今天没甚麽好说的. 昨晚突如其来的非常疲倦, 昨天下午开始颈部的酸痛只能以"痛到靠北边走"形容 上午没班直接睡到中午, 醒来的时候,颈部像是受伤般的疼痛. 所以我今天只醒着没几个小时. 工作一如往常,跳过不讲. 晚间参加了家庭工作坊. 今天的活动比较沉重, 第一个活动是大家指出团体中某人给自己的感受. 我是大家觉得最有距离的其中之一, 这一点我不意外, 因为来到这个团体里, 我一直都较沉默,倾听比诉说多,是跟我平常的样子差异很大的. 但是在这团体中,这样子的我,是我比较舒适的姿势. 接着, 领导者要我们匿名写下一个不想让人知道的秘密, 然後随机交换抽到别人的秘密故事, 扮演那个当事者,把故事陈述出来,并且以同理心表达自己对於处於该事件的感受. 每个故事都很灰色,有自责,有伤痛. 我说别人的故事时,扮演起对方的角色很自然, 彷佛我经历过同样的事情.我的同理心之发达令我非常惊讶. 我一直以为自己是个常急於表达自己,却忽略观察他人的人. 看来不是这样. 说故事的时候虽然可以感同身受那人的痛苦,但一方面很庆幸自己没有过这种遭遇. 然後说我故事那个人(他并不知道她说的是我的故事),後来很突然的哭了. 眼泪扑簌簌地掉,说他很心疼这个故事的主角(丢系哇啦!!) 我以为她哭泣我也会被勾起伤心,但我没有, 却很自然的从包包里掏出面纸递给他,试图安抚她的悲伤情绪. 那一瞬间,我有点分不清楚我是在安抚自己还是在安抚他人的情绪. 虽然是她哭,我递面纸表达我的关心之意, 却有点像是她替我把我的眼泪流出来, 让我有种错觉"我对着我自己表达关心". 她对我的故事的心疼跟眼泪, 也给了我一个机会,去心疼那样的我自己. 我感觉在她跟我之间,灵魂的能量似乎有了流动. 我感受到被支持. 但不清楚是夥伴的支持还是我自己对自己的支持. 总之,结束之後我突然很有力量. 以至於後来跟哲安的企划竞赛团队同学们的对话, 我几乎觉得思绪源源不绝,彷佛是上天透过我说出那些话, 同学们每问一次问题,我脑袋里的出现想法的速度之快, 让我觉得要用紧紧抓住,才能准确的表达出来. 明天就要交了,希望我的灵机一动,对团队的成果有所帮助. 最後回到家里. 颈部还是靠北的痛. 在这一天的结束,我想要好好的支持自己. --

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