看着粉红色的光前面放了好多东西, 那些东西被清除掉了,只剩粉红色的光, 疗癒完,小瑞帮我占卜了我的问题, 我心里也渐渐有了答案 七月多疗癒完到现在,忧郁恐慌的发作频率越来越少, 恶梦也不再出现了,我试着表达出情感,放下坚持, 与人有感情上的交流,不想再当冷冰冰的人, 这对我来说不容易,我连自己的情绪都很陌生, 只能慢慢来适应, 这阵子也看了不少小瑞推荐的书, 理性,感性,灵性三者都必需存在, 身体,头脑跟心,都要谐调, 过去我只重视理性跟头脑,所以我生病了, 以後我会努力的去与完整的自己相处 很感谢小瑞的帮助,让我能平静下来的面对自己过去的人生, 也让我对未来的蓝图有新的规画 --

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